Daily Philia

Частина 2. І тут у мене взагалі виникає екзистенційне питання.Люди підписуються на людину, щоб почути її думки, її інтонацію, її спосіб дивитися на світ. А потім виявляється, що текст написав алгоритм, пост відредагував алгоритм, за заголовок придумав алгоритм, а іноді й коментарі під постом теж пише алгоритм.Тобто людина приходить за людським контактом, а отримує контакт із машиною через посередництво іншої людини. І справа навіть не в тому, що ШІ пише погано. Часто він пише дуже непогано. Мені здається дивним прагнути бути почутим, не наважуючись говорити власним голосом. Бо якщо читачеві подобається текст, написаний алгоритмом, то кому він насправді симпатизує? Автору чи алгоритму? А що відчуває автор, який і не автор? І якщо ми поступово передаємо власні думки, власні тексти й навіть власну інтонацію, ми розвчаємось мислити, писати, рефлексувати. Нам підсовують про що думати. (Сорі тут трохи теорії заговору))) Так, тут люди можуть зустріти своє кохання. Можуть зібрати гроші заради перемоги. Можуть зробити дуже хороші, справжні й щемкі відео.Але шкода, яка наноситься людям, на мою думку, часто буває більшою.Повірте мені. Я в соцмережах уже 19 років і маю трохи підписників :))Ваша снобіха.Завжди на справжньому зв'язку.

Доброго ранку! Ми нагороджуємо брехунів.Не система, не обставини - ми самі піднімаємо на п’єдестал тих, хто показує нам несправжні зуби, несправжні почуття, несправжні успіхи, несправжню дружбу. Тих, хто декларує і відстоює цінності, які сам собі не може дозволити.Абсолютна ілюзія успіху. І наше захоплення ним.Ми ніби свідомо не помічаємо очевидних ознак обману. І через це самі кладемо себе на лопатки: це недосяжна для мене висота. Але це ілюзія. Ми всі стоїмо на одному рівні. Просто одних фотографують зверху, а інших - знизу.Будьте обережні, захоплюючись чужим успіхом, принциповістю і якістю рішень. Принципи важко реалізовувати. Говорити про них - легко. За кожним «принциповим» рішенням стоїть ціла система, яка часто красива тільки зовні.Скоріш за все, ви брешете собі про інших. Щоб не визнавати: ви можете так само.Але ви можете.Можливо, спочатку не зможете красиво декларувати свій успіх. Не одразу зробите курси про нього. Не одразу наберетеся сміливості влаштовувати фотосесії, будувати стратегії, упаковувати себе в бренд.Але ви точно можете зробити те, чого люди з накладними зубами не зроблять ніколи.Бути чесними з собою.Тому що вони купаються у вашій увазі. І це вони залежать від вас, навіть якщо вам здається навпаки. Вони заробляють на ілюзії успіху.А ви захоплюєтесь. Купуєте у них інформацію про них же, яка вам не потрібна.І всі ці курси, рухи, лекції - зайві. Ви знаєте, що робити. Але обираєте захоплюватись.Зручна позиція.Переставайте. Гав.

…більше зброї означає більше насильства, зброя в домі підвищує ризик для самих власників і їхніх близьких, зброя частіше використовується для погроз, ніж для самозахисту, наявність зброї підвищує ризик вбивств і самогубств, І тільки жорсткіша регуляція знижує рівень смертей. І тому питання набагато глибше, ніж «дати зброю чи ні». Це про цінність життя, про роботу з травмою і про здатність суспільства витримувати складність. Бо дуже легко сказати: «його треба було вбити». Але це відповідь, яка не враховує реальність. І мені здається, що попереду у нас значно складніші випробування, ніж просто навчитися стріляти. Бо справжнє питання — що відбувається з людьми, коли зброя стає частиною їхнього способу мислення. Незважаючи на це - стріляти вмію, зброю для самозахисту на фермі маємо, але тому що знаходимось десь в полях в лісах. До погроз моєму життю ставлюсь скептично, маю великий досвід, в місті не можу собі уявити себе зі зброєю. Вірю, що маю захищатися там, де мене не можуть захистити професіонали. Вірю в розум, а не силу.На фото схоже, що я додала якийсь фільтр, але це просто чб. Навіть мені здається. То уявіть, що інші бачать :))

Частина друга. Без здатності до жорсткості немає меж. А без меж немає зрілої особистості.Проблема не в жорстокості, а в її несвідомості. Коли людина не розуміє, що вона робить і навіщо.Пригнічена жорстокість стає пасивною агресією або розвертається проти себе.Зрілість - це не «бути добрим». Це вміти обирати: коли бути м’яким, а коли жорстким.Жорстокість без емпатії руйнує. Емпатія без жорсткості знищує тебе.Сила - це баланс між цими двома.Людина здатна на зло. І це потрібно визнати, щоб бути відповідальною.Той, хто не може бути небезпечним, не є добрим. Він просто безсилий.Зрілість - це здатність інтегрувати свою тінь.Неусвідомлена агресія завжди проривається - у сарказмі, приниженні, знеціненні або вибухах.Світ небезпечний. І якщо ти не здатен дати відсіч - ти стаєш жертвою.Бути здатним до жорсткості означає мати вибір її не використовувати.Моральність починається там, де є альтернатива злу, і ти свідомо її не обираєш.Надмірна «доброта» без сили часто є страхом конфлікту, а не чеснотою.Сильна людина - це та, яка може бути небезпечною, але тримає це під контролем.Я раніше відпускала. Просто розуміла, що людина нічого не зрозуміла, і йшла далі. Але роками носила відчуття, що мене використали. Що десь хтось досі ходить без наслідків.Тому мені довелось спуститися в свій підвал свідомості і зустрітись зі своєю тінню. І виявилось, що я не тільки маю здатність до агресії - я можу і дозволяю собі бути жорсткою, коли вважаю це необхідним.І саме так я бережу своє світло. Свою здатність створювати ніжність, любов і сенс.Я впевнена, що слабка людина не добра. А добра людина - це та, яка може бути небезпечною, але обирає не бути.Не варто плутати доброту і слабкість.Це та мить, де моя подруга поставить електропаркан. І лисиця отримає свій заряд.Кожен заслуговує на наслідки свого ставлення до вас. І для когось ви будете ніжними, а для когось - жорсткими.Бережіть свою любов і світло. Не бійтеся.

Мене завжди захоплювала різниця між жіночністю і мужністю.Звісно, я люблю думати, що хороша людина не має статі. Але мене завжди цікавила різність чоловіків і жінок - інтелектуальна, еротична, моральна.Дивно, що люди не придумали окрему жіночу і чоловічу мову. Працюючи над п’єсою, я бачу, що стиль мовлення чоловіків, які чітко доносять інформацію, суттєво відрізняється від того, як розмовляють жінки, намагаючись у звичайну розмову закласти текстуру, температуру, атмосферу і відтінки. Темперамент.Для мене важливо захищати свій темперамент, який я не люблю пов’язувати зі статтю. Я люблю свою гнівність і запальний характер. З роками навчилася захищати емоційність і фактично виборювала право бути спонтанною, експресивною, сексуальною.Часто не чоловіки забороняють нам бути такими, а самі жінки. У бажанні зробити життя легшим вони просять нас бути зручними - і не тільки для чоловіків, а й для самих жінок.І левову частку хейту, коли ти яскрава, отримуєш саме від жінок. Від тих, які не дозволяють собі бути собою і не дозволяють цього тобі.Від жінок, які хоронять себе заживо, жертвують собою, закінчують життя, коли закінчується життя партнера або партнер навіть не знаходиться. Ховаються в дітях і формують у них почуття провини за мамину жертовність.Для мене жіноча мова - це мова підтримки. Помічати красу подруги, гладити поміж лопатками друга, чоловіка або партнера, щоб дати йому відчуття безпеки і прийняття.Бути жінкою - це танцювати дурні танці і сміятися на кухні з дітьми. Бо саме жінка часто є головним провідником почуттів для дітей. Оплакувати біль, несправедливість, горе і вчити чоловіків - яким це часто було заборонено з дитинства - проживати ці почуття.Жінка є провідником у почуття, емоції, усвідомлення бажань. Я переконана: жінка може показати, як можна любити життя. І ніколи не бачила, щоб у жінку, яка не вміє любити життя, щиро і до нестями закохувалися чоловіки. Вона може бути зручною. Але рідко зручні жінки бувають справді коханими.Цей день весни має приносити не тюльпани, котиків і троянди. Він має приносити дозвіл бути собою: прикрашати світ, бути незрозумілою, сяючою, іншою. Тихою, гучною, простою і складною.Я не думаю, що для рівності з чоловіками мені треба піднімати їхню вагу, носити костюми з краватками або отримувати таку саму зарплату. Так, я можу підняти більше, виглядати краще і заробляти не менше. Але справа не в цьому. Справа в грайливості, ніжності, вітальності, якими я можу підсилити будь-який проєкт.Я мрію про простий дозвіл бути собою - емоційною, чуттєвою, чутливою, іноді незручною, іноді вогняною.Нещодавно перечитувала скандинавську міфологію. У контексті війни мене зачепила різниця між двома світами: Вальгаллою Одіна - війни і сили - і полями Фрейї, які тримаються на контакті, домовленостях і зв’язку між людьми. Фактично на емоційному інтелекті, простигосподи.Жінка більше залежна від гормональних схем. Але в певний момент життя, коли вона всіх виростила і нагодувала, її гормональний фон стає схожим на чоловічий, а багаж емоційного досвіду значно більший.Я мрію, щоб дорослі, мудрі, досвідчені жінки правили цим світом.Сьогодні мені здається, що жінки здатні не тільки воювати і перемагати. У жінок є навички, які можуть розплутати цю чоловічу плутанину і нескінченний конкурс на розмір статевих органів, зброї і м’ясорубок війни.Аристотель писав, що пізнання через зір є головним шляхом пізнання світу.«З усіх відчуттів ми найбільше любимо зір. Бо зір більше за інші відчуття дає нам пізнання і показує відмінності між речами».Я, звісно, не можу сперечатися з таким поважним мужчиною, але зауважу.Є інші способи відчувати світ. У сучасному світі зір часто не допомагає, а заважає. Люди навчилися пускати пил в очі. Тому потрібні інші інструменти - інтуїція, знання поведінки людей, емпатія, вміння відчувати людей і ситуацію.А це, вибачте, все одно залишається суперсилою жінок.

Вчора доїли останні свої млинці. Не впевнена, чи хтось привʼязував колоду і святкував Колодія… А ще під невпинне «пробач мені» народились думки.Я дуже рідко прошу формального вибачення. Бо єдиний спосіб повернути довіру людини, яку підвів - це повернутися в ситуацію і чітко сказати, що саме я зробила не так. Назвати херню, яку я начудила. Визнати її без прикрас. Це терапевтично. Це доросло.За останні роки я вивела просту формулу. Хороші люди - сміливі, відкриті, щирі, не малодушні - досить легко визнають помилку. Можуть її описати, проговорити і взяти на себе. Інші - назвемо їх малодушними - не можуть визнати факт помилки, бо для них це автоматично означає неспроможність. Вони щиро вірять, що успішні люди не помиляються. І тому кожна їхня помилка - це ніби доказ, що вони ніхто. Великий red flag.Так працює самооцінка. Люди з високою самооцінкою не вважають вибачення ознакою провалу. Люди з низькою сприймають визнання помилки як викриття: ось, бачите, я покидьок. Ніби помилка підтверджує їхню найгіршу теорію про себе. А люди з нормальною самооцінкою можуть залишатися хорошими, навіть коли помилилися.Ще одне - знецінення «пробач мені». Коли мені роблять боляче і просять вибачення, я часто питаю: «А за що саме ти вибачаєшся?» Для мене це принципово. Великий біль потребує великого, конкретного вибачення. Це не наступити на ногу в метро і кинути автоматичне «вибач». Вибачення має дорівнювати масштабу страждання. Інакше воно тільки знецінює біль.Входимо в піст. Попереду 40 днів піклування про душу і внутрішні органи. Куди ж без них.Цінуйте себе. Бережіть

Побачила в інтернеті іноземну рекламу сарафану. Жінка стоїть на кухні й смажить сніданок. Оголена спина, видно ніжне заднє декольте і лише дві тонкі шлейки тримають сукню, що струмує в підлогу, мов тепла рідина. Він проводить рукою по її спині й пірнає між тканиною та тілом - у простір, де зберігається тепло ночі. Вона - м’яка, тепла, трохи булочка. А він явно голодний на це тіло, на цей запах ванілі, на цю жіночність, що живе між домом і ліжком. Знов, невтомно готовий доводити, що вона королева. Її волосся зібране необережно, як буває, коли ти вислизнула з-під ковдри не тому, що хочеш, а тому, що мусиш. Швидко приготувати щось для дітей. І для того, поруч із ким так добре спати, що зовсім не хотілося вставати. Вся вона - про ранок, про близькість, про тиху еротику звичайного життя.Зараз це максимально віддалені образи для українців. Навіть важко уявити, як це - коли так тепло. Майже умовний одяг на екрані. Поки тут капустяний стиль - термобілизна, спортивний костюм, дутік безрукавка зверху. І чоловік поруч - це теж, не всім доступно. Він може лежати в окопі, вона без світла і тепла. Гріє дітей свічками. І ця розкішна, ледача ніжність, обовʼязково буде доступна. Цей запах. І сексуальність, що зараз здається розкішшю.Я ношу цей образ у голові. Мрію, щоб усі повернулися. Щоб у всіх було так.Гортаю стрічку. А потім бачу інше фото. Дві руки. Пальці переплетені. Вона проводжала його на службу. Руки в рукавицях, але пальці відкриті й торкаються. Маленька, вперта еротика дотику. Тепло, яке не в одязі, а між шкірою.Скільки щасливих сьогодні тулиться в дуже різних умовах.Скільки нещасних - у теплі, з усіма можливостями, але без здатності бути ніжними, простими, живими, відвертими. Священний зв’язок.Справжні почуття.Ті, що зігрівають. Від яких кидає в жар. Спітнілі тіла, разом. І скоро літо.І кожній потрібен такий сарафан. Ще трохи і стане тепліше.

НАУЧПОП виживання.Такі часи, ночі, ранки після них, що цікаво, скільки ж ще витримає ця ниточка, яка, здається, вже давно мала б виснажитися.Але навіть у самій критичній ситуації, як у фільмі Беніньї «Життя прекрасне» або Острікова «Ти - космос», чітко зрозуміло: наш мозок рятує нас своєю творчістю і любов’ю.Фільм «Ти - космос» нагадує, що в критичні моменти психіка включає захисні механізми і згадує про сенс життя. Обідно буде не любити ніколи, не пережити таких яскравих почуттів у потребі людини і померти. Це добре видно і в кіно, і в реальності. Іноді візерунки, які проявляє наша свідомість, здаються випадковими, але вони цілком закономірні. Ми теж сьогодні живемо як команда на кораблі, де закінчується паливо і зовнішній світ поводиться непередбачувано. Ми носимо свої прапори, нашивки на флісах і намагаємось не втратити орієнтири, країну та й планету загалом.У фільмі є важлива ідея: під загрозою мозок перебудовується. До речі Hazan & Zeifman описали, як у небезпеці активується система прихильності: люди шукають опори. National Center for PTSD фіксує різке зростання емоційної інтенсивності у суспільствах, що переживають війну. Terror Management Theory доводить: коли смерть поруч, люди говорять чесніше, а соціальні ролі слабшають. Фройд у «Thoughts for the Times on War and Death» писав, що під час війни підвищується потяг до життя - це не про сексуальність, а про виживання нервової системи, роду, людства. Тому саме зараз такий вибух сексуальності, так багато людей шукають коханців, партнерів, зв’язок.Далі - ще цікавіше.Щоб кукуха не з’їхала, мозок активно включається в творчість. Під ракетами і дронами люди продовжують вишивати, малювати, співати пісні і грати вистави.Це видно і в історії.1347–1352 роки - чума, або Чорна смерть. Загинуло приблизно до 50% населення Європи. Через кілька десятиліть після цього починається Епоха Відродження (бл. 1350–1600).Флоренція стає центром нового мислення. З’являються гуманісти Петрарка і Боккаччо, архітектор Брунеллескі, художники Донателло, Масаччо, а трохи пізніше - Мікеланджело, Рафаель, Леонардо. Люди, які бачили масову смерть, створили культуру, що поставила людину і її гідність у центр. Це не був емоційний порив. Це була необхідність будувати новий світ після руйнування старого.1914–1918 - Перша світова війна.Загинуло близько 20 мільйонів людей. Після неї починається «Roaring Twenties» - культурний вибух у США та Європі.Танці: чарлстон, свінг, фокстрот, перші джазові клуби.Перформативне мистецтво: кабаре, ревю, німецький авангард, експериментальний театр у Берліні. Це була реакція не на радість, а на колективну травму. Люди танцювали, щоб повернути контроль над тілом і життям.1939–1945 - Друга світова війна.Загинуло понад 55 мільйонів людей. Світ відповів по-іншому:Baby boom (1946–1964) - найбільший сплеск народжуваності у XX столітті.Розвиток моди: Крістіан Діор у 1947 запускає «New Look».Кіно: «Casablanca», «Roman Holiday», «An Affair to Remember».Сексуальність перестає бути табуйованою і переходить у сферу культури.У всіх цих періодах повторюється одна схема:велика катастрофа → руйнування системи → культурний стрибок → зміна ставлення до людини.Сьогодні ми теж живемо у критичний момент. Наш критичний момент, але я впевнена, що він вплине на багатьох поза Україною. І реакції людей - закохуватися швидше, зближуватися сильніше, говорити чесніше - не про слабкість. Це базові механізми виживання. Психіка так стабілізує невизначеність.І, чесно кажучи, хочеться, щоб цього разу після трагедії стався не лише культурний чи економічний розквіт, як у ХХ столітті. Мені хочеться, щоб вибух був іншим - вибух гуманності, емпатії, відповідальності й людяності.Бо якщо історія в чомусь послідовна, то в одному:після темряви завжди приходить відбудова.Питання тільки — якою ціною цього разу.