Telegram statistics channel - @princeofpsi

Поговоримо про необхідність Така корова потрібна самому. Багато моїх учнів зациклені на потребі. Все їхнє життя має сенс, якщо вони комусь потрібні. Взагалі це не погано, але. Коли людина цінує своє життя і себе виключно якщо вона потрібна комусь, це призводить до того, що вона намагається заслужити любов, прихильність, нею користуються, вона в залежних відносинах і вона дуже страждає, коли її кидають, коли не потребують її і її допомоги. Звичайно ми можемо бути потрібні якийсь час комусь, можемо навіть довго бути потрібними. Але при цьому добре було б бути потрібним собі. Тоді є цінність життя, і тоді немає залежності від інших. А ще тоді інші привчаються бути самостійними та обходитися без нас. Але бути необхідним, а ще краще щоб без тебе не обійшлися, підвищує значущість людині і вона на це підсідає, роблячи інших каліками, які не можуть без неі обійтися. Але це ілюзорна значимість. Всі чудово можуть обійтися без нас і це важливо усвідомлювати і тоді приходить розуміння, що потрібний ти тільки собі і життя це тільки твоє і цінувати його можеш тільки ти!

Корову якщо не годувати або не доглядати її, вона захворіє і здохне. Ми звичайно розумніші істоти, але часто забуваємо про те, що треба поповнювати свої ресурси і не лише їжею. Нам усім потрібна підтримка, а тим, хто думає, що він сам з усім впорається, тим більше потрібна. Але дуже мало людей вміють брати підтримку. Переоцінюють свої сили, недооцінюють інших. Вважають себе сильними, інших слабкими. Не приймають своєї слабкості, безпорадності. А сильніше себе не знаходять - дивно так? Я не виняток і всьому навчалася і давати та брати. І знаходити баланс у цьому брати – давати. Не скажу, що це було легко, але якщо я розумію для чого це, то вчуся швидко. Коли розповідаю своїм учням про цей баланс, наводжу приклад Ніно Катамадзе, на її концертах є цей баланс. Вона віддається глядачеві на повну, але відразу прям просить овацій і ходить по залі, збираючи квіти, подарунки, обіймаючись, даючи мікрофон щось сказати чи заспівати. І видно як їй це подобається брати і як вона одразу наповнюється. І мені як глядачеві дуже приємно у такій атмосфері постійного обміну емоціями. Почуваєшся на рівних із нею. І це те, що робить наше спілкування приємним — бути на рівних. Дуже важливо створювати та зберігати цей баланс брати — давати. Інакше збій у системі неминучий. Береш?

Текст цей започаткував мою активну письмову діяльність у фб. Думаю він актуальний і зараз як і тема про яку йдеться. Напевно ви знаєте про те, що у нас є різні потреби. Я не про сон, відпочинок, їжу. Хоча і про них люди часто забувають, припускаючи, мабуть, вони роботи. Так от я про одну потребу людини, яка актуалізується ближче до 40 років, може раніше. Маємо потребу ділитися, віддавати. Вона може бути не зрозуміла людині, але певний душевний дискомфорт може бути пов'язаний саме з нею. До 35 років, ми вже багато чого знаємо, вміємо, маємо. І тримати все в собі немає сенсу. Що віддав то твоє, що зберіг те пропало. Це моє улюблене переконання. До цього віку часто вже є свої діти, і робота і можна реалізовувати цю потребу там. Але не завжди цього достатньо. Робота різна буває і не вся про можливість ділитися всім багажем та почуттями. Та й потенціал різний у всіх. Я помітила по собі, що якщо не висловлю любов до когось, яку я відчуваю ,то мені стає фізично погано. Моя робота вся про віддачу, мені пощастило. Але справа навіть не в тому, чим ми займаємося, а в усвідомленні цієї потреби. Коли ви знаєте, що хочете ділитися, знайдете можливість. Але людей часто зупиняє думка про те, що те, що я знаю і вмію нікому не потрібно і не цікаво. Ні - На кожен товар є власний покупець. Я теж колись була переконана, що те, що знаю я, знають усі. На мій подив, коли все ж таки стала ділитися знаннями, вміннями та інструментами це багатьом виявилося потрібним, важливим, цікавим, корисним. Я продовжую це робити щодня, мене це тішить. Прийшло дивне порівняння, зате зрозуміле. Корову треба доїти, інакше їй буде погано, молоко пропаде. І їй легше стає як подоють. (не питайте звідки я знаю про корову) У наступній серії буде про брати!

В НЛП є такий принцип ефективноїкомунікації – приєднання та ведення. Він же навик. З 1-го модуля НЛП практика він відомий усім нлперам. Чи всі ним користуються – ні. Його часто ігнорують тому що занадто просто і чекають на якусь супер складну техніку, щоб раз і все змінилося в житті. І які б техніки та знання не отримували б люди, а без приєднання та ведення нічого не виходить. Що ж це таке – приєднання? Це коли поділяєш стан людини. Якщо він злиться, то злість, якщо сумує, то сум і так далі. А не нав'язуєш одразу свій стан і не вимагаєш від нього бути в потрібному настрої. Все ж таки просто. І ще враховувати його інтереси, цінності, звички, а чи не нав'язувати свої. А от коли приєдналися і людині стало приємно з вами, можете й повести її куди вам треба. Наприклад, до іншого стану або до вигідної співпраці для вас двох. Без приєднання нічого не вийде. Ось розповів мені мій учень:- що має бути важлива зустріч із клієнтом, але клієнт хоче її провести за пивом, а у мого учня принцип — не пити під час ділових зустрічей. Але клієнт ні в яку не хотів зустрічатися у звичайному кафе без пива. Після вагань мій учень все ж таки відпустив ситуацію і вирішив піти на зустріч клієнту. І, звичайно, все вийшло. Він задоволений результатом їхнього спілкування, вони дійшли вигідної домовленості. Усього щось поступився своїм принципом, але отримав вигоду. Що заважає приєднуватися до людини та розділяти її стан? Думки про те, що ви головний, що у вас правильніший стан, що такий стан, який відчуває ваш партнер зі спілкування то погане та бажання швидко все змінити на свою користь. Важливо ставити себе на місце іншого, влазити до його шкіри, хоча б на кілька хвилин, щоб зрозуміти його. Взагалі лежачи, сидячи чи же стоячи, але приєднуватися треба!

Щось задумалась про самоідентифікацію як процес, у якому людина формує своє уявлення про себе, ототожнюючи себе з певними групами, ролями, цінностями, соціальними статусами, культурою або ідеями.Це має потужний вплив на життя: те, як ми себе називаємо й ким себе вважаємо, визначає нашу поведінку і те, як нас сприймають інші.Це глибоке питання, на яке впливає багато, і зрештою лишає в нас свій слід.Більше того наша ідентичність може змінюватись в процесі життя, через кризу 40 років наприклад, або будь які вагомі обставини.Але сьогодні хочу зупинитись на ідентичності цариці — або королеви.Багато жінок хочуть так себе відчувати. Хтось називає себе нею. Хтось докладає зусиль, щоб здаватись такою. А хтось нічого не робить, бо вірить: варто лише зустріти свого короля, біля якого автоматично станеш королевою.Тож розглянемо приклад такої ідентичності.Клеопатра1. Вона не була «красунею». Вона була небезпечно зібраною.І перше, що вона робила щоранку — не перевіряла, як виглядає, а входила в роль. Не дружини. Не матері. Не коханої. А жінки, від якої залежить усе. Вона налаштовувала тіло, голос, ходу — не щоб сподобатися, а щоб керувати реальністю.2. Вона не «доглядала за собою». Вона керувала увагою.Клеопатра наносила парфуми не для того, щоб приємно пахнути, а щоб увійти в кімнату так, аби повітря зрушилося.Одяг, хода, голос — усе було продумано так, щоб у ній не просто бачили жінку, а відчували центр.3. У неї була усвідомлена відстороненість.Вона не розчинялась у близькості. Не бігала за схваленням. Уміла вийти з ситуації — навіть з кохання.Клеопатра вміла бути одна — і в цьому була її сила. Не тому, що їй ніхто не був потрібен, а тому, що вона не боялася порожнечі. І це відчували всі чоловіки, навіть царі.4. Вона не пояснювала. Вона робила паузи.Говорила мало, але кожне слово важило.Клеопатра не сперечалася. Вона створювала напругу. І це приваблювало більше, ніж краса.5. Вона вміла грати, не зраджуючи себе. Бути легкою, але не дурною. Жіночною, але не догідливою.Клеопатра тримала баланс: вона могла фліртувати — але ти відчував, що в її голові 10 сценаріїв наперед.Вона була про вибір. А не про прохання бути обраною.Висновки робіть самі.

Життя чудових людей - це яке життя? І хто вони ці чудові люди? За логікою це ті яких помічають чи не можна не помітити. Та далеко не всі хочуть бути помітними чи поміченими. Але у більшості людей є потреба бути корисними. А ось користь вже може бути помітною. На початку війни більшість наших громадян задались цим питанням – чим я можу бути корисним країні. І ми знаємо багато прикладів волонтерської діяльності. Але я думаю нормально ставити це питання собі частіше і не чекати екстрених ситуацій для цього. Чим я можу бути корисним людям, які живуть у моїй країні чи світі. Людям які поряд зі мною. І звичайно собі. Дуже важливо пам'ятати і про себе і вміти розпізнавати і задовольняти свої потреби, а не чекати, що це зробить хтось за вас або воно саме розсмокчеться. І як добре що є соцмережі, де люди можуть ділитися чимось своїм і ще краще коли те чим вони діляться може бути корисно іншим. Я впевнена що у кожного є чим поділитися і що це комусь потрібно Адже це також важлива потреба людини – ділитися. Можна ділитися думками, ідеями, почуттями, гарним, важливим та цінним. Діліться друзі і не соромтеся. Задовольняйте свою потребу і допомагайте іншим заодно . А хто все ж наважиться бути помітним, я можу допомогти в цьому.

– Чому люди такі дурні?– Вони не дурні. А поводяться так від страху.- Від страху перед чим?- Вони бояться всього: що їх не полюблять і що полюблять надто сильно, бояться помирати, жити, нестачі їжі, бояться, що їх скривдять чи пограбують. Вони бояться навіть того, чого не мають, бояться чужої переваги, самотності та суспільства інших людей, бояться глузування та неприйняття, бояться невдач, а часом навіть удач. Люди бояться тих, хто не боїться, а найбільше – один одного.- І що ж?– Страх може змусити людину робити вчинки, в яких немає Любові. Він навіть здатний повністю позбавити здорового глузду. Крапля за краплею страх видавлює з людського життя Любов, залишаючи лише злість, яка потім звертається до ненависті. І все це зводиться до нестачі КОХАННЯ, що живить Всесвіт і все, що він містить. Без Любові розквітають хаос, ненависть, агресія і страх. У наповненому Любов'ю просторі ви зустрінете мир, радість, задоволення, довіру та достаток.– Де ж тоді вся ця Любов, і чому люди не вміють радіти?– Вони вміють, але бояться. А ще не вірять, що можна вижити, живучи у радості. Вони переконані, що робота має бути важкою та змагальною. А щодо Любові, то вона знаходиться всередині кожної людини і тільки чекає, коли її випустять назовні...Дж. Джоул Клаус "Посланник"🌸🌿Життя занадто коротке, щоб прокидатися вранці з жалем. Так що люби тих, хто ставиться до тебе добре, прощай тих, хто не має рації, і вір, що все відбувається не випадково. 🍂

Любов - це не обов'язково ставлення до певної людини; це установка, орієнтація характеру, яка задає ставлення людини до світу взагалі, а не лише до одного "об'єкту" кохання. Якщо людина любить тільки когось одного і байдужа до інших ближніх, його кохання – це не кохання, а симбіотичний союз. Більшість людей упевнені, що любов залежить від об'єкта, а не від власної здатності любити. Вони навіть переконані, що якщо вони не люблять нікого, крім "улюбленої" людини, це доводить силу їхнього кохання. Тут проявляється хибна думка, про яку вже згадувалося вище, - установка на об'єкт. Це схоже на стан людини, яка хоче малювати, але замість того, щоб вчитися живопису, твердить, що вона просто повинна знайти гідну натуру: коли це станеться, вона малюватиме чудово, причому станеться це само собою. Але якщо я дійсно люблю якусь людину, я люблю всіх людей, я люблю світ, я люблю життя. Якщо я можу сказати комусь "я люблю тебе", я маю бути здатним сказати "я люблю в тобі все", "я люблю завдяки тобі весь світ, я люблю в тобі самого себе". Еріх Фромм

Любов та влада.На думку Юнга, там, де є влада, не залишається місця для кохання. І я повністю розділяю його думку і хочу трохи заглибитись в це питання.Мене цікавить чому люди часто обирають владу замість любові ? Чому людям взагалі то здається легше володіти чим любити? На мою думку причина у ризику віддаватись повністю. А без повної віддачі, чи в стосунках чи в роботі, та будь-де, не буде бажаного результату. Але у людей є страх, що вони все віддадуть та не отримають для себе що хотять чи тої ж самої віддачі. Або страх що віддадуть всю любов, а нічого не залишиться потім. Або переконання що в них нема тої любові, бо їх недолюбили тож їм самім потрібно, тому чекають шоб їм дали.Скоріш за все є ще якісь страхи. І перша помилка це триматись за той страх. Любов не можна поміряти це ж не температура, не можна її зважити на вагах, шоб точно знати кількість та потім виміряти скількі дав скількі залишилось і чим вона поповнюється.Тобто якщо є переконання що любов то як ресурс і він відновлюється, якщо і віддавати любов і брати. Звісно ми не можемо ніколи бути впевненими шо те що віддаєм людині, повернеться в повному обсязі, але може повернутись звідки ми й не чекали.Ну тепер до порівняння любові та влади. Що в них схоже? І там і там є вплив на людину чи людей.А от чи відрізняються інструменти? Якщо я люблю - я бажаю добра людині, але в інструментах не обмежена. Можу і кричати і бути дуже вимогливою та може й діставучою. Але щоб я не робила під тим як основа є любов і люди її будуть відчувати. Є чуттєвість звісно. Нема бажання взяти все собі, отримати більш винагороди чи бонусів від того що роблю. Є бажання віддаватись .Нема страху шо тебе використовують, є легкість в діях. Та через емпатію є розуміння що треба все робити регулярно, тобто не тоді коли в тебе гарний настрій ,заявлятись з подарунками як сніг на голову. А регулярно щось робити для людей яких любиш ( писати їм , дзвонити , розмовляти , питати про їхній стан та справи, турбуватись, годувати їх якісно у всіх сенсах цього слова ) і це така вже дісципліна. У влади є бажання завоювати, заволодіти, отримати, взяти, добитись. І якщо то у відносинах то це зовсім по іншому відчувається, а саме дійсно як те що тебе хочуть як трофей, чи що ти є ціль. І коли наприклад тебе отримують, то все і закінчується ну і логічно.Тобою володіють вже, але щоб підтримувати владу застосовують теж багато різних інструментів, всі вони як би показують перевагу того хто володіє.Так чому ж люди обирають часто владу ? Ну по перше то теж патерн, звичка. По друге нема відчуттів, чи якщо вони зʼявляються людина їх боїться, бо вони можуть оволодіти тобою і якщо звички віддаватись нема, то людина буде уникати їх, контролювати.Може бути ілюзія що якщо я володію чимось чи кимось то я крутий, ну звісно чим більше в мене під владою тим більш я крутий. У любові нема бажання бути крутим, чи кращим за когось. Але ж бажання розділяти почуття, інтереси, ділитись, робити щось разом. Тож така моя думка. А яка ваша ?

Нещодавно ми подивилися чудовий серіал «Ніщо» з Робертом Де Ніро.Головний герой, Мануель — відомий ресторанний критик. Він живе розміреним, спокійним життям: нікуди не поспішає, вміє смакувати їжу, помічати найтонші відтінки смаку та бачити естетику в повсякденному.Одного разу Мануель запрошує свою нову помічницю Антонію до ресторану. Там, за келихом вина та ароматною стравою, він коротко, але дуже влучно розповідає їй про філософію харчування — яка насправді є філософією життя.Китайці розрізняють три рівні ставлення до їжі, три способи як ми їмо — а отже, як ми живемо: 1. Вень (wèn) — їжа, щоб втамувати голод. Коли Антонія приїхала автобусом до міста й купила хот-дог — це і є «вень». Швидко, без вишуканості, просто щоб не зомліти. Працює — і цього іноді достатньо. 2. Дзяо (jiào) — їжа за вибором. Це коли після важкого робочого дня замовляєш собі піцу. Не шедевр, зате свідомий вибір. Не ідеал, але з елементом контролю — «я так захотів». 3. Во (wò) — їжа для душі. Це не про голод і не про зручність. Це коли Мануель веде Антонію до ресторану, щоб неспішно насолодитися кожним смаком, кожною текстурою, кожною думкою. Це момент, коли їжа стає досвідом, а вечеря — ритуалом.Життя, як і їжа, має бути “во”. Не поспішне «вень», не компромісне «дзяо», а усвідомлене, глибоке, справжнє — во.На словах ми всі за «во».А насправді — часто зупиняємось на «дзяо».І, на жаль, дедалі частіше — навіть на звичайному «вень»Сподіваюсь до чого тут відео нашого відпочинку на Сіціліі - зрозуміло .