Telegram statistics channel - @princeofpsi

Та по-різному можливо. Адже коли я себе не люблю, мені все одно потрібне підтвердження моєї значущості та моєї цінності. Це важливі потреби і мені потрібно якось це отримувати. Наприклад, ззовні. Як я це здобуватиму? Залежить від особливостей моєї особистості. Можу намагатися заслужити, можу вимагати чи виманювати маніпуляціями, можу знецінювати інших, щоб відчувати краще себе чи щось ще, як виходить. Ті, хто так роблять, не погані люди і не лиходії. Вони поки що так працюють. Бо не вміють інакше. А якщо зауважуєш подібне за собою, є привід зайнятися самодослідженням”. Хочу продовжити цю тему. Важливе відкриття, яке одного разу робить людина – те, що абсолютно всі люди – просто люди. Люди, а не супермени. Живі, а не ідеальні. Що в них є недоліки і обмеження, що вони зляться і чогось не можуть, і роблять боляче один одному, і можуть брехати, і ще багато чого неприємного можуть. А деякі навіть не намагаються здаватися лялечкою та котиком. І при цьому залишаються добрими людьми. Переживши це відкриття, людина навчається бачити: добрі люди роблять не лише добрі речі. Вони роблять те, що їм виходить. А виходить по-різному. І те, як виходить, зовсім не визначає хорошість чи поганість людини. Це у дитини мислення контрастно та лінійно: ти робиш погано – ти поганий; дядько злиться - дядько злий; дівчинка не дає відкусити яблуко-дівчинка жадібна. У дорослого мозок вже дозрів і технічно готовий до системного мислення. Важливо цю опцію включити та думати "по-дорослому". Особливо там, де проявляються когнітивні спотворення, засвоєні у дитинстві. Такі, наприклад: Якщо я люблю людину, то не можу на неї злитися. А якщо злюсь, то я погана людина. Якщо наговорила гидот близькій людині - я погана партнерка/подруга/дружина. Якщо накричав на підлеглого – неврівноважений деспот. Відповіла різко – істеричка. Плачеш, сперечаєшся, не погоджуєшся, маніпулюєш, використовуєш пасивну агресію, ... продовжуйте список. Іноді приходить людина в терапію і каже: "Я реагую як псих. Я так не хочу. Мені не подобається бути таким. Але не можу нічого зробити, я не знаю як стримуватися." Або "Не виходить без маніпуляцій. Я не можу говорити/просити прямо." Або "Я розумію, що це пасивна агресія. Але не знаю, як перестати". Ми працюємо, розглядаємо "під мікроскопом" його реакції. І за кожною реакцією виявляється біль, страх, горе та інші почуття, що зберігаються непрожитими в душі. Контакт із цими "покладами" дуже болючий, його буває важко витримати. І людина прагне всіляко її уникати. Робить це як виходить: огризається, нападає першим, обманює, приховує правду, звинувачує, соромить, лякає тощо. Захищається, як уміє. Не від вас, а від своїх почуттів. Інакше поки що не виходить у неї чи в нього. А щоб почало виходити, потрібна робота із почуттями: вчитися їх визнавати, витримувати та проживати. Тоді поступово захисту стають непотрібними, в людини з'являються нові реакції та інші способи взаємодії. Я не виправдовую абʼюзерів і не закликаю терпіти і не реагувати на неприємну вам поведінку. Якщо вам в контакті немає, потрібно ставити межі. Вміти себе захищати та дистанціюватися, якщо не вдається досягти комфортного спілкування. Але. Можливо, думка про те, що "нервова" людина не на вас нападає, а, як уміє, справляється з життям, дасть вам шанс і на себе подивитися інакше. Як на звичайну людину, в цілому хорошу, незалежно від поведінки та дій, які бувають різними. Якщо всі не ідеальні, то раптом і мені можна? Та можна, можна! Якщо ніхто не говорив у дитинстві: "Мені не подобається твій вчинок, але ти добрий і коханий все одно", може самому сказати це собі? І привласнити, нарешті, собі свою гарність без прив'язки до чогось взагалі. Ксенія Віттенберг

В мене не було цього в планах. Буває чую таку відповідь на якусь мою пропозицію.Думаю ви теж таке чуєте іноді, а може і самі говорите.І як вам таке? Що ця відповідь мені взагалі дає?Я ж не питала про плани людини. Як я часто чую такі безглузді відповіді. Людина не може відповісти прямо і намагається покращити комунікацію, але як на мене то це гірше. Люди бояться прямих відповідей і прямих питань тому що бояться показати себе в ненайкращому світі.Є звичка створювати ілюзію про себе і жити підтримуючи її.Всі шахраї тим і користуються, підтримують ту ілюзію ще й укріплюють її, людина стає ще більше впевнена в тому чого взагалі то нема. Так і з планами. Звісно і в часи війни, коли ми не можемо бути впевненими ні в чому зовні, ми все одно будуємо плани, то нормально. Але треба усвідомлювати що ті плани можуть змінитись в будь яку хвилину. І шо якщо триматись за них то це знов ілюзія. Шо означає лишитись ілюзій? Це як народитись заново в новому тілі , з новими бажаннями, переконаннями, звичками, можливостями, оточенням, а може і без нікого , поки не знайдуться нові люди. Ми з командою проводимо людей по цьому шляху і це дуже не легко, але коли людина все ж таки проходить його то вся робота того варта!Коли люди говорять що бояться змін, то в мене питання, а шо ви боїтесь втратити? І знов таки ілюзію і тількі її. Бо коли її нема тоді і страхів нема.Ти усвідомлен що до своїх навичок, особливостей, якостей і знаєш що вони нікуди від тебе не дінуться, але ти прагнеш більшого в тебе є зацікавленість багато чим чи може чимось одним. І ти туди йдеш бо як то залишатись на місці ? Так і питання не стоїть тоді. Ти постійно рухаєшся, бо світ тобі пропонує можливості і ти їх навчився бачити, бо без ілюзії ти як би прозрів. То бачите все поєднано і то як висловлює свої думки людина і то як вона мислить і то як вона живе. І як може впливати не тількі на своє життя, а на життя багатьох інших людей. То шо там у вас в планах на своє життя? Що б хотіли зробити для себе, та для суспільства? Що ви про себе знаєте в чому впевнені? На шо ви здатні ? Та головне питання - шо вас цікавить ?

Знецінення з боку іншої людини стає дуже болючим і таким, що принижує для людини тільки тоді, коли вона внутрішньо з нею погоджується. Тобто якщо каже хтось "ти нічого не стоїш, ти нічого не зробив, у тебе нічого не вийшло" - це залишається лише його особистою думкою, яка може бути неприємною і ми можемо злитися на людину (нащось їй виявилося потрібним повідомити нам про те, що вона нас ні в що не ставить). Але це поки всього лише СПРАВКА знецінення. Свого роду атака на зовнішні укріплення, яка може бути відбита через усвідомлення того, що через "тільки останній невдаха не може робити ось це і ось це" людина транслює виключно власний - і глибоко ворожий - спосіб поводитися з собою та іншими людьми, і що немає потреби приєднуватись до нього в цьому. Однак якщо в глибині душі ми цю точку зору розділяємо, то ворота укріплень будуть відчинені, і отрута проникне всередину. І ось саме тоді спроба перетворюється на справжнє знецінення - коли ми сказали "так" ось цьому "останньому невдахі" або "схвалювати можна лише ідеальний результат, якщо його немає - то все на звалище". Іншими словами, ніхто не може нас знецінити – інший може лише намагатися це зробити. Те, що було для нас реально цінним, залишається таким і після того, як хтось сказав "це фігня" - адже цінність чогось виростає з нашого досвіду, наших відкриттів, нашого болю – з нашого життєвого шляху. Якщо це не так, то питання тоді ставиться не "ах, він/вона мене знецінюють, і мені дуже боляче від цього" (хоча злість на це ніхто не скасовує), а "як бути з тим, що я поводжуся з собою точно тако ж як ці люди звертаються зі мною". Ілля Латипов

Ця історія про те, чим ми займаємося на тренінгах! Притча про виконання бажань Автор: психолог Мінакова Юлія На задвірках Всесвіту знаходився один магазинчик. Вивіски на ньому давно вже не було — її колись забрало ураганом, а нову хазяїн не прибивав, бо кожен місцевий житель і так знав, що магазин продає бажання. Асортимент магазину був величезний, тут можна було купити практично все: величезні яхти, квартири, заміжжя, пост віце-президента корпорації, гроші, дітей, улюблену роботу, гарну фігуру, перемогу в конкурсі, великі машини, влада, успіх та багато іншого. Не продавалися лише життя та смерть — цим займався головний офіс, який знаходився в іншій Галактиці. Кожен, хто прийшов у магазин (а є й такі охочі, які жодного разу не зайшли в магазин, а залишилися сидіти вдома і просто бажати) насамперед дізнавався про ціну свого бажання. Ціни були різні. Наприклад, улюблена робота коштувала відмови від стабільності та передбачуваності, готовності самостійно планувати та структурувати своє життя, віри у власні сили та дозволи собі працювати там, де подобається, а не там, де треба. Влада коштувала трохи більше: треба було відмовитися від деяких своїх переконань, вміти всьому знаходити раціональне пояснення, вміти відмовляти іншим, знати собі ціну (і вона має бути досить високою), дозволяти собі говорити «Я», заявляти про себе, незважаючи на схвалення чи несхвалення оточуючих. Деякі ціни здавалися дивними — заміжжя можна було отримати практично задарма, а ось щасливе життя коштувало дорого: персональна відповідальність за власне щастя, уміння отримувати задоволення від життя, знання своїх бажань, відмову від прагнення відповідати оточуючим, уміння цінувати те, що є, дозвіл собі бути щасливим, усвідомлення власної цінності та значущості, відмова від бонусів «жертви», ризик втратити деяких друзів та знайомих. Не кожен, хто прийшов у магазин, був готовий відразу купити бажання. Деякі, побачивши ціну, одразу розверталися та йшли. Інші довго стояли в задумі, перераховуючи готівку та розмірковуючи, де б дістати ще грошей. Хтось починав скаржитися на надто високі ціни, просив знижку чи цікавився розпродажем. А були й такі, які діставали всі свої заощадження і отримували заповітне бажання, загорнуте в гарний папір, що шарудить. На щасливчиків заздрісно дивилися інші покупці, судження про те, що господар магазину — їхній знайомий, і бажання дісталося їм просто так, без жодних труднощів. Хазяїну магазину часто пропонували знизити ціни, щоби збільшити кількість покупців. Але він завжди відмовлявся, тому що від цього страждала б і якість бажань. Коли у господаря питали, чи не боїться він розоритися, то він хитав головою і відповідав, що у всі часи будуть знаходитися сміливці, готові ризикувати і змінювати своє життя, відмовлятися від звичного та передбачуваного життя, здатні повірити в себе, що мають сили та засоби для того, щоб сплатити за виконання своїх бажань. А на дверях магазину вже добру сотню років висіло оголошення: «Якщо твоє бажання не здійснюється, воно ще не сплачено».

… Це я відповідальний за те, щоб відійти від того, що мене ранить. Я відповідальний за те, щоб захиститися від тих, хто завдає мені шкоди. Я відповідальний за те, щоб звертати увагу на те, що зі мною відбувається і оцінювати свою частку участі в тому, що відбувається. Я маю усвідомити той резонанс, який має мій вчинок. Щоб зі мною відбувалося те, що відбувається, я маю робити те, що я роблю. Я не кажу, ніби я можу керувати всім, що відбувається зі мною, — ні, але я відповідальний за все, що зі мною відбувається, тому що в чомусь, нехай у якійсь дрібниці, я посприяв цьому. Я не можу контролювати думку всіх оточуючих, але можу контролювати свою. Я можу вільно розпоряджатися своїми вчинками. Мені слід вирішити, як я діятиму. З моїми обмеженнями, з моїми бідами, з моїм невіглаством, з усім, що я вивчив і знаю. Зважаючи на все це, я повинен вирішити, як вчинити якнайкраще. І мені слід зробити саме так. Мені слід пізнати себе краще, щоб знати свої ресурси. Мені слід полюбити себе настільки, щоб наділити себе привілегіями, і знати, що це моє рішення. Тоді я придбаю щось, що приходить із автономією і є зворотним боком свободи: відвагу. У мене буде відвага, щоб діяти, як мені диктує моя свідомість, і платитиме за це. Тоді я вільний, навіть якщо іншим це не сподобається. І якщо ти не любиш мене таким, яким я є; І якщо ти покинеш мене такого, який я є; І якщо в найдовшу і холодну зимову ніч ти залишиш мене одного і підеш… Зачини двері, чуєш? Бо мені дме. Закрий двері. Якщо таке твоє рішення, зачини двері. Я не проситиму тебе затриматися ні на хвилину всупереч твоєму бажанню. Я прошу тебе: зачини двері, бо я тут живу, а на вулиці холодно. І це буде моє рішення. Це перетворює мене на особистість, не схильну до маніпуляцій. Тому що самодостатньою людиною неможливо маніпулювати, і ми знаємо, що ніхто не може ним керувати. Тому що самодостатньою людиною можна керувати, лише якщо вона сама цього захоче, оскільки вона некерована, ви не розпоряджаєтеся нею. Це вона керує ситуацією, вона керує собою.Це означає величезний крок уперед у вашій особистій історії та у вашому розвитку, це має на увазі зовсім інший спосіб життя і, можливо, глибше пізнання інших людей. Якщо ви по-справжньому самодостатні, якщо ви не даєте собою маніпулювати навіть трохи, то ймовірно, що деякі люди підуть з вашого життя ... Можливо, хтось не захоче залишитися. Ну що ж, доведеться погодитись і на цю ціну. Ціну, яка полягатиме у розлуці з деякими особами з нашого близького оточення. І у підготовці до відзначення прибуття нових осіб (можливо…). ...Коли ми приймаємо рішення чимось зайнятися з іншою людиною – чимось важливим, на кшталт сексу, або менш важливим, на кшталт прогулянки площею (а може бути, настільки важливим, як прогулянка площею, і такою незначною, як секс), ми повинні усвідомлювати, що це добровільне рішення, задумане як спільна дія з іншою людиною, але не заради нього, а з ним. Важливо почати усвідомлювати, що наші відносини зі світом, з оточуючими, з близькими насправді полягають у діях «з» ними. І що це рішення автономне та залежить від нашого вільного вибору. Що я не роблю нічого заради іншого і тому він мені нічого не винен. Що він нічого не робить заради мене і тому я йому нічого не винен. Що ми просто робимо деякі речі разом. І раді цьому. У цьому випадку я не потраплю у залежність від нього і не спробую викликати її в ньому. Я не змарную свою гідність, намагаючись змусити його боятися. Я відмовлюся від потреби викликати його ненависть. Я відкину позицію жертви, щоб йому ніколи не було мене шкода. Я не намагатимуся стати для нього незамінним. Я задовольнятимуся його любов'ю чи нелюбов'ю. Як би то не було, якщо він мене не любить, нехай не переживає за мене, завжди знайдеться хтось здатний мене покохати. Хорке Букай

Дуже мені подобається ця картинка. Нагадує мені про те, що справжнє, прожите, вистраждане, вирощене – і тому улюблене – не буває чистеньким, новеньким, з голочки. У будь-якої людини в його біографії будуть не найпривабливіші вчинки чи слова, і погляди людини можуть так змінитися, що їй може бути соромно за те, що вона говорила/писала років 10 тому. Стерильна біографія буває або в тих, хто дуже добре замітає сліди, або в тих, хто не робив або не говорив нічого ризикованого. А ще я згадую своє дитинство, коли я вперше побачив олівці в коробці, які були заточені . Не треба було брати точилку/ніж, бери – і малюй. І як мені не хотілося ними малювати – вони були такі гарні, гладко заточені, гострі. І я брався за огризки, і малював ними, залишаючи цю красу "на потім". Але, виходить, у своїй красі олівці виявлялися зовсім безплідними, бо нічого не дарували. Досконалість - вона завжди така... А кохана - ні. Улюблені речі – завжди хоч трохи поношені. Якщо ми залишаємо гарний/одяг який подобається нам "на особливий випадок" - ми не даємо йому розкритися, і ті переживання, які в ньому потенційно закладені, помирають... І улюблені люди - ті, з якими ми як слід "проживали" разом дуже різні переживання. А ніяк не ті, в яких закохалися з першого погляду, якими б вони не були блискучими. Взяла у Іллі Латипова

У терапії є ще один цікавий феномен:опишеш якийсь підхід — а реакції такі, ніби влаштував виставку.Не в музеї, звісно. А десь у старому амфітеатрі просто неба.Вхід вільний. Хтось сідає ближче, хтось тримається на відстані.Над головою — то чайка, то чиясь проєкція.А замість аудіогіда — внутрішній голос. У кожного — свій.Один мовчить. Другий усміхається. Третій шепоче:— Це занадто.Усі дивляться на один і той самий об’єкт.Реакції — від «нарешті хтось це сказав» до «це знецінення і порушення поваги».І все наче нормально.Поки хтось не починає міряти себе чужими реакціями.Тоді довго не всидиш.Бо на будь-який жест завжди буде дві черги:в одній — ті, хто впізнає себе,в іншій — ті, хто злиться на дзеркало.Перші — проживають.Другі — проявляються.І це ок. Просто не треба плутати одне з іншим.Але завжди знайдеться хтось,хто раптом бере в руки уявний мікрофон і каже в зал:— Подивіться, що ця авторка зробила!(Авторка, до речі, сидить поряд. І слухає.)Повертаємось до амфітеатру просто неба: виставка є, автор — поруч.Іноді комусь не подобається — це нормально. Не всім має подобатись.Але сказати напряму — треба бути готовим почути у відповідь.І не всі на це здатні.Бо легше уявити, що людини немає,ніж визнати, що вона жива і може відповісти.Це і є одна з головних терапевтичних навичок —залишати за іншими право бути присутніми.Звучить просто.Але формується роками.Бо говорити «про людське» — легко.А побачити в іншому людину — складніше.Саме тут часто вмикається емоційно заряджений комплекс.Юнг називав так фрагменти досвіду, що лишили сильний емоційний слід.Він може дрімати роками.Але варто потрапити в знайомий тон, слово, інтонацію — і все.Реакція вже тут.Тіло реагує, тон підіймається, хочеться щось довести, або вколоти. Якщо не на касі в супермаркеті, то хоч у коментарях — ну а де ще цьому комплексу виходити?І ми вже не бачимо ситуацію, а своє викривлене відображення.«Ми завжди звинувачуємо інших у тому, що несвідомо робимо самі». — К. Г. Юнг.І саме тому не варто вимірювати свою ефективність реакціями інших.Бо між реальністю і реакцією на неї часто лежить прірва —яка зветься сприйняттям.Або фантазією, якщо точніше.

Середовище, звинувачуючи, може маніпулювати людиною через провину. Вина можлива лише у зоні відповідальності людини. Токсична вина - це переживання провини за події поля поза зоною відповідальності людини. За такої провини відбувається присвоєння собі чужої відповідальності, а реальні кордони у своїй ігноруються. Вина може переходити в дії з виправлення ситуації, а токсична вина переходить у спробу загладити провину, діючи з неї та впроваджуючись у межі іншої людини. 7. Ніжність Ніжність зберігає кордон між Я і Ти, і дозволяє утворювати Ми. Ніжність іноді викликає сором. Енергія ніжності береться з потреби у прихильності та близькості. Токсічна ніжність це патологічне злиття. 8. Радість Токсічна радість - це ейфорія 9. Інтерес Інтерес - це емоція, що підтримує зближення та поступове посилення процесу контактування. Токсичний інтерес-підглядання. 10. Подяка Подяка допомагає завершити та припинити цей контакт, але не стосунки. Якщо контакт завершується, а подяка не виникає, можна припускати почуття провини, яке продовжує процес взаємодії і заважає завершенню. Неадекватна та багаторазова подяка принижує. Токсична подяка -поклоніння та фанатизм. Автор: Лев Черняєв

У психотерапії є одне всім знайоме, а для мене — стабільно кумедне явище: клієнт на початку виглядає готовим буквально на все.Пробачити батьків? Легко.Поворушити дитинство? Та хоч зараз.Подихати діафрагмою? Давайте двічі на день.Але варто наблизитися до тієї самої теми — з якої росте симптом — і в повітрі стає, як у маршрутці в липні, в обід.Клієнт ніби різко насторожується й починає оборонятися: — Ви не так зрозуміли, я зараз поясню.— Це вже пропрацьовано, там усе ок.— Це взагалі не про мене.Це як екскурсія квартирою, де давно не прибирали.– «Ось кухня — пропрацьована.Вітальня — тривожно, але я звик.Шафа з дитинством — до речі, багато цікавого.»А потім ти випадково відчиняєш балкон.Клієнт усміхається:«Ой, тут склад усього, що я давно мав викинути. Але руки не дійшли. Нічого важливого.»А в кутку — той самий мішок.Сірий, припалий пилом, з табличкою: «особисте — не чіпати».Іронія в тому, що саме він усе й запускає: дивні повтори, тригери, зажими, фонову тривогу. Але стоїть там так давно, що вже здається частиною інтер’єру.«Поки ви не зробите несвідоме свідомим — воно буде керувати вашим життям, а ви називатимете це долею», — писав Юнг.Щойно хтось наближається до балкону — стає неспокійно.І замість заглянути в мішок, клієнт делікатно зникає з процесу.Іде до іншого терапевта — бажано того, хто ще не бачив балкон, або чемно вдає, що мішка взагалі не існує.А далі — по колу. Терапія заради процесу: бо модно, бо «треба щось із собою робити», бо хочеться скинути старе — нікому не показуючи.«Коли ви вкажете людині на справжнє джерело її проблем — будьте готові, що вона вас зненавидить», — Альфред Адлер.

Будь-яке очікування від іншої людини, озвучене явно або приховане навіть від самого себе, включаючи надії та мрії — має у своїй основі страх. Більше того, у ньому фактично немає нічого, крім страху. Страх відпускає лише на короткий час, коли ми раптово отримуємо те, що нам потрібно. У цей момент ми відчуваємо радість, задоволення, навіть щастя тільки тому, що градус тривожності ненадовго знижується. Цитуючи улюбленого В. Пєлєвіна, «засунутий в жопу паяльник остигає зі ста градусів приблизно до сімдесяти п'яти. За кілька хвилин він розігріється знову. І ми не керуємо цим процесом. Але поки паяльник остигає – ми навіть бачимо в цьому любов.» Чи означає це, що потрібно замінити очікування від інших на очікування від себе? Ті, хто пробував - що у вас вийшло? Я впевнений, що в довгостроковій перспективі – нічого не вийшло. Тобто. переробити себе під свої очікування можна, але стати щасливішим таким чином – не можна. Тому що всі наші «очікування від себе» – лише відображення чужих очікувань від нас. У загальному випадку, маміних та татових. Якщо вони не збуваються – нас чекає таке ж розчарування. Де ж вихід? А вихід мені бачиться тільки в одному – замінити страх цікавістю. Замінити уникнення потягом. Подолати будь-які очікування від інших та себе – вивченням. Досліджувати світ, людей, себе[…]» Уривок із книги Еволюція удвох. Або любити не можна помилувати Владислав Прусенко