Telegram statistics channel - @psyintouch

✴️ Як змінюється сексуальність під час війни? Близькість, ніжність та агресія можуть відчутно змінюватися або розбалансовуватися. Хронічний стрес, тривога, втома, розлука через службу чи переїзд у більш безпечне місце, новини про втрати, обстріли чи життя в постійній небезпеці впливають на нашу нервову систему, а відтак і на здатність переживати контакт, тілесність та сексуальність.🟡 Близькість у воєнний час може: 🔸 посилюватися (особливо у перші місяці): люди більше шукають одне одного, хочуть бути поруч, ділитися переживаннями та відчувати підтримку;🔸зменшуватися (часто при тривалому виснаженні): психіка ніби відсторонюється, стає складніше говорити про почуття, відкриватися або емоційно бути в контакті. Таке віддалення не обов’язково означає втрату любові; інколи це просто спосіб нервової системи впоратися з надмірною напругою. 🟣 Ніжність часто стає найпростішим і водночас дуже важливим проявом близькості. Обійми, дотики, тілесне тепло можуть заспокоювати нервову систему, знижувати рівень стресу і давати відчуття безпеки. Тому в складні періоди людям нерідко хочеться більше ніжності та тілесного тепла, навіть якщо сексуальне бажання тимчасово зменшується. 🤗 Часто пари задовольняються обіймами чи триманням за руки замість сексу, і це може бути абсолютно нормальним в умовах викликів, обстрілів, недосипів і жаху. 🔴 Натомість агресивність — тобто життєва енергія бажання і здатність рухатися назустріч партнеру— під впливом війни може змінюватися найбільше. Хронічний стрес і виснаження іноді приглушують сексуальну енергію і зменшують інтерес до сексу (тобто, партнеру/ці складніше ідентифікувати потребу та заявляти про неї). 📈 Водночас для частини людей, навпаки, загострене відчуття крихкості життя може посилювати потяг до близькості, бажання відчути контакт, тепло і живість поруч з іншою людиною. ❗️ Варто не соромитися і не винитися, що в такі моменти сексу може хотітися більше, ніж раніше: це теж є нормальною реакцією. Коли сексуальне бажання зменшується в стресових умовах, тіло ніби переходить у режим виживання, де важливіше відновити безпеку і стабільність. За таких умов можна чути від партнера/ки:🗯️ «Мені явно не до сексу». Разом з тим, агресивність під тиском подій може переходити адекватну межу, і тоді так можуть проявлятися тиск, вимоги, більш агресивний секс без узгодження у парі. Необхідно зупиняти такі дії, якщо вони не підходять, і повертати партнеру/ці про власні кордони. ❗️ У цей час важливо починати не з вимоги сексуальної близькості, а з турботи про контакт: - більше говорити про свій стан;- не сприймати коливання бажання як особисте відкидання;- створювати маленькі моменти близькості — спільні розмови, обійми, час разом без поспіху. 🤍 У часи великого стресу саме ці прості прояви уваги й м’якості допомагають зберігати відчуття «ми разом».➡️ Досліджуючи власну сексуальність, подумайте разом над питаннями: ❓ Якого полюса зараз більше у наших стосунках?❓ Як проявляється ніжність в нашій парі?❓ Чи дозволяємо ми собі проявляти власні бажання і за яких умов? Які способи для цього обираємо?❓ Чи є між нами справжня близькість? Як це виглядає для нашої пари? 🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмів

💟 Три компоненти сексуальних стосунків в паріТабуйована тема сексу та сексуальності часто соромить партнерів чи віддаляє. Цього тижня ми хочемо дати поштовх до взаємодії в парах, коли так багато ніяковості від теми, особливо у контексті війни. Французька гештальттерапевтка Бріджит Мартель акцентує на тому, що сексуальність у парі має не лише тілесний прояв, а розгортається між трьома полюсами: близькістю, ніжністю, агресивністю.1️⃣ Близькість - це емоційний контакт і зустріч двох людей.Саме через близькість ми можемо довіряти, відкриватися, бути вразливими (що і страшно, але й часто важливо в сексуальному контакті). Близькість у парі ніби промовляє: «я з тобою». У стосунках це виглядає так:партнери можуть говорити про свої почуття, відчуття, реакції на ті чи інші прояви;є обійми, дотики, погляди;є дозвіл бути собою, не обираючи якусь з ролей чи масок.Без близькості секс ризикує стати механічним чи відчуженим. Разом з тим, надмірна близькість та відсутність кордонів (злиття у стосунках) теж може гасити бажання, бо для еротики потрібна певна дистанція між людьми, простір, де зможе зародитися збудження.2️⃣ Ніжність є мʼякою формою любовного контакту, а саме здатністю давати та проявляти любов через турботу, пестощі, тілесне тепло, делікатність.У стосунках ніжність - це тілесні погладжування, поцілунки перед сном, прояви турботи без сексуального наміру.Ніжність створює емоційну безпеку, у якій може розквітати сексуальність, а секс стає не просто фізичним процесом, а людяною і теплою взаємодією з уважністю до потреб партнера/ки. 3️⃣ Агресивність. Зазвичай цей компонент викликає найбільше дискусій, але без нього секс в парі може стати млявим, безенергійним та нецікавим. У широкому сенсі «агресія» - це «рух до», життєва енергія та можливість взяти від світу бажане.У сексуальних стосунках прояв агресії - це здатність проявити ініціативу, наблизитися один до одного, заявити про свої потреби, сказавши партнеру/ці «я хочу» (і вже з можливостями та бажанням партнера/ки отримати це чи ні). 💬 Бріджит Мартель зазначає: «Здорова агресивність потрібна як чоловікам, так і жінкам, щоб виразити своє бажання, свої потреби і зробити крок назустріч іншій людині». Саме агресія в широкому сенсі запускає еротичну напругу в парі через флірт, ініціативу, гру, сексуальну енергію. Звісно, це потребує сміливості, безпеки та довіри, оскільки, проявляючи своє бажання (а саме рухаючись до партнера з потребою), ми ризикуємо бути відкинутими («Я не буду це робити для тебе!») чи засоромленими («Що це тобі такого забажалось?»). Якщо пропозиція не подобається, ми завжди можемо відмовити гідно, не принижуючи партнера/ку: 💭 «Вибач, але я поки не готова/ий до цього»;💭 «Мені не подобається ця ідея»; 💭 «Я готова/ий спробувати, але хочу мати право зупинитися в будь-який момент». ❗️Надзвичайно важливо чути про настороженість партнера, його страхи, відмову; і, звісно, поважати це. 🤷‍♀️ Марно чекати, поки інший/а здогадається про бажання партнера/ки. На жаль (чи на щастя), ми не вміємо читати думок один одного. Утім, важливо розуміти, що надмірна агресивність і небажання чути «ні» партнера/ки може перейти межу і перетворитися на насильство. У партнерських стосунках ми помічаємо потреби і свої, і іншого/ої. Але якщо ініціатива постійно отримує «ні», то це теж пригнічує бажання бути відвертим/ою.💬 Парадокс стосунків, за Бріджит Мартель, полягає ось в чому: «Ніжність і здатність переживати близькість повністю розкриваються тільки тоді, коли ми починаємо поважати свою агресивність». 🤍 Жива сексуальність у парі зʼявляється тоді, коли зазначені три компоненти перебувають у балансі, а також коли партнери можуть вільно обговорювати та проявляти їх. Ми підтримуємо твою здатність до діалогу та щирості, і віримо, що у твоїй парі вдасться домовлятися.🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

💪 Психологічна вправа «Сила твого роду»❤️‍🩹 Продовжуємо тему травм поколінь через можливість самодослідження. Ця #психологічна_вправа не зцілить всіх ран, проте дозволить поглянути на минуле через призму не лише болю, а і ресурсів. Її можна робити, навіть якщо ти мало знаєш про свою родину.☝️ Вправа може викликати у тебе різні почуття, адже щоразу, коли ми говоримо про родинні справи, це не залишає нікого байдужим/ою. Ти можеш відчувати:🔸 сум або злість, що так багато випробувань і/або несправедливості спричинили необхідність виживати;🔸 зворушливість, адже так трепетно звертатися до досвіду поколінь;🔸 гордість і радість за те, як багато вдалося твоїм пращурам;🔸 може хотітися плакати; це цілком природньо.❓Що робити з цими почуттями, якщо вони виникатимуть? Ти можеш:🔻 писати в щоденник;🔻 розповісти довіреній особі;🔻 дати собі час і місце для трохи більшого відпочинку та осмислення.🟢 Отже, головне питання вправи:«Як вдалося вижити твоїй родині в 20 і вже у 21 столітті?».📝 Візьми аркуш паперу або використай це питання для обговорення з рідними чи тим/тою, кому довіряєш.🖋️ Запиши або розкажи, що знаєш про свою родину, за рахунок чого їм вдалося вижити, вціліти і продовжити рід.📌 Підсумуй і знайди одну чи кілька характеристик/рис характеру/особливостей, які обʼєднують ці історії.📂 Навіть якщо ти дуже мало знаєш про свою родину, згадай те, що відомо: які були сімейні легенди про когось з родини, які факти відомі, що ти знаєш про рідних як певний висновок «знаю, що він/вона був/ла …, але не знаю звідки я це знаю». 🌫️ Інколи буває, що рідні взагалі немає. Тоді згадай тих людей, які були поряд в твоєму дитинстві. Це можуть бути: інші діти, вихователі, опікуни та інші. Це і є «психологічною родиною» - тобто тими, від кого ми черпали досвід.Наприклад, відповіді можуть бути такі:⭐️ кмітливість: вони вічно щось придумували і це їм допомагало;⭐️ працьовитість: усі багато працювали;⭐️ сімейність: завжди допомагали один одному;⭐️ сміливість: вони не мовчали та давали відсіч;⭐️ людяність і добрі стосунки з сусідами;⭐️ професіоналізм та кваліфікованість: усі мали важливі та потрібні професії;⭐️ народжували багато дітей і це допомагало;⭐️ здатність до підприємництва (навіть під час радянської епохи) тощо. ➡️ Дай собі час подумати про це запитання. Це цінно для твого психічного здоровʼя, адже допомагає інтегрувати несвідомий досвід та сприяє цілісності особистості. Коли сформуєш список того, що допомогло вижити/вціліти твоїй родині раніше, спитай себе: ❓ Чи використовуєш ти щось з досвіду твого роду? ❓ Який твій рецепт справлятися з викликами зараз? ❓ Що тобі допомагає?🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

🖍 Травмообізнаність: що варто знати про психічні травми, щоб їх не лякатися💭 Якщо ми зцілюємо внутрішні рани, то стаємо добрішими людьми і перестаємо множити зло. Ця ідея особливо доречна для опису наслідків психічних травм, які зачіпають як окремих людей, так і великі групи одночасно. В останньому випадку формуються не індивідуальні, а колективні і трансгенераційні травми.🔎 Розберімося детальніше.❗️Психічна травма не обов’язкова завжди і у всіх, коли є складні життєві обставини. Травма має високий ризик сформуватися, якщо: 🔹 є небезпека для життя людини або її оточення (близький контакт зі смертю або потенційною смертю);🔹 є навмисна дія іншої людини/людей щодо поневолення, завдання шкоди, катування чи шантажування тощо;🔹 є відчуття безвиході і безсилля: неможливо ні втекти, ні відбиватися; 🔹 постійна робота з травмою (вікарна травма), для професій екстрених служб чи які присвячені допомозі людям.🟢 Цікаво, що навіть найменші прояви відновлення контролю над ситуацією можуть допомогти людині зменшити вплив травми. 💭 Приклад з сучасної історії (❗️може викликати ранимі почуття).Люди, які перебували в російському полоні, розповідають, як маленькі епізоди спільності та людяності допомогли їм протриматися місяці і роки в найжорстокійшому оточенні і не збожеволіти (наприклад: розділити їжу, заспівати пісню, поговорити пошепки українською, полетіти в думках туди, де добре).🖇 Колективні і трансгенераційні травми, які ми згадали на початку тексту, можна описати як математичну метафору:Великий травмівний вплив✖️ помножити на неможливість оплакати, відгорювати, опрацювати отриманий досвід;➕ додати участь іншої людини/людей в завданні цієї шкоди;🟰 дорівнює висока імовірність передачі цього досвіду наступним поколінням у вигляді: страхів, гніву, болю, неусвідомленості, побутової жорстокості і дріб’язковості, проблем з побудовою стосунків, несміливістю жити своє життя та інших симптомів психічного болю.📖 Тобто трансгенераційна травма найчастіше стає продовженнями однієї або кількох колективних травм.🫶 Люди часто лякаються слова «травма». Буває, вживають узагальнені ярлики «та ти травмований/на» чи,навпаки, ігнорують, бо це все надто хвилююче. Та це частина нашого життя, і чим обізнаніші ми, тим сильніші. У подальших постах пропонуємо разом розбиратися з цими всіма темами.🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

🕯 Притча про рабина і сімейну пару #з_джерел_мудрості Відомий рабин славився своєю проникливістю та вмінням розвʼязувати подружні конфлікти. Одного разу до нього звернулася пара у дуже сильній сварці. Коли подружжя увійшло до кабінету рабина, він був там зі своїм учнем. Жінка почала. Вона довго скаржилася на чоловіка: він її не чує, не розуміє, поводиться несправедливо.Рабин уважно вислухав і сказав:— Ти маєш рацію.Далі почав жалітися чоловік.Він так само довго розповідав свою версію: дружина його не цінує, не бачить його старань, постійно дорікає.Рабин вислухав і сказав:— Ти маєш рацію.Учень, який був поруч, не витримав:— Рабине, але як так може бути? Вони ж не можуть бути праві обидва!Рабин подивився на нього й відповів:— І ти теж маєш рацію._________________________🟣 Коментар до притчі: У парі часто обидва мають рацію: і у своїх почуттях, і своєму досвіді. Почуття кожного важливі. Зазвичай конфлікт підтримується не злістю, а болем, якого не визнає партнер/ка. Проблема виникає не через «неправильність», а через боротьбу за правоту.Розбираючи конфлікти в парі, сімейні терапевти, як і рабин у притчі, не шукають винного, а намагаються відновити контакт.Бо в стосунках важливіше не виграти суперечку, а залишитися почутими🤍.➡️ Згадай свої конфлікти у стосунках і дай відповідь на питання: ❓ Чи для мене так само важливо бути правим/ою під час сварки?❓ Який мій біль або страх стоїть за бажанням довести свою правоту?❓ Чи можу я одночасно залишатися у своїй правді й визнавати правду іншого?❓ Що для мене важливіше — перемогти в суперечці чи зберегти близькість? Що я зазвичай обираю?❓ Як би звучала моя позиція, якби я говорив/ла з близькою людиною не з напруги, а з турботи?🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

✳️ Техніка прийняття рішень «6 ліній»Наша рутина сповнена постійними прийняттями рішень - і усвідомленими, і неусвідомленими (автоматичними). Деякі джерела зазначають, що людина за день може приймати до 35 тисяч різноманітних рішень (з них біль 200 - лише щодо нашої їжі!). Іноді вони даються легко, іноді ж варто провести детальний аналіз.Ця #психологічна_вправа допоможе зорієнтуватися зі складними виборами, які породжують багато сумнівів чи не дають 100%-ї відповіді. У прийнятті рішень ми часто думаємо, що обираємо певний «варіант». Утім, часто цей вибір про те, до якої внутрішньої лінії дослухатися.1️⃣ Підготуй ручку та аркуш паперу формату А4. 2️⃣ У центрі сторінки напиши рішення чи вибір, над яким ти розмірковуєш (не як питання, а як план, наприклад: 🔹 «Я переїжджаю в місто _____»;🔹 «Я починаю новий етап навчання»;🔹 «Ми збираємось стати батьками» тощо). 3️⃣ Проведи від нього 6 ліній у різні боки (як промені сонця).4️⃣ Підпиши кожну з ліній та дай відповіді на питання (можна зазначати нотатки/рефлексії біля кожної з ліній)🟠 Лінія страху❓ Чого я боюся, якщо оберу це?❓ Що я можу втратити?❓ Чого я намагаюся уникнути?🟣 Лінія обов’язку❓ Хто очікує від мене цього вибору?❓ Чиє «так треба» звучить у мені?❓ Якщо прибрати очікування інших, то що залишиться?🔵 Лінія тіла❓ Що відбувається з тілом, коли я уявляю це рішення?(стискається/напружується/холоне/з’являється тепло тощо) ❓ Чи є полегшення?🟢 Лінія досвіду❓ Чи був у мене подібний вибір раніше? ❓ Чого я тоді навчився/лась? ❓ Чи не повторюю я зараз старий сценарій?🔴 Лінія серця ❓Що для мене тут справжнє? ❓ Який вибір у згоді з моїми цінностями? ❓ Де я залишаюся собою?🟡 Лінія мрії❓ Якщо не боятися і нічого нікому не доводити, що б я обрав/ла? ❓ Який варіант розширює мене (дає більше простору), а не зменшує?5️⃣ Уважно подивись на свою схему з 6 лініями.❓ Яка лінія привертає найбільше твоєї уваги? ❓ Що зараз найважливіше в цих роздумах для тебе?❓ А яка лінія найменш важлива? Чому так? ❓ Чи можу я обрати так, щоб не зрадити найважливіше в собі?❓З якої лінії зараз ти найбільше живеш? 🌱 Іноді вибір стає яснішим не тоді, коли зникає страх, а тоді, коли стає зрозуміло, що для тебе важливіше за нього. Вболіваємо за усі твої рішення! Памʼятай: тільки ти визначаєш, як тобі жити 🤍🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

🏠 «Намалюй дім всередині себе»: психологічна вправа#психологічна_вправа сьогодні про глибинні внутрішні опОри.😌 Закрий очі і уяви дім, в якому тобі добре.🫧 Можливо, це дім, де пройшло дитинство.🫧 Можливо, це дім, де жили люди, теплі твоєму серцю.🫧 Можливо, це твій дім, який є зараз чи був раніше.🫧 Можливо, це омріяний дім, саме такий, як тобі б хотілося.⭐️ Якого він кольору?⭐️ Скільки поверхів? А може, це квартира?⭐️ Що оточує цей дім? Можливо, інші будинки, просторі поля, гори чи море?⭐️ Як там пахне?⭐️ У яку пору дня ти бачиш цей дім? У якій порі року?⭐️ Хто з тобою в цьому домі? Можливо, більше нікого там немає, а може є хтось, хто особливо цінний. Тут можуть бути навіть люди, які вже не з нами, проте вони завжди живуть в наших серцях, і тут їм теж може бути місце.⭐️ Як ти себе почуваєш, коли ти там, у цьому домі?🎨 Намалюй цей дім. Олівцями, фарбами чи подумки. ✒️ Якщо не любиш малювати — напиши історію цього дому.⌛️ Побудь там стільки, скільки хочеш.🗣 Розкажи комусь історію цього дому.🧑‍🧑‍🧒‍🧒 Якщо ти живеш з родиною зараз і є діти, то для них це може бути теж гарна і забава, і вправа.🫂 На перший погляд, це може відгукнутися тим, хто втратив свій дім. Не рідко можна почути рекомендацію від психологів, що коли немає дому зовнішнього, то завжди залишається дім всередині себе. ☀️ Разом з цим, метафора дому — сильна асоціація, бо повертає нас до коренів. Тож уявити дім в середині себе варто будь-кому. 💚 Це місце, куди можна повертатися, відновлюватися в думках, де хочеться бути і набуватися.🏡 Часто прототипами таких «будинків всередині» є простори і місця, де ми зростали: з пахучими літніми вечорами або сніжними гірками, грушами на деревах і закапелками, у яких бували лише діти. Бо дитинство має більше безтурботності, ніж доросле життя.❤️‍🩹 І навіть, якщо у твоєму дитинстві було більше пітьми, ніж зараз, — згадай мить чи дві, коли було добре. Впевнені, щось знайдеться в пам’яті.☺️ Повертайся до цих образів чи спогадів, коли почуватимешся кепсько. Коли сумно або гірко, коли зневіра і втома підкрадаються. Дай собі кілька хвилин і поринь уявою туди.*У різних психологічних школах ця вправа може бути трактована як «Безпечне місце». Нехай вона допомагає тобі відновлюватися🤍🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

📲 Мобільні застосунки для турботи про психічне зборов’я🗂 Ми зробили підбірку саме українських додатків. Усі вони або розроблені українськими компаніями, або для української аудиторії. Є і інші додатки, звісно. Це ті, які на сьогодні подобаються нам найбільше і які ми можемо рекомендувати.Усі — повністю безкоштовні або мають частину безкоштовного контенту.🔎 Для самопізнання і самодопомоги➡️ BetterMe: Mental Health: велика база курсів для сну, самопізнання та вправ (для психіки і для тіла). Додаток світового рівня, ним користуються мільйони людей. 👉 Завантажити для Android, для IPhone➡️ Моментал: для дорослих, батьків та дітей; короткі вправи і підтримуючі слова. Дуже красивий інтерфейс. Розробник: UNICEF.👉 Завантажити для Android, для IPhone➡️ Melty: первинно розроблений для молоді, має AI-асистента, що допоможе відстежити коливання настрою. Тут також є запис на безкоштовні консультації психологів. Розробник: «ЯМаріуполь».👉 Завантажити для Android, для IPhone🧘 Медитації українською та майндфулнес вправи➡️ Тиша: готові медитації та фонові звуки для розслаблення.👉 Завантажити для Android, для IPhone➡️ Svitlo: медитації та вправи.👉 Завантажити для Android, для IPhone🫂 Для військових і ветеранів➡️ База: чіткі інструкції та самодопомога при симптомах ПТСР, тривожності панічних атаках. Розробник: ГО «Вільний вибір».👉 Завантажити для Android, для IPhone🛠 Для фахівців першої лінії реагування або самодопомоги в кризових ситуаціях➡️ PFA Mobile Ukraine: алгоритми першої психологічної допомоги. Переклад інструкцій від провідних американських інституцій, які допомагають ветеранам і дітям в травматичному стресі.👉 Завантажити для Android, для IPhoneНехай технології працюють для вашого психічного здоров’я!🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

❤️‍🩹 Як зберігати близькість, якщо життя в дуже різних контекстах (2/2)*Початок у попередньому пості. 🤐 Сором. Вінможе мати кілька джерел:🔹 «Соромно жити хороше життя, коли так багато людей страждають». Це сором, який живиться співчуттям.🔹 «Соромно, бо я роблю недостатньо». Це сором, який живиться безсиллям, бо кількість руйнувань така, що кінця краю не видно.🔹 «Соромно, бо мені сказали, що я мерзенний/а і поганий/а, бо живу за кордоном». Це соціальний сором, коли певна поведінка не подобається, то засудження відбувається через сором.🔹 «Соромно, бо я порушую правила (наприклад, людина військовозобов’язана, але не виконує цього обов’язку з різних причин).🫣 Коли ми в соромі, то хочеться заховатися. І це руйнує стосунки, які могли б бути підтримуючими і цінними для обох сторін. Чимало людей припиняють спілкування, бо насправді безпечним способом у соромі стає уникання.🌝 Щоб зберегти близькість, не говорити дурного і не метушитися, то перш за все, варто визнати, що це почуття є. Написати про нього в щоденнику або поділитися з довіреною особою (сором дуже ізолює, тому варто його розділити з кимось). Коли напруга сорому спаде, ти відчуєш правильні для тебе рішення: і що сказати, і що зробити.📌 Крок 2. Думай перед тим, як говорити. Не поспішай.Проглянь варіанти вище. Подумай, що тобі хотілося почути, коли в тебе бути складні періоди. Головне, не поспішай. Теплі та добрі слова обов’язково знайдуться!💛 Найважливіше. Якщо ця тема тобі відгукується, це значить, що тобі не байдуже. Що в серці є справжня симпатія, приязнь та цінність цього стосунку чи цих людей. Тож найважливіше питання:❓ Що ти насправді хочеш сказати?Впевнені, там буде щось схоже на:🤍 «Люблю тебе»;🤍 «Вболіваю за тебе»;🤍 «Хочу тобі хорошого життя»;🤍 «Ти в моїх думках».А ми, зі свого боку, вболіваємо за те, щоб люди частіше говорили щиро і по-справжньому. Це допоможе нам будувати мости навіть попри відстані та жити в ці непрості часи.🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

З Днем книгодарування 📚У цей день особливо хочеться говорити про книги, які не просто читають, а до яких повертаються.Книги «Психолог на зв’язку» авторства Марії Яцухнєнко та Анни Могильник вже стали підтримкою для понад 30 000 людей.📘 Перша частина допомогла краще зрозуміти себе, знайти внутрішню опору й слова для складних переживань.📕 Друга продовжує цю розмову: про стійкість, проживання втрат, турботу про себе та близьких у часи війни.«Психолог на зв’язку» 1 і 2 — це збірники просвітницьких, практичних і терапевтичних матеріалів про життя, стресостійкість і відновлення. Вони можуть стати підтримкою для тих, хто має обмежений доступ до психологічної допомоги, і для кожного, хто дбає про своє психічне здоров’я.📖 Якщо ви вже читали першу частину, завантажуйте другу та продовжуйте цей шлях підтримки.➡️ Обидві частини доступні за посиланням: https://r2p.org.ua/page/psykholoh-na-zviazku/💚 Книги створено на основі текстів Telegram-каналу «Психолог на зв’язку».🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі