Estadísticas de telegram channel - @happiness_club_ibb

(Роздуми одруженого чоловіка)Я часто дивувався — чому вона така холодна? Чому так часто казала, що в неї болить голова, коли я прагнув близькості? Я засинав роздратований, думаючи: «Вона мене не розуміє».Іноді в голову закрадалися думки про іншу... але, на щастя, гнів минав — разом із спокусою.Я вигадував причини: може, вона мене більше не кохає? Може, я їй не підходжу?Аж поки не натрапив на статтю про те, чому жінки віддаляються у стосунках.Не через зраду. Не через втрату бажання. А тому що почуваються... непоміченими.Не нелюбленими.Не хворими.Просто — не почутими.Я зупинився і замислився: коли востаннє я сказав їй, що вона — особлива? Коли просто обійняв її без жодних очікувань?І я почав з малого.Невеличка записка. Улюблений шоколад. Пару добрих слів.Нічого надзвичайного — просто щире піклування.І сталося диво.В її погляді з’явилось тепло. Усмішка стала щирою. Вона знову почала бути тією жінкою, в яку я закохався.Минув тиждень. Жодного натяку. Жодного тиску. Лише увага й турбота.А потім, одного вечора, вона підійшла до ліжка й сказала:"Ти був таким ніжним і уважним... Час і мені подбати про тебе."Тієї ночі ми не просто були разом. Ми знову знайшли одне одного.Перед тим як заснути в її обіймах, вона прошепотіла:"Я так скучила за тим чоловіком, в якого колись закохалася. Як добре, що ти повернувся."І тоді я зрозумів:Її "головний біль" — це не про здоров’я.Це — крик душі, яка потребує тепла, ласки й уваги.Їй потрібен не лікар...А просто знеболювальне, ім’я якому — любов.Піклуйся.Цінуй.Кохай.Бо справжнє кохання лікує все. ❤️

Питаю Злату:- Який твій улюблений предмет у школі?Каже:- Всі!Отак одразу, без паузи на обдумати.- Як це - всі?- Всі, мам.- а гурток?- також всі)Бачить, що я трохи не зовсім вловила суть такої короткої відповіді - і продовжує :- Хочеш, поясню?Та не те щоб хочу… Треба! Бо я справді не розумію як це можливо.Мала сміється, повертається до мене, щоб ми дивились одна одній в очі, і каже:- Дивись. Я люблю математику. У нас є вчитель, його звати Сорен. Він спочатку пояснює всім, а потім підходить до мене й питає: «Злата, ти все зрозуміла?»Я кажу: «Ні».Тоді він пояснює ще раз - але інакше. І знову питає: «А зараз?»Я: «Ще не зовсім».І він знову пояснює. По-іншому. І так - поки я не зрозумію. Тому мені цікаво бо таким чином я розумію все.- Мені ще дуже подобається трудове. Там мене завжди хвалять. Кажуть, у мене гарна уява, і що я маю талант створювати різні цікаві штуки.Подобається урок данської - бо наша вчителька дуже мила. Вона уважна. Якось у мене був поганий настрій, і вона запропонувала мені своє яблуко. А потім написала тобі листа, щоб ти мене вдома підбадьорила. Знаєш як я про це дізналася? Бо коли ти прийшла мене забирати, ти вже про все знала. Це було перше, що ти мене спитала.- Коли я займаюся кінним спортом, наша вчителька каже: «Relax and enjoy». Вона завжди наголошує, що головне - це розслабитися і насолоджуватися процесом! Що треба бути тут і зараз. Бути в моменті! Знаєш?- Знаю, доця… Але я про це дізналася точно не в 11.- А ще в нас є класна керівниця. Вона говорить із нами про різне - про наші емоції, про стосунки в класі, про ставлення одне до одного. Каже, що це важливо - відчувати себе частиною команди, а в команді всі одне від одного залежать тому емоції кожного важливі! - І фізкультура мені подобається. Ми там багато рухаємось, але ще більше - граємо разом.Звучить так, ніби справді можна полюбити всі предмети.- Так! Бо предмет - це те, що приходить після вчителя. Якщо вчитель подобається - предмет стає улюбленим!Вау!! Істина, доця. Істина.Ця розмова сталася з донькою сьогодні. І вона на стільки точно описує те, чим насправді є школа… і чим вона має бути.Предмет - не першочерговий. Спочатку йде той, хто знайомить дитину з предметом.Вчитель - провідник. Місточок.Він може «заразити» любов’ю - або вселити відразу. До себе, до знання, до предмета. І часто - тільки своїм ставленням. До дітей. А отже - і до власної роботи.Це ж саме стосується і нас, батьків.Суть не в тому, що саме ми говоримо, а в тому, якими ми є поруч із дітьми щодня - у рутині, у дрібницях.Як дивимось. Як торкаємось. Як слухаємо.Бо вже потім за всім цим іде зміст, який вони або будуть сприймати або ігнорувати…Хоч би як ми не старалися.Знаєте, я теж хотіла б колись любити всі предмети в школі.Я теж хотіла б, щоб мене хтось так……заразив любовʼю! Але...

В освіті докорінно змінилися «правила гри», змінилися принципи взаємин батьків та держави щодо освіти.Але про це мало хто знає — і ще менше тих, хто усвідомлює, що це означає для родини, дитини та школи.З огляду на зміну освітньої парадигми, це покоління дітей має всі шанси вирішити накопичені суспільні проблеми на сутнісно іншому рівні.Але ефективність та швидкість таких змін зараз залежить безпосередньо від нас — дорослих, які створюють запит на освіту дітей та зайняті в ній. Тож тепер саме батьки та школи отримали всі можливості бути не виконавцями чиєїсь волі, накинутої «згори», а повноцінними незалежними суб’єктами освітньої діяльності. Це відповідально і перспективно. Раніше у суспільства не було такого досвіду.Тому виникають різного роду «милиці»: замість творчо розвивати свої унікальні освітні програми левова частка закладів освіти досі користується типовими монівськими.Або ж батьки чи школи нарікають на чиїсь рішення, не скориставшись тими правами та можливостями, які насправді мають самі.https://t.me/happiness_club_ibb/1084

Маленька зрада — майже непомітна.Про неї навіть не завжди є сенс розповідати. Ну що тут скажеш? Один хлопчик у дитинстві мив посуд за всю родину. Натхненно і старанно. А мама казала, що після нього посуд аж сяє. Що він народився мити тарілки. Особливий талант! І хлопчик намагався. З усіх сил.А потім почув, як мама жартома розповідає подрузі, який вигадала хитрий трюк: мовляв, хлопчик такий довірливий, вірить, що в нього талант до миття посуду. Мама сміялась. Звучить кумедно, правда ж?А дівчинку одного разу просто забули забрати з дитсадка. Щось там батьки переплутали — і не прийшли. Потім згадали, подзвонили, попросили залишити її на ніч. Ну, нічого страшного ж не сталося, правда? Дівчинка навіть не плакала. Вона просто заніміла від жаху. І зрозуміла: тебе можуть залишити де завгодно і коли завгодно. І це — норма. Розраховувати можна тільки на себе.А ще мама брала іншу дівчинку з собою до коханця. Та сиділа в сусідній кімнаті й гралась, поки дорослі «обіймались». А потім мама суворо наказувала: татові — ні слова. Інакше у нього буде серцевий напад, він помре. І хто буде винен? Вірно, дівчинка. Вона стане "Тією, Що Вбила Тата". Маленька вбивця.Багато дітей проходять через такі ось "дрібні" зради. А зовні — усе добре. Родина нормальна. І батьки вчать бути чесними, добрими, порядними. Самі ж ніби пристойні люди. Не б’ють. Не кричать. Ну, значить, усе гаразд?Але саме ці маленькі зради дуже глибоко вкорінюються в долі. Дитина або сама починає зраджувати — бо переймає поведінку дорослого. Або її зраджують постійно. Бо несвідомо вона тяжіє до тих, хто здатен на зраду. Адже саме таких вона колись любила. Серед таких зростала.Маленька зрада — вона, звісно, маленька. Але ж і дитина ще крихітна. З крихітним досвідом, із мізерними ресурсами, щоб справлятись із болем.Великим людям зраду важко витримати. А маленьке серце — воно тріскається тихенько. Беззвучно. І нема кому розповісти про той малесенький випадок, що стався з маленькою людиною.https://t.me/happiness_club_ibb/1081Пост: Олесь (волевиявлення)Знайомство. (Цілі, мрії...) Династія Слободенюк (статут)

Кажуть, одна бідна жінка йшла зимовим шляхом, несучи на руках немовля. Була зима, вітер дмухав у лице, а вона думала тільки про те, чим нагодувати дитину. І от, проходячи повз закинутий шинок край шляху, почула дивний голос — не людський, а ніби зсередини: — Зайди та візьми все, що забажаєш. Але не забудь про головне. Пам’ятай: коли вийдеш — двері зачиняться назавжди. Скористайся шансом, але не забудь про головне...Здивована, вона відчинила двері й увійшла. А там — як у казці: столи ломляться від золота, срібла, перснів, бурштину, від самоцвітів та прикрас. В очах засіяло: поставила дитину під лаву і кинулась жадібно набивати передник усім, що блищало.— У тебе залишилось дев’ять хвилин, — нагадав голос.Жінка не чула. Бігала, тремтіла від збудження, запихала в рукава, за пазуху, навіть у валянки. Аж поки не стало нічим дихати — вивалюється багатство прямо з рук, а їй усе мало.Нарешті вискочила надвір, обвісившись, як леміш на ярмарку. Двері за нею — глухо грюкнули.І тільки тоді вона схаменулась.— Дитина! — закричала. — Мій синочок там!..Але двері вже не відкрилися. Ніколи.Ця притча — про нас з вами. У цьому житті ми часто біжимо за блиском, статусом, грошима. Нам завжди здається, що ще трохи — і стане легше, краще, спокійніше. Але в гонитві ми часто втрачаємо головне: тепло, любов, час із дітьми, щирість у словах, душевний спокій, віру.Життя не вічне. Коли грюкнуть двері — вже не буде вороття. І тоді не врятують ні скрині, ні рахунки, ні кар’єра.Пам’ятай: головне — це те, що не зникає після останнього подиху. Це те, що залишиться у серцях інших, коли тебе вже не буде.🤍 Не забудь про головне.

Хлопець крикнув матері:— Ненавиджу тебе! Ти тільки й робиш, що наказуєш! Дай мені спокій!Батько саме повернувся додому. Почув крики ще з вулиці. Увійшовши, побачив дружину в сльозах на дивані.— Не хвилюйся, люба, я розберусь, — тихо сказав він і пішов до кімнати сина.Хлопець дихав тяжко, гнів переповнював його.— Що сталося?— Вона наказує мені закривати двері, яких я навіть не відкривав! Мити посуд, який не я забруднив!Батько спокійно відповів:— Піди закрий двері.Хлопець підкорився. Повернувся.— Тепер помий посуд.Хлопець бурчав, але послухав.— Світло в ванній ввімкнене. Піди вимкни.Знову підкорився.У 15 років хлопець пішов з дому, обіцяючи більше не повертатися. Але звички пішли разом з ним: закривати двері, яких не відкривав, вимикати світло, якого не вмикав, прибирати за іншими.У 18 років його друг і його родина втратили роботу. Відчай привів хлопця шукати роботу. Почувши про вакансію керівника, він сумнівався, але пішов на співбесіду.Перед офісом була відчинена брама, він зачинив її. У коридорі валялися папірці — він прибрав їх. Світло в туалеті було ввімкнене — він вимкнув.На співбесіді йому сказали:— Ви прийняті.Хлопець здивувався:— Як так? Ви навіть не бачили моє резюме!Жінка усміхнулася:— У нас стоять камери. Ви проявили відповідальність там, де не повинні були. Цьому не навчають у школі — цьому навчають вдома.Хлопець, охоплений вдячністю, поїхав додому, кинувся в обійми батька:— Тату, дякую тобі!Батько, обійнявши сина, сказав:— Я хотів навчити тебе величі, яка проявляється у дрібницях.Це історія про те, що саме малі справи, яких нас вчать вдома — відповідальність, турбота, повага — відкривають великі двері в житті. Цінуйте ці уроки, вони формують вашу майбутню долю.

Хто б міг подумати, що Сократ — мудрець, відомий своїм розумом і спокоєм — щодня жив поруч із вибуховим характером, гнівом і гучними сценами? Його дружина була відома гострим язиком, владним характером і постійним невдоволенням. Щоранку вона буквально виганяла його з дому, і лише із заходом сонця він повертався.Попри її непросту вдачу, Сократ ніколи не говорив про неї з осудом. Навпаки — з повагою і вдячністю. Він зізнавався, що багато чого навчився саме завдяки їй. Адже тільки в такому щоденному хаосі він по-справжньому збагнув: мудрість — у мовчанні, а щастя — в спокої.Одного разу, коли Сократ спілкувався з учнями, дружина почала, як завжди, лаяти його. Та цього разу вона вилила йому на голову воду. У відповідь філософ лише витер обличчя і спокійно сказав: “Після такого грому дощ був цілком очікуваним.”Історія завершується драматично. У черговий спалах емоцій, коли Сократ знову зберігав тишу, її серце не витримало. Інфаркт став фатальним. І навіть тоді філософ залишався в гармонії з собою.Її ім’я загубилось у століттях. А його спокій — став легендою. Ця історія — не про страждання, а про силу внутрішньої рівноваги, гідності та філософії життя. Вона нагадує: іноді найбільший учитель — це не той, хто лагідний, а той, хто змушує нас гартуватись.Дякую автору за цю історію, що звучить як притча.

🔸 Інтимні обряди любові та сили у слов'янській родиніУ слов'янській традиції були звичаї, які сьогодні можуть здатися незвичними. Але за кожним із них — мудрість віків, тепла турбота і глибокий зв'язок між подружжям.🪶 Чоловік розчісує волосся дружиніЖіноче волосся за старих часів вважалося джерелом сили, захисту та зв'язку з родом. Їх берегли, несли в них світло та любов. Один із давніх звичаїв — коли чоловік двічі на день розчісував дружині волосся дерев'яним гребенем.Це був не просто прояв ласки — а ритуал єднання душ, що зміцнює шлюб.Вважалося, що через волосся дружина передає чоловікові силу, оберігає його, а сама наповнюється спокоєм, теплом та підтримкою.Головне – думки чоловіка у цей момент. Він повинен був розчісувати волосся з добром у серці та думками на кшталт:👉 «Наша сім'я міцна, між нами лад і любов».💧Дружина омиває ноги чоловіковіІнший обряд - коли дружина в лазні омивала чоловікові ноги.У цій дії не було підпорядкування — навпаки, це було таємне служіння любові і турботі.Коли між подружжям накопичувалися непорозуміння, або чоловікові була потрібна внутрішня підтримка — так дружина допомагала йому знайти сили, зняти тривоги і очистити розум.За віруваннями слов'ян, у ногах накопичувалася «дурня» — важкі думки, втома, енергетичні згустки.Омивання ніг - як зняття тягаря, як заклик до оновлення.Це було і про чоловіка, і про жінку, бо допомагаючи іншому очиститися, очищаєш і себе.🌿 У цих обрядах — ніжність, довіра та справжній духовний зв'язок. У них немає приниження, є лише любов у дії, де кожен служить іншому – і разом стають сильнішими.Пост: Олесь (волевиявлення)Знайомство. (Цілі, мрії...) Династія Слободенюк (статут)

Заклики «як не втратити українську освіту» я б переформатувала в «як створити українську освіту», нарешті, створити. Бо ми скільки мали колоніальну освіту і те, що всупереч знищенню таки пробивалось, є феноменом українства. Але це є і викликом, проривом для нас - якою має бути українська освіта і як нам її створювати?Трохи про це повертаю в мої #роздуми_про_освіту Як створити українську освіту: від колоніальної спадщини до власного бачення (частина 1).Українська освіта завжди існувала всупереч. Всупереч заборонам, русифікації, знищенню інтелігенції, політиці уніфікації. Те, що вона не зникла, а навпаки, навіть у тіні колоніальних структур, зуміла зберегти дух мислення, свободи та творчості – це феномен, який зараз шокує і приваблює багатьох. І водночас – це наш виклик.Бо якщо ми хочемо по-справжньому створити українську освіту, а не просто «не втратити» те, що дісталося нам у спадок, нам потрібно мислити стратегічно.Що означає створення власної освіти? 1. Позбутися колоніального мислення в освіті.Не просто змінити мову викладання чи додати «правильні» підручники. А зрозуміти, що українська освіта має навчати бути творцем, а не підлаштовуватись під чужі моделі.Це глибоко інша стратегія мислення і дій!! 2. Розвивати і розширювати діапазони мислення, а не просто давати знання.Колоніальна система будувалася на тому, щоб навчити повторювати, а не створювати, бути гарними зайнятими виконавцями. Ми такі і є - шалено зайняті виконавці.Нам потрібно плекати критичне мислення, креативність, підприємливість, рефлексію, вміння приймати рішення і будувати освіту, що розширює наші внутрішні світи, а не трамбує їх інформацією під горочку. 3. Вирощувати інтелектуальну еліту, а не лише «фахівців».Усі великі держави починаються з тих, хто формує бачення майбутнього. Українська освіта має готувати лідерів, які змінюють світ, а не просто вписуються в готові системи, які перетворились в корупційні, руйнівні, налаштовані не для добробуту людей, а використання людей. 4. Демократичність і відповідальність.Колоніальна освіта будувалася на авторитаризмі та підкоренні. Українська освіта має будуватися на діалозі, відповідальності та довірі. Учень – не об’єкт, а активний учасник свого навчання. Як це має проявлятись в освіті в реальних кроках? 5. Інновації, що виростають із нашої культури.Ми не маємо копіювати чужі освітні моделі. Тим паче, які вже і там не діють, а ми з почуття власної меншовартості думаємо, що маємо там навчитись, тобто стратегія щось «взяти ззовні», а не «віднайти в собі» рулить. Ми можемо інтегрувати світовий досвід, але на основі власної філософії освіти, своєї культури, мови, традицій мислення.6. Ваша думка -?Як можна діяти вже зараз? - поговоримо в частині 2.А у вас є ідеї?Ми більше не маємо і не можемо чекати. Українську освіту не потрібно «захищати» від зникнення. Українській освіті не потрібно підмощувати підпорами, прикрашати колоніальний фундамент. Її потрібно створювати. P.S. Картинку в когось поцупила з друзів фейсбуку, влучна більш ніж здається.Пост: Олесь (волевиявлення)Знайомство. (Цілі, мрії...) Династія Слободенюк (статут)

Те, на що ви закрили очі на початку стосунків – стане причиною їх кінцяЯкщо ви були дуже закохані на початку ваших стосунків, то цілком можна зрозуміти і пояснити той факт, що ви могли закривати очі на якісь моменти, які вам не подобались у партнерові. Але справа в тому, що те, на що ви закрили очі на початку ваших стосунків – швидше за все стане причиною їх кінця. Так відбувається доволі часто, а все тому, що ми починаємо з часом краще бачити одне одного.Ваші «рожеві окуляри» сповзають вам на ніс і ви починаєте уважніше бачити і помічати те, що на початку не здавалося вам вже аж таким критичним, але тепер ви розумієте, що не готові з цим миритися все своє життя. Часто буває так, що ви можете надіятись, що людина кардинально зміниться і те, що вам в ній не подобалося просто якось «само собою» зникне, але так не буває.Навпаки – це з віком може навіть «загостритися», тобто його може стати ще більше, ніж колись раніше і «закривати очі» на це вже просто не вийде і доведеться щось вирішувати. Тому я завжди виступаю за те, щоб приймати одне одного цілком і повністю, навіть з усіма «тараканами» і недоліками. Все це йде в комплекті із хорошими якостями та перевагами вашої коханої людини.Не варто відокремлювати одне від іншого. Адже людину треба любити, як і в її хороші часи, так і у важкі. Тому навіть, якщо ви одразу і не помітили недоліків, знайте, що вони все одно є і з часом ви їх точно помітити, будьте готові до цього. Ніхто з нас не є ідеальним і ніколи таким і не буде. Тож треба знайти того, чиї недоліки не будуть дратувати і виводити із себе. Це і є шлях до щасливих стосунків.Не треба також сподіватись на те, що заради вас ваш партнер повністю зміниться або що ваша любов до нього «зробить з нього людину». Він вже є таким, як є. Тобто або він вам таким підходить або ж ні. Всі ми вже є сформованими особистостями і дуже прагнемо, що нас приймали і цінували, а не намагались змінити. Тому уважно слухайте, що буде казати вам партнер на початку ваших стосунків.Він не жартує і каже вам правду. А ось хочете ви її чути і сприймати чи ні – це вже інше питання. Але я прошу вас тільки про одне, не закривати очі на те, що кардинально вам не близьке, адже шасни на те, що все це зміниться і просто одного дня кудись зникне справді мізерні. Саме тому вчіться любити справжню людину, а не той образ, який ви про неї собі склали в голові. Бережіть одне одного. Щасти Вам!Авторка - Віка Кирста