Estadísticas de telegram channel - @nata_bagata

Вона жахлива, жахлива жінка. Спить скільки хоче, не дозволяє нікому сідати собі на шию, їсть улюблену їжу, зустрічається тільки з тими, з ким їй хочеться.Жахлива жінка. Вона читає книги і, часом, воліє їх людям. Тому що у книгах бачить більше змісту !Жахлива жахлива жінка. Не боїться бути вільною і легкою навіть попри негаразди та підступи інших, не ховає погляд від лицемірних людей, та ще й сміється з них. Вона вільна від забобонів, ви уявляєте?!!!!Жахлива, нестерпна жінка. Вона не квапить події і дозволяє людям залишати її життя, якщо їм з якоїсь причини стало в ній некомфортно.Жахлива жінка. Вона не терпить хамства по відношенню до себе і висилає до пішої еротичної подорожі тих, хто намагається прогнути її під себе. І як її тільки земля носить?Жахлива жахлива жінка. Вона орієнтується на свої почуття та "має на увазі" всіх, хто намагається нав'язати їй інше. Маніпулятори таких не люблять і називають її меркантильною.Жахлива жінка. І як тільки вона сміє казати, що щаслива сама по собі? Адже для щастя потрібен цілий список... і, на мою думку, чоловік там стоїть десь у перших пунктах.Жахлива, жахлива жінка... і чому тільки чоловіки нею захоплюються, роблять компліменти та дарують квіти? Вона навіть до ладу не фарбується, щоб здаватися красивішою.Жахлива, нестерпна жінка. Звідки у неї друзі-чоловіки? Адже всім відомо, що дружби між чоловіком та жінкою не буває. А вона, с&ка, якось примудряється.Жах кошмар. Вона каже "дякую" на фразу "як ви прекрасні!" замість того, щоб почервоніти і сказати: "Ну що ви це зовсім не так!"Жахлива жахлива жінка. Іди розгадай, що стукне їй у голову! Адже стукне обов'язково. І знайде собі однодумців...Тетяна Опаріна#терапевтичні_читання

Моя мама якось розповіла, що зайшла до кімнати, де кілька знайомих обговорювали її, навіть не здогадуючись, що вона поруч. Вона лише усміхнулася, похитала головою і спокійно вийшла. 🕊Вона також казала, що мала подругу, яка говорила про неї погані речі. Подруга так і не дізналася, що мама все знає, бо мама ніколи їй цього не сказала. Вона просто усміхнулася і відійшла від цієї дружби. 🕊Були й родичі, які відвернулися від неї тільки тому, що вона нарешті почала відстоювати себе. Тому, що перестала «перепливати океани» заради тих, хто навіть не допоміг би перейти міст. І цього разу мама теж лише усміхнулася, похитала головою й пішла далі. 🕊Я запитала її: як можна так легко відходити від людей, які зрадили, удаючи друзів чи рідних? 🕊Вона відповіла: щоразу, коли постає такий вибір, треба вирішити, хто справді може йти з тобою далі. І саме це показує, кого з собою брати не варто. 🕊Мама пояснила: ніколи не варто сердитися на тих, хто зрадив — навіть якщо це близькі чи друзі. Просто варто гідно відійти й продовжити свій шлях, насолоджуючись товариством нових людей, яких Бог поставить на твоєму шляху. 🕊З мережі #роздуми

🔸 Анонс майстер-класу «Як навчитися конфліктувати» 🔸🕰 5 годин, які змінять твоє уявлення про конфлікти — назавждиТи боїшся сварок?Замовчуєш, терпиш, а потім зриваєшся?Чи, може, конфліктуєш — і потім довго себе звинувачуєш?💥 Цей майстер-клас — для тебе, якщо:• Ти хочеш навчитися говорити прямо, без провини й агресії• Часто поступаєшся, щоб «не зіпсувати стосунки»• У тебе є люди, з якими «неможливо домовитись»• Після конфлікту тебе «накриває» — сором, тривога або втома• Ти хочеш зберігати повагу до себе навіть у найгарячіших розмовах🚫 Цей майстер-клас не підійде тим, хто чекає чарівної фрази, яка «всіх змінить». Тут не буде маніпуляцій, хитрощів чи порад «як перемогти». Ми вчитимемось не перемагати — а бути в правді, в контакті, в повазі.🧭 Що чекає на тебе:• Психологічна розбірка страхів, пов’язаних із конфліктами• Практики безпечного висловлення своїх почуттів і потреб• Робота з тілом і голосом у моменті напруги• Розбір реальних ситуацій і пошук нових стратегій реагування• Техніки регуляції — до, під час і після конфлікту🔥 Після майстер-класу ти зможеш:• Залишатись у конфлікті — не руйнуючи себе й стосунки• Вести складні розмови без втрати гідності• Помічати, коли мовчання — це не мир, а самозрада• Бути чесною й сильною — одночасно🌱 Конфлікт — це не трагедія. Це — шанс.Шанс бути почутою, бути справжньою, будувати здорові стосунки.Запрошую тебе пройти цей шлях разом — крок за кроком.З повагою до себе. І з любов’ю до життя.17 серпня, 17:00-22:00Вартість - 1000 грн.Якщо бажаєш доєднатися — став + в коментарях.

Занудно нагадаю: турбота про себе є етичним обовʼязком всіх, хто має справу із людьми. А що ж стоїть за спиною Синдрому Дезертира?Біль. Величезний, неосяжний і страшний. Він ще підживлюється втратою: дому, звичного життя, близьких, статусу, можливостей, віри у стабільність світу тощо. І психіка прагне витримати цей біль через дію, яка наблизить кінець того, що його спричинило. Навіть якщо свідомість розуміє, що це не завжди є реалістичним, для підсвідомості воно є способом дістати трохи контролю у хаосі, дещо сенсу у руїнах. А значить, полегшення.Полегшення прийде, коли вдасться трохи сповільнитись. Адже напруга має перемежатися з розпруженням. Бо сила не стільки в самій боротьбі, як у здатності витримувати довгу дистанцію.Синдром Дезертира — це стратегія психіки. Її спосіб сказати: «Я можу подолати цей біль. Я зараз швидко покладу кінець його причині. І тоді він зникне». Саме це й запускає той скажений, виснажливий ритм.Як допомогти собі та іншим? На чому фокусуватися в роботі із Синдромом Дезертира?Насамперед памʼятати, якщо психіка обрала цей шлях, значить, вона має ресурс для подолання. Так, спосіб подолання виявився невдалим. Але ми це виправимо. Головне, що маємо потрібний внутрішній ресурс.Отже, в роботі з Синдромом Дезертира можна зосередитись на таких аспектах:- Відокремлення провини від відповідальності:Наважитись побачити, що особиста виснаженість не наближає перемогу. Відпочинок є не зрадою, а умовою для довгої боротьби.- Розширення уявлення про внесок:Привчитись думати, що війна — це не лише окопи й волонтерство. Туббота про близьких, професійна діяльність, збереження простого життя, яке триває — це теж частина (й важлива!) стійкості суспільства.- Прийняття безсилля:Інколи це є надскладним, проте вкрай необхідним. Не все піддається контролю. Такий закон життя. Буває, єдине, що можна зробити, - просто бути. Жити далі.- Дозвіл на життя:Відпочинок, комфорт, радість, прості щоденні моменти - це не те, що треба «заслужити». Це необхідно для відновлення. Інакше боротьба перетворюється на самознищення. І хто тоді переможе?- Контакт із втратою:Синдром Дезертира корінням уходить у горе. Горе не можна «переробити» активністю. Воно потребує проживання. Під час горювання відбувається Робота Скорботи - тобто адаптація до життя без того, що було втрачено. Іноді це означає плакати, говорити, сумувати, але не заповнювати тишу справами.- Турбота про тіло:Психіка не витримає довго, якщо тіло виснажене. Достатній сон, їжа, фізичний рух є не розкішшю, а основою стійкості.Синдром дезертира — це не слабкість. Це глибокий біль, який запхано під килим дій. Але стійкість є не просто рухом уперед, а й здатністю зупинятися, дихати, відчувати, бути живим. Бо жити є найбільшим внеском в перемогу.Коли воїни повернуться з перемогою додому, їх має зустріти життя. Хтось мусить його зберегти.©Ксенія Віттенберг#психологія

"На одному із заводів Генрі Форда в Рівер-Руж вийшов з ладу гігантський генератор. Інженери були безсилі, й Форд особисто викликав Штейнмецаhttps://surl.li/zbwnxm. Невисокий чоловік, з горбом та дисплазією кульшового суглоба, прилетів, щоб вирішити задачу, яка здавалася нерозв’язною.Два дні й дві ночі він не спав, слухав гул агрегата, щось креслив у блокноті. На третій день — попросив драбину, крейду та рулетку. Піднявся на вершину генератора, зробив крейдяну позначку, спустився й сказав:– Зніміть бокову панель, розберіть котушку й видаліть 16 витків дроту з цієї точки.Інженери зробили — і генератор запрацював.Форд був у захваті. Але потім побачив рахунок від General Electric: 10 000 доларів. Він ввічливо попросив деталізацію. У відповідь отримав:- Крейдяна позначка — $1- Знання, де її поставити — $9 999Разом до оплати: $10 000Форд оплатив. Без запитань. Без зволікань.Ця історія — про цінність знань, точності й досвіду. Не занижуй свою ціну на послугу лише тому, що дія виглядає простою. Ти береш гроші не за години роботи. Ти береш за роки, які дозволили тобі знати, що саме зробити в цю годину або хвилину.Зі шпальт ФБ#саморозвиток

Сидить він такий на дивані в 45. Жінки нема. Дітей нема. І навіть кота нема. Зате є пульт, пельмєні, і тишииииина…А вона, теж у 45, сидить із келихом вина десь в Болгарії чи в Іспанії, на третьому побаченні цього місяця, і вибирає між сальсою, танго і курсами саморозвитку.У кого краще? Залежить від того, хто без стосунків, жінка чи чоловік.Наука каже, що після 40 чоловіки шукають жінку. А жінки — себе. Не буду голослівною. Дослідження Університету Стокгольма (2022):🕺Чоловіки, які не мають постійної партнерки після 45, мають нижчий рівень задоволеності життям, гірший сон і гірше харчуються. 💃Жінки ж після 45, які не живуть у парі, частіше займаються саморозвитком, подорожують і краще дбають про здоров’я.Ще одне дослідження від Journal of Epidemiology & Community Health (2020):🕺 Чоловіки, які залишаються без партнерки після 40, частіше страждають від депресій і серцево-судинних хвороб.💃🏾 Жінки ж без партнера мають вищу якість життя, особливо якщо раніше були в токсичних стосунках.🕺 У чоловіків без стосунків на 30% вища ймовірність ранньої смерті, ніж у тих, хто в стабільних партнерствах.💃🏾 У жінок навпаки: якість життя після розлучення часто зростає. І вони довше живуть без родини, ніж чоловіки.Мій висновок такий: жінки можуть жити без стосунків. А чоловіки без жінок ні.І це не сексизм, це статистика, моі дорогі.Що скажете? Автор: Людмила Євсеєнко❣️#психологія

ЖЕРТВА ЧИ ВІДПОВІДАЛЬНА? ПРАВДА, ЯКУ НЕ ХОЧЕТЬСЯ ЧУТИЧому багато жінок, які живуть в аб’юзі, не шукають допомоги?Або шукають лише безкоштовну.Я знаю, що існують гарячі лінії, фонди, безоплатна первинна підтримка. Це — надважливо. Але… це перша сходинка.Якщо ви хочете вийти з токсичних стосунків, зібрати себе докупи, віднайти себе — вам потрібна психотерапія. Не разова розмова, не порада подруги, а глибока системна робота з фахівцем.І тут виникає парадокс:🙋‍♀️ «Допоможіть!»— «Звісно. Моя консультація коштує…»💬 «А, тоді ні. До побачення.»Навіть без слів «дякую», без питання «чи можна в інший спосіб?», без конструктивного діалогу.Це не про гроші. Це про відповідальність.Бо коли ти справді хочеш вийти з болю — ти шукаєш можливості, а не приводи залишитися в ньому.💡 Якщо ти досі нічого не робиш, щоб мати ресурс на свою терапію — можливо, питання не в грошах. А в тому, що твоя ціль — не зцілення, а щоб тебе жаліли. Бути почутою — і нічого не змінювати.Я говорю це не з осудом, а з болем. Бо кожна психологиня, яка працює з аб’юзом, знає: це щоденна війна за життя жінки, і вона вимагає від фахівця всього максимального ресурсу.І тому — коштує.🤝 Якщо ти на перших порах не маєш змоги оплатити консультацію — скористайся безкоштовною допомогою. Її достатньо в Україні.Але якщо ти хочеш йти шляхом зцілення, з одним фахівцем, в довготривалій роботі — будь готова інвестувати в себе.Бо це — про любов до себе.Про вихід із позиції «жертви».Про вибір дорослої себе.💬 Поділись своїми думками.🧡 А якщо ти готова працювати — напиши мені в дірект. Почнемо. І закінчимо разом.#будні_психолога

Я - психологиня-християнка, і занадто часто чую від жертв домашнього насильства, що «я б уже давно пішла від нього, але ж Біблія дозволяє розлучатися лиш при наявності перелюбу, зради, а він же мені не зраджує..» і я бачу в подібних навіюванях не менше спекуляції, ніж в деяких модних трендах. Тому я починаю задавати трохи глибші питання, щоб створити умови для більш глибшого мислення і власного вибору, замість поверхневого повторення завчених «християнських принципів». Тому вважаю за необхідне і в цьому просторі створити щось подібне, бо на жаль бездумна стигма майже завжди знищує людську честь і гідність.Я прекрасно усвідомлюю, що піднімаю дуже не зручне та надзвичайно важливе і болюче питання — на перетині віри, психології та життєвої реальності жінок, які страждають від домашнього насильства. І це не просто теоретична дискусія — це щоденна дилема для багатьох віруючих жінок.Чи можна назвати насильство зрадою?Так, з біблійної, моральної і людської точки зору, психологічне, фізичне, економічне та сексуальне насильство — це глибока форма зради. І не лише зради довіри, а й зради союзу, заповіту, який мав бути любов’ю, захистом і турботою.У Біблії справді є слова Ісуса:«Хто розлучається з дружиною своєю, крім випадку перелюбу, той чинить перелюб» (Матвія 19:9).Але важливо розуміти контекст і глибший сенс: • У юдейській традиції «перелюб» — це не лише сексуальна зрада, а порушення союзу, зрада духу шлюбного заповіту. • Пророки, зокрема Єремія та Осія, часто використовують образ подружньої зради не як буквальний секс із іншою людиною, а як зневагу, жорстокість, відступництво серця.Бог не закликає залишатися в стосунках, де панує насильство, а не мир.Насильство як руйнування заповіту, коли чоловік або жінка: • принижує, • ізолює, • б’є, • позбавляє доступу до ресурсів, • зневажає роль матері й дружини, чоловіка і батька, • не несе жодної відповідальності…Партнер не просто “неідеальний чоловік/дружина”, він зраджує саме серце шлюбного заповіту.Любов — це не лише “не зрадити тілом”, а бути опорою, турботливим, чесним, присутнім.Насильник — це не той, хто оступився. Це той, хто послідовно руйнує, часто прикриваючись владою чи навіть вірою.А що з дітьми?Коли в домі насильство, страждають усі, навіть якщо їх не б’ють.Діти не можуть нормально розвиватися в атмосфері страху.І жінка, яка «залишається заради дітей», насправді часто вчить їх, що насильство — це норма.Тому Бог — не за шлюб будь-якою ціною. Бог — за життя. За цілісність. За любов, яка не ранить. І якщо союз перетворився на полон, на приниження і біль, то це не той заповіт, який благословив Господь.#будні_психолога

Один чоловік почав підозрювати, що його дружина втрачає слух.Після 30 років шлюбу він добре її знав і, щоб уникнути сварки, вирішив спочатку проконсультуватися з лікарем, а вже маючи докази — поговорити з нею про необхідність лікування.Лікар сказав, що він може провести простий тест удома, щоб отримати попереднє уявлення:— Дивіться, зробіть так: поставте їй будь-яке запитання з відстані приблизно 15 метрів. Якщо вона не відповість, підійдіть трохи ближче і повторіть те саме запитання — спочатку з 12 метрів, потім з 9, з 6, з 3… поки вона не відповість. Так ми зможемо зрозуміти, чи справді є проблеми зі слухом.Чоловік вийшов з кабінету й поїхав на роботу. Того вечора, повернувшись додому, побачив, що дружина готує вечерю. Тоді він згадав пораду лікаря й вирішив провести тест. З вітальні, приблизно за 15 метрів, запитав:— Кохана, що на вечерю сьогодні?Жодної відповіді.Він підійшов ближче, десь на 12 метрів, і повторив:— Кохана, що на вечерю?Тиша.Чоловік, вже трохи стривожений, підійшов ще ближче — на 9 метрів:— Рідна, що ти готуєш?Знову нічого.На відстані 6 метрів:— Що ти приготувала на вечерю, люба?Ніякої реакції.Нарешті, вже за 3 метри:— Що сьогодні на вечерю, серденько?Він зітхнув… і знову — тиша.З останньою спробою він став просто позаду неї і запитав:— Кохана, що на вечерю?Дружина розвернулася з роздратованим виглядом і сказала:— Та скільки разів тобі повторювати: курка! — уже вп’яте кажу!😄 Мораль: не завжди проблема в інших — іноді варто перевірити себе.#терапевтичні_читання

🔸 Анонс майстер-класу «Як навчитися конфліктувати» 🔸27 липня, 16:00-21:00Вартість 1000 грн🕰 5 годин, які змінять твоє уявлення про конфлікти — назавждиТи боїшся сварок?Замовчуєш, терпиш, а потім зриваєшся?Чи, може, конфліктуєш — і потім довго себе звинувачуєш?💥 Цей майстер-клас — для тебе, якщо:• Ти хочеш навчитися говорити прямо, без провини й агресії• Часто поступаєшся, щоб «не зіпсувати стосунки»• У тебе є люди, з якими «неможливо домовитись»• Після конфлікту тебе «накриває» — сором, тривога або втома• Ти хочеш зберігати повагу до себе навіть у найгарячіших розмовах🚫 Цей майстер-клас не підійде тим, хто чекає чарівної фрази, яка «всіх змінить». Тут не буде маніпуляцій, хитрощів чи порад «як перемогти». Ми вчитимемось не перемагати — а бути в правді, в контакті, в повазі.🧭 Що чекає на тебе:• Психологічна розбірка страхів, пов’язаних із конфліктами• Практики безпечного висловлення своїх почуттів і потреб• Робота з тілом і голосом у моменті напруги• Розбір реальних ситуацій і пошук нових стратегій реагування• Техніки регуляції — до, під час і після конфлікту🔥 Після майстер-класу ти зможеш:• Залишатись у конфлікті — не руйнуючи себе й стосунки• Вести складні розмови без втрати гідності• Помічати, коли мовчання — це не мир, а самозрада• Бути чесною й сильною — одночасно🌱 Конфлікт — це не трагедія. Це — шанс.Шанс бути почутою, бути справжньою, будувати здорові стосунки.Запрошую тебе пройти цей шлях разом — крок за кроком.З повагою до себе. І з любов’ю до життя.Бажаєш доєднатися? Став + в коментарях.