Telegram statistics channel - @psyintouch

💔 Як підтримати людину, яка закохана невзаємно?Коли ми чуємо, що кохання не отримало взаємності, то зазвичай:🫂 сумуємо, співчуваємо і хочемо підтримати;🔮 любителі містики можуть порадити пошукати варіант, як «причарувати»;🎁 ті, хто впевнені у своїх силах і не терплять відмов, будуть наполегливо переконувати в хибності цього вибору, задаровувати подарунками/увагою або придумають якусь іншу хитрість, як утримати своє кохання поряд. 👀 І, так, звісно, любов не приходить часто, тож нам хочеться саме ту людину і нікого більше. Це точно робить нас трохи одержимими та трохи захопленими людиною і ідеєю близькості.📚 Розгляньмо цю ситуацію через призму однієї класичної теорії психотерапії (транзакційного аналізу). Її автор Ерік Берн писав, що існує 4 види транзакцій, тобто взаємодій зі світом і з собою. Приклади до кожної будемо брати про ситуацію нерозділеного кохання, почнімо з найбільш деструктивного і продовжимо ліпшими варіантами. Тож:🔶 «Я «мінус», Ти «мінус»» - «Я така нікчема, що ніхто мене не може полюбити і в нього/неї серце черстве, він/вона не здатна на любов, тому ми і не разом»; - «Я не вартий/а любові. Закохуюся вічно в якихось придурків і черствих психопатів/легковажних маніпулянтів/ок, тому і не виходить нічого».🔶 «Я «мінус», Ти «плюс»» - «Звісно, така людина, як він/вона ніколи б не обрав мене, бо хто я? Та ніхто»;- «Очевидно, що я не можу зацікавити таку людину, навіть не буду дивитися в його/її бік». 🔶 «Я «плюс», Ти «мінус»» - «Оце одоробло мені відмовило? МЕНІ! Та пішов він/вона! Кращого в нього/неї і так ніколи не буде»;- «Пфф.. Що він/вона собі думає, таке недолуге? Посмів/ла вибрати когось іншого!»🔶 «Я «плюс», Ти «плюс»» - «Сумно, що не співпало. Хороша людина, шкода, що нам не по дорозі»; - «Таки це не моя пара. Доведеться ще пошукати. Радісно, що моє серце відгукнулося на щось, значить, ще не заржавіло».👉 Можливо, у якійсь з цих фраз ти впізнав/ла свої погляди. Зверни увагу, у якій парадигмі стосовно себе та іншого/ої ти стосовно теорії Еріка Берна, та подумай, чи хочеш так продовжувати, чи хотів/ла б змін. Усе в твоїх руках!❤️‍🩹 Повернімося до підтримки. То ж як варто підтримати себе чи іншого/у у ситуації нерозділеного кохання?💬 «Мені шкода, що у вас не вийшло. І все ж радію, що тобі вдалося пережити цей чудовий досвід закоханості, коли хтось подобається. Хочеш, посумуємо разом? А пізніше, коли будеш готовий/а, підеш дивитися, хто ще є у цьому світі любові, раптом хтось сподобається». 📌 Коли ми шукаємо способи «як обійти систему» і таки бути з людиною, яка не має такого ж відгуку серця, як є в нас, то ми:🔸 займаємо чуже місце в парі, і ця людина займає місце того/тієї, яка любитиме вас беззаперечно і віддано;🔸 є ризик, що в кризові моменти життя (а вони точно будуть!) пара не буде стійкою, адже саме нелогічне взаємне кохання дозволяє долати найважчі виклики;🔸 ставимося до людини як до об’єкта, без поваги до його/її рішення.📍Звісно, це стосується випадків, коли потенційний партнер чітко висловив/ла свою відмову або робить усе, що сигналізує: «мені нецікаво» (не проявляє ініціативи, ігнорує, обманює, не відповідає взаємністю тощо).💝 Любовні справи складні, у них, буває, важко розібратися. У разі потреби звертайся до психолога, щоб прислухатися до своїх почуттів і зрозуміти своє серце.❣️І нехай в тебе буде людина, яка дивиться на тебе закоханими очима і не може відвести погляд. І ти дивишся у відповідь так само🤍.🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

📚 «Зцілення від травми»: Пітер Левін#з_джерел_мудрості🟢 Пітер Левін — американський психотерапевт, доктор наук, творець методу Somatic Experiencing. У своїй книзі «Зцілення від травми» він досліджує, як тіло зберігає наслідки травматичних подій і як через тілесну обізнаність можна відновити внутрішню рівновагу та цілісність.💬 «Якщо ви травмовані, то часто нездатні відчувати власні фізичні межі через розірваний звʼязок з тілом. Травма — це свого роду втрата чи навіть руйнація нормальних звʼязків: із собою, зі своїм організмом, зі своєю сімʼєю, з іншими людьми, і, нарешті, з навколишнім світом».💬 «Усі травматичні події спричиняють стрес, але не всі стресові події є травматичними». 💬 «Хоча люди рідко вмирають від травми, якщо ми не розв'яжемо її, наше життя може бути серйозно отруєне її ефектами».💬 «Травма – це пекло на землі. Вилікувана травма – подарунок від богів».💬 «У випадку травми дисоціація є найулюбленішим способом витримувати досвід, який виходить за межі того, що людина може витримати. Заперечення є напевно найменш енерговитратною формою дисоціації. Ми можемо заперечувати що подія сталась, чи діяти так, що вона була неважлива. Коли помирає близька людина, або якщо ми зазнали ушкодження і насильства, то ми можемо вдавати, наче нічого не сталося, адже емоції повʼязані з визнанням того, що це дійсно сталося є занадто болісними. Дисоціація може відчуватись так, наче частини тіла відʼєдналися». 💬 «Симптоми травми виникають тоді, коли енергія, мобілізована для виживання, не знаходить розрядки».💬 «Тіло пам’ятає те, що розум може забути».💬 «Зцілення травми відбувається тоді, коли ми поступово відновлюємо здатність відчувати безпеку у власному тілі».💬 «Ключ до зцілення — це здатність залишатися в контакті з відчуттями, не перевантажуючи нервову систему».💬 «Травматичний досвід може бути інтегрований, якщо ми підходимо до нього маленькими кроками».💬 «Один з найдивніших симптомів, що може розвинутись із непропрацьованої травми та створює найбільше проблем - компульсивне повторення дій, які й призвели до проблеми. Відтворення може відбуватись в інтимних стосунках, ситуаціях на роботі, повторюваних нещасних випадках або в інших випадкових подіях. Воно також може проявлятись у формі тілесних симптомів та психосоматичних розладів. Діти, які мають травматичний досвід нерідко можуть відтворювати його у грі». 💬 «Коли організм завершує реакцію «бий вбо біжи», нервова система повертається до стану рівноваги».🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

💡 Цікаві факти про депресію Раніше ми писали про депресію, її симптоми, види та лікування, нижче наводимо #цікаві_факти, що допоможуть тобі більше дізнатися про це захворювання. ❗️ Нагадуємо, що по допомогу не соромно звертатися! 🔹 Депресія - найбільш поширений психічний розлад у світі. За даними ВООЗ, від тяжких форм депресії страждає від 7 до 10% населення. 🔹 За статистикою, кожен шостий хоча б раз в житті проживає депресивний епізод. 🔹 Люди, які знаходяться у стані легкої депресії чи дистимії, більш реалістично оцінюють життєві ситуації та їх наслідки.🔹 Від важкої форми (великої) депресії частіше потерпають жінки, ніж чоловіки. Але саме чоловікам вдається частіше вчинити суїцид. 🔹 «Серце болить» чи «давить в грудях» може бути реальними відчуттями при депресивному епізоді. Біль у м’язах, суглобах, поколюючі відчуття в грудях можуть бути супутніми симптомами в депресії. 🔹 Дослідження засвідчують, що люди рідко вчиняють суїцид в період великого депресивного епізоду, оскільки апатія і втрата мотивації заважає розробити та реалізувати план самогубства. Але у період виходу з депресії, коли людина відчуває більше енергії, самогубства трапляються досить часто. 🔹 Сарказм чи цинізм можуть бути першими ознаками прихованої депресії.🔹 «Сумний клоун» є більше, ніж метафорою: багато клоунів та «показово веселих» людей потерпають від депресії.🔹 Депресія є другою за значимістю причиною смертності молоді 15-29 років. 🔹 15% лікарняних у ЄС видається через депресію. 🔹 Алкоголь, «легкі наркотики» - це депресанти. Вони можуть давати короткочасне покращення стану і певну розслабленість, але інтоксикація зазвичай супроводжується ще більш пригніченим станом. 🔹 Коли нам сумно, ми частіше бачимо і пам’ятаємо сновидіння.🔹 Світ в сірих тонах при депресії - не вигадка. За дослідженням німецьких вчених з університету Фрайбурга, що вивчали реакції на кольори в очах пацієнтів. Встановлено, що чим сильніші депресивні симптоми, тим слабше реагує сітківка на стимуляцію показом контрастних зображень. 🔹 Іноді депресія може пройти сама, без лікування. Це поширює хибні уявлення, що якісь хаотичні дії привели до одужання, і людина може не звертатися за допомогою. 🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

Продовжуємо реєстрацію на тематичні онлайн-заняття підтримки для тих, хто проживає складний досвід. 🤝💛Ця послуга для людей, які:😣 мають довготривалу напругу;🧠💭 втрачають контакт із собою;🔋⬇️ швидко виснажуються;🫂 відчувають зменшення внутрішніх опор.На заняттях буде:📘 коротка психоедукація;👥 можливість побути серед людей зі схожим досвідом;🛠️ тренування 1–2 простих навичок, які можуть допомогти краще підтримати себе в непростий період.🌱 Це не про «швидко вирішити все», а про можливість краще зрозуміти свій стан, отримати трохи опори й забрати з собою щось корисне для щоденного життя.📍 Послугу можна отримати в Дніпропетровській, Запорізькій, Миколаївській, Одеській, Сумській, Харківській, Херсонській, Чернігівській, Івано-Франківській, Київській, Львівській Полтавській областях.Посилання для реєстрації на онлайн-заняття:👩‍👧 1. Для мам, які виховують дитину саміТема: «Як не вигоріти, коли ти мама, яка виховує дитину сама: турбота про себе в умовах постійної напруги»🔗 Реєстрація: https://forms.gle/2FqgVPd9eKLUhZsC8🧳 2. Для людей з досвідом внутрішнього переміщення Тема: «Як підтримати себе в складні періоди?»🔗 Реєстрація: https://forms.gle/wyHNrzmdp4iTPkUR9👩 3. Для жінок Тема: «Як розпізнати аб’юзивні стосунки?»🔗 Реєстрація: https://forms.gle/pFbJ9h2sZLmrd1P69✍️ Якщо вам відгукується одна з тем, запрошуємо залишити заявку.Також будемо вдячні за поширення: можливо, ця інформація буде важливою для когось поруч.🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

🤝 Договір про стосункиЧасто клієнти на сесіях у психолога щиро дивуються, що про стосунки добре було б домовлятися: «Невже це було неясно?!». 🤷‍♀️ Звісно, на перших етапах закоханості боязко уточнювати у партнера/ки, хто ми є один одному, чи це інтрижка, чи побачення з перспективою на довгий стосунок. Але проговорюючи такі моменти, ми економимо свій час і маємо більше вірогідності обрати «саме ту» людину. Хочеться сподіватися на те, що «якось воно складеться». Хоча такий підхід - справа доволі ризикована і може змарнувати час обох партнерів. З часом такі непроговорені питання можуть перерости у претензії: 🗯️ «А чого це ти не пишеш мені щодня?»;🗯️ «А я думав/ла, що це очевидно - одразу познайомитися з батьками…»;🗯️ «Та це нормально сходити на побачення з іншим/ою, ми ж ще не одружуємось…»📋 Важливо домовлятися саме словами, бо:- кожен з нас приходить у стосунки з власним досвідом, сімейними моделями і уявленнями про «нормально»;- це допомагає уникнути взаємних розчарувань; - це створює відчуття опори і спокою; - дає можливість узгодити реальності обох партнерів. ➡️ Отже, які моменти варто обговорити з партнером/кою? 🔶 Очікування від стосунків❓ Чого ми хочемо від цих стосунків зараз?❓ Наскільки вони для нас серйозні? ❓ Чи ми можемо мати ще партнерів/ок?🔶 Близькість і контакт❓ Як кожен з нас проявляє любов? А як би нам хотілося?❓ Скільки часу разом нам добре проводити? Як саме?🔶 Межі❓Що для кожного з нас неприйнятно у стосунку?❓ Як ми можемо сигналізувати, що нам щось не ок, або що ти перетнув/ла межу?🔶 Побут і відповідальність❓ Як ми бачимо гроші, витрати, побут?❓ Хто за що відповідає (і чи можемо ми бути гнучкими в цих відповідальностях, тобто змінювати домовленості час від часу)?🔶 Конфлікти❓Як кожен з нас може поводитися в конфлікті? ❓ Що нам допомагає заспокоїтися? 🔶 Свобода і простір❓ Скільки мені потрібно особистого простору, а скільки часу разом?❓ Як ми ставлюся до друзів один одного, хобі, часу окремо?🔘 Звісно, це орієнтовні питання, які можуть стати тобі в нагоді. Прислухайся до себе: чи важливо ще щось уточнити/проговорити?Така розмова може відбуватися поступово, точно не як допит чи обговорення контракту на першому побаченні 🙃. Ми думаємо, що добре знати відповіді на ці питання, якщо ви в стосунках вже кілька місяців. 🕹️ Почати може бути дуже важко. Утім, є кілька помічних речей для цього: 🔸 Починай з себе, а не з претензій, і використовуй Я-повідомлення: «Мені важливо…», «Я так відчуваю…».🔸 Не вимагай ідеальних відповідей. Стався до розмови як до дослідження, а не допиту. Цілком нормально, що партнер/ка може не мати відповіді зараз. Ви можете повернутися до цього пізніше (але точно не ок, якщо важливе для тебе питання постійно ігнорується). 🔸 Будь відкритим/ою до питань партнера/ки. Активно цікався, що йому/їй важливо. 🔸 Пам’ятай: навіть якщо ви не узгодили все з партнером/кою, велике досягнення - розуміти реальність один одного, щоб у стосунку мати менше напруги та більше безпеки. 🤍 Попри сором, страх і вразливість ми підтримуємо тебе говорити про свої стосунки з партнером/кою. Бо інакше як зрозуміти один одного? 🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

⭐️ «Правдива терапія»: серіал для релакс-вечора, але зі змістом💭 Людям, які цікавляться психологією, часто подобаються контент, де видно, як виглядає справжня робота в кабінеті. Тут сесії показано не на 100% так, як в справжньому консультуванні, проте можна підглянути в закулісся роботи. Часом перебільшено, часом метафорично. Та все ж цікаво!Ірвін Ялом один з перших почав писати книги в цьому жанрі і став дуже успішним автором. На сьогодні ми маємо: і подкасти, і фільми/серіали, і книги, які пускають за лаштунки терапевтичного кабінету. Зазвичай усі персонажі вигадані і є збірними образами. Проте це дозволяє наче збоку подивитися на свою історію, побачити те, що є схожим, і почерпнути цікаві думки.🎥 Тож, серіал «Правдива терапія» пускає нас підглянути не лише в кабінет, а і в приватне життя трьох психотерапевтів. Вони, як і всі люди, — просто люди. У них є життєві проблеми, несвідомі інтенції, радісні та зворушливі історії взаємопідтримки.Серіал розповідає про:🔸 сім’ю (чоловіка і доньку), які проживають горе втрати;🔸 ветерана, який вчиться керувати власним гнівом після пережитого на війні і будує своє життя з нуля;🔸 жінку, яка старається не лише допомагати всім, а й дбати про себе;🔸 чоловіка, який проживає власне старіння: обмеження тіла, хвороби, налагодження стосунку з дорослою донькою та те, як обійтися з власним спадком;🔸 дівчину-підлітку, яка дорослішає та шукає свій шлях.❣️ Дивовижно, як ці непрості теми подано крізь гумор і непересічну мудрість висловлювань. Це серіал, з яким ти і відпочинеш, і отримаєш слова, що зцілюють серце та підкидають їжі «для подумати».Дуже рекомендуємо!😊 І, якщо ти любиш «Зоряні війни», то спостерігати Гаррісона Форда (Хана Соло) в іншому вигляді — то суцільне задоволення.🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

🐜 «Мурашники»: адаптуємося в новому середовищі #психологічна_вправа #арттерапія Мурахи – це одні з небагатьох комах, які мають здатність пристосовуватися до різних середовищ і умов існування. Вони співіснують з майже усіма екосистемами: з бактеріями, грибами, іншими комахи. Вони здатні адаптуватись і в болоті. У них є певна структура та спільнота, що дивовижним чином функціонує в складних умовах.❗️Мурахи існують разом, але у кожного є своє місце: роль і професія – те, за що він відповідає. Ці комахи вміють домовлятись, працювати в команді.➡️ Мета цієї арттерапевтичної техніки авторства Вікторії Назаревич: 🔻 допомога дітям і дорослим в адаптації до нових умов життя і життєвих процесів;🔻 пошук і знаходження власного місця в структурі чогось (колектива, місця проживання);🔻 краще відчуття себе, погляд «збоку» на те, що відбувається всередині? Що ховаю, що залишається непроявленим?Можна виконувати техніку разом із дітьми.🔘 Алгоритм вправи:1️⃣ Знайди затишне місце. 2️⃣ Візьми аркуш паперу, олівці чи фарби.3️⃣ Уяви свій (колектив/клас/нове місце проживання) мурашником. Яким він буде?Роздивись цей образ у деталях.4️⃣ Намалюй свій мурашник.Дай відповіді на питання:❓ Яка структура твого мурашника? Як виглядає його простір?❓ Де мурахи працюють? Навчаються? Відпочивають?❓ Чи є там твоє місце? Де саме воно? Опиши це місце. ❓ Де найбільш безпечне місце для тебе?❓ Як мурахи взаємодіють між собою?❓ Хто головний? Хто з ким дружить? А з ким можливі конфлікти?❓ Які ресурси ти бачиш на цьому малюнку?❓ Які є можливості і обмеження у мурашників?❓ Як те, що ти описав/ла, стосується твого життя?***малюнок учасниці груп підтримки Служби турботи про психічне здоров'я викладено з її дозволу.🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

🤍 Пост пам’яті Едіт ЕгерДекілька днів тому у віці 98,5 років померла Едіт Егер. Психологиня, яка надихала тисячі людей на життя та витривалість. Одна з вцілілих в нациських таборах смерті під час Другої світової війни, вона писала книги, давала інтервʼю і працювала з пацієнтами як психологиня і психіатриня.📚 Її книги, перекладені українською:🔸 «Вибір» — автобіографічна про життя до, під час та після Аушвіцу;🔸 «Балерина в Аушвіці» — та сама історія, лише для підлітків, книга написана в 2025 році;🔸 «Дар» — професійна книга докторки Егер з історіями пацієнтів та її власними для віднайдення відповідей в найрізноманітніших життєвих ситуаціях.📝 Додаємо кілька чудових цитат від Едіт:💎 «Перший раз я зрозуміла, що у нас є вибір, коли мала обирати: зосередитися на тому, що втратила, чи на тому, що все ще маю».💎 «Час не час лікує. Справляємося ми самі, з часом. Одужання прийде, коли ми вирішимо взяти на себе відповідальність, коли візьмемо на себе ризик і нарешті дозволимо собі позбавитися душевного болю, тобто звільнимось від скорботи і відпустимо минуле. І це все питання нашого вибору».💎 «Свобода починається, коли ми вчимося приймати те, що трапилося. Свобода означає, що ми набираємося сміливості і розбираємо свою в’язницю по цеглині».💎 «Жертва - не ви, а те, що з вами зробили».💎 «Вийти зі стану жертви потрібно для того, щоб повернутися до життя, яке залишилося прожити».💎 «Перший інструмент, який скерує вас до виходу зі стану жертви, такий: спробуйте лагідно прийняти все, що з вами відбувається. Це не означає, що ваші випробування мають вам сподобатися. Та коли ви припините пручатися й чинити опір, у вас залишиться більше сил та уяви, щоб дізнатися «Що далі?».💎 «Я часто повторюю, що ми маємо надати нашим дітям коріння та крила. І те саме маємо дати собі. Все, що в нас є, - це ми самі. Ми народжуємося самотніми. І самотніми помираємо.Тож, прокинувшись вранці, на початку нового дня, йдіть до дзеркала. Зазирніть собі в очі та скажіть: «Люблю тебе». Скажіть: «Ніколи тебе не покину». Обійміть себе. Поцілуйте. Спробуйте!»💎 «Почуття - це лише те, що ми відчуваємо, а не те, що визначає нашу особистість».🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

🚩 Ти добре розрізняєш «червоні прапорці» у темі насильства?✌️ Може скластися враження, що вже всі вивчили слова: «газлайтинг», «токсичні стосунки» чи «маніпуляції». Проте це не зовсім так. Ми все ще вчимося розрізняти, що і до чого. Часом, токсичністю називають поведінку, коли людина говорить чесно, але без прикрас, або коли виставляються закономірні вимоги і відповідальність. 😐 Натомість справжнє насильство залишається невидимим чи виправдується. На це є проста причина — ці слова входять в наш щоденний вжиток лише останні десятиліття, відповідно всі вчаться їх вживати коректно.📌 Отже, є 2 ключові відмінності насильства від ненасильства — це перевага сили і злочинний намір. Інколи достатньо і однієї з цих двох.💪 Перевага сили — це коли хтось один має суттєво більше влади, грошей, емоційних ресурсів, впевненості, підтримки, соціального капіталу. Часто це офіційно ієрархічні стосунки, наприклад, керівник/ця, люди владних структур; ті, хто явно мають перевагу сили, батьки і діти. Інколи таку перевагу підкріплює соціальний конструкт, тобто упередження, які нічим не підкріплені, але дієві через свою емоційність. Наприклад: 🔸 «Я чоловік, тому я голова родини»; 🔸 «Я жінка, тому всі гроші мають бути в мене»;🔸 «Я твоя мама/тато, тому я маю право вказувати, як ти житимеш»;🔸 «Я тебе люблю, тому мені видніше, що тобі потрібно»;🔸 «Я тебе виховала/ав, тому я знаю який/яка ти насправді» тощо.😎 Перевага сили дає хмільне відчуття влади, людина свідомо чи несвідомо відчуває «мені нічого не буде, якщо я зроблю те чи інше». Тому домашнє насильство часто розквітає в періоди, коли хтось з родини стає більш залежним в силу зовнішніх обставин, наприклад: інвалідність, декрет по догляду за дитиною, хвороба і втрата працездатності, втрата роботи і фінансових ресурсів, втрата соціального становища та місця в соціумі тощо. Саме тому насильства найчастіше зазнають діти, жінки, непрацездатні (хворі, поважного віку) родичі, тварини.🚨 Злочинний намір — це коли людина хоче завдати шкоди і абсолютно переконана в правоті своїх дій. Часто причинами цього стають: 🔻 бажання самоствердитися за рахунок іншого; 🔻 внутрішня потреба домінувати;🔻 заздрість;🔻 бажання помсти;🔻 несвідоме прагнення компенсувати власну нікчемність, лінь і відчуття, що «мені винні»;🔻 егоїзм; 🔻 страх за власне теперішнє чи майбутнє; 🔻 несвідомі травми та невігластво.😶‍🌫 Можна мати злочинний намір і не мати переваги сил, чекати і шукати можливості за принципом «вода камінь точить». 💔 Найболючіше помічати злочинний намір в поведінці родини, друзів чи близьких. Нам не хочеться до останнього вірити, що це правда. Ми переконуємо себе, що цього не може бути.🙈 Ще складніше помітити цей намір в себе або зупинити власні дії, коли ми нападаємо на когось, хто слабший. Адже зручно читати про поганців і їх «червоні прапорці» і геть некомфортно бачити себе в цих прапорцях. Але ми теж - не святі люди, і в подекуди теж можемо відслідковувати в собі ці речі. Завтра ми продовжимо цю тему детальними прикладами проявів насильства та переліком дій, які надійно протидіють насильству.✏️ Збережи контакти допомоги (безкоштовні, конфіденційні):☎️ 1547 — урядова гаряча лінія: цілодобово;☎️ 2345 — лінія підтримки для чоловіків; ☎️ 0 800 500 335 або 116 123 — гаряча лінія міжнародної правозахисної організації «Ла Страда-Україна», цілодобово;📱 Teenergizer — чат підтримки для підлітків зі Східної Європи (які зараз проживають в Україні чи за кордоном);🛡️ сервіс особистого захисту для жінок і дівчат «Катерина»;🗺️ детальні контакти допомоги по областях і містах від проекту «Розірви коло»💚 Бережи себе і памʼятай: ніхто не має право обходитися з тобою погано!🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

🧙 «У мене є мрія…»: Мартін Лютер Кінг #з_джерел_мудрості🟠 Мартін Лютер Кінг - лідер руху за громадянські права 1960-х років, речник тактики ненасильства в боротьбі проти насильства. Багато його висловів стали символами гуманізму та боротьби за власні права та місце в світі. 💬 «Якби мені сказали, що завтра настане кінець світу, то сьогодні я все одно посадив би ще одно дерево».💬 «Боягузтво питає - чи безпечно це? Доцільність питає - розсудливо це? Марнославство питає - популярно це? Але совість питає - чи правильно це? І приходить час, коли потрібно зайняти позицію, яка не є ні безпечною, ні розсудливою, ні популярною, але її потрібно зайняти, бо вона правильна».💬 «Наприкінці ми згадаємо не слова наших ворогів, а мовчання наших друзів».💬 «Ми можемо остаточно розчаруватись (в чомусь, комусь), але ніколи не повинні втрачати надію».💬 «Темрява не може подолати темряву: тільки світло може це зробити. Ненависть не може знищити ненависть: тільки любов здатна на це. Ненависть примножує ненависть, насильство примножує насильство, а грубість примножує грубість».💬 «Люди ненавидять один одного, тому що вони бояться один одного; бояться, бо нічого один про одного не знають; не знають, бо не спілкуються, а не можуть спілкуватися, тому що розділені». 💬 «Якщо ви не можете літати, біжіть. Якщо ви не можете бігати, гуляйте. Якщо не можна ходити, повзати. Але що б ви не робили, завжди рухайтесь вперед».💬 «Віра - це зробити перший крок, навіть коли ви не бачите повний шлях. Решта з'явиться по мірі того, як ви йдете».🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі