Укргумор 🌶Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!🌶Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.🌶Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора...🌶— Как насчет уединиться? — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.🌶Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.🌶— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».🌶— Сема, а что такое «контрастный душ»?— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.🌶— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?🌶— Что ты подарил жене на Новый год?— Путёвку в Таиланд.— А она что тебе?— Улетела!🌶— Ну что? К тебе или ко мне? — С чего вы решили, что я соглашусь?— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?🌶Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..🌶— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!🌶— Яков Моисеевич, в чём секрет Вашего долголетия?— Моя цель — пережить Сару.🌶Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»🌶Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
Долька одесского юмораТабличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил...»- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?- Ой, ушел играть в карты...- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.- Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.- В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?- Роза, как ви живете?- Ой, Циля, и не спрашивайте!В одесском трамвае давка:- Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!- А вы чем гладите тонкое женское белье?- Рукой.- И шо ви разоряетесь без копейки денег?- Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.- Бабушка, мне скучно...- Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел...- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!- Станьте там и слушайте сюда.- Мама, он же старый!- А ты шо, новая?
– Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…– Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.– Нет, Яша, это уже перебор!***– Моня, почему ты не даришь мне цветы?– Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..***– Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!– А шо у них случится?***– Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?– Только удалять!– И шо мне это будет стоить?– 150 долларов.– Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!– Я буду тащить медленно…***– Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!– А если плохо?– Пианино!***– Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЕ», и отправь в налоговую.***– Фирочка, а чем вы увлекаетесь?– Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?– Таки не поверите… Художницами и наездницами!***– Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?– Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.– А чтобы пооптимистичнее?– Но взгляд твердый!***Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:– Моня, не с твоим щастьем!***– Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?– Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!***– Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?– Нюма, перестань ныть! Муж вернется только через неделю!***– Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?– Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…***– Раечка! Что у нaс нa обед?– Фaсолевый суп.– А нa второе?– Активировaнный уголь.***Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.***Хоронят известного одесского врача.Люди подходят, бросают пригоршню земли.Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.– Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!– Ой, та я только спросить!***Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?– Потому что прохожие замучают советами.***К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.– Он женится на моей дочери! – вопит одна.– Нет, на моей! – орет вторая.Царь подумал и говорит:– Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?Первая баба:– Согласна, о мудрейший из мудрейших!Вторая тетка (подумав):– Да зачем же невинную душу губить?..Тогда царь Соломон сказал:– Он женится на дочери первой женщины.Вторая баба:– Но ведь она только что хотела его распилить?!Соломон:– Вот, вот. Она и есть настоящая ТЕЩА!
Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню...Встреча была неожиданной... через 3 дня… на пляже в Египте…Объявление:«55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером». «А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?»— «Встречаются, но всё больше друг с другом.»Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»…Табличка в кабинете врача : «Цветы и конфеты не пью».Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди.Люди разные, как и свечи: одни для света и тепла, другие — в задницу!Две причины, по которым мы не доверяем людям :1. Мы их не знаем.2. Мы их знаем.Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС.Стюардессам легко: все мужики уже отсортированы по классам.На эстраде он был признан неГееспособным.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.«Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.Милые дамы!Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете?Нет!Любовь — это когда вам целый день рассказывают про95-й бензин… и вы слушаете!Минобразования решило проблему утечки мозгов за рубеж, заключив:«Нет мозгов — нет проблем!».Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие…А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х! Там Волк курит! Деньги в кармане — не крылья. Но походку меняют.262 года назад — 27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний…И ведь все работают! Азбука учит, что среди согласных много глухих!Три яблока изменили наш мир:первым соблазнили Еву,второе разбудило Ньютона,а третье попалось на глаза Стиву Джобсу. Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши! «Рабинович, у Вас есть твиттер?»— «Знаете, был. Но я его таки вылечил.»Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
Товарищ министр обороны !Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -Василий Израилевич Бергман!@ukrgumor
— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.— В каком смысле? — не понял Валентин.— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдëм сомнительное кафе, возьмëм ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьëмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всë среднестатистический мужчина может сказать только после трëхсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трëхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтИк, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.— Нууу, вы же можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин. — Да щас, bля. — сказала Лена…
Блондинка на приеме у врача:- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса таксижу, а вы на него даже не смотрите!- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствамидобивается этого.— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла… — А вы точно сексопатолог?Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. Ате, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка с задней парты:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"назвать бензопилу...Отец-армянин сыну:- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэнрождэния?- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,пасматры, харощи часы!- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:"Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всютвою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???Молодой человек спрашивает девушку:- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.Рабство было законным.Колониализм был законным.Апартеид был законным.Холокост был законным.Сталинские репресии были законными.Голодомор был законным.Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.У моего друга есть ковер-самолет.Уже три девушки на нем залетели.Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у нихрождается дочь.Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!У: - Садыс, ПЯТЬ!Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!В: - За что ЧЭТЫРЭ?!У: - За акцент!Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!У: - Садыс, ДВА!H: - За что ДВА?!У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
Улыбнись!!! 😃😃😃😃😃🌶Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!🌶Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.🌶Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора...🌶— Как насчет уединиться? — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.🌶Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.🌶— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».🌶— Сема, а что такое «контрастный душ»?— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.🌶— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?🌶— Что ты подарил жене на Новый год?— Путёвку в Таиланд.— А она что тебе?— Улетела!🌶— Ну что? К тебе или ко мне? — С чего вы решили, что я соглашусь?— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?🌶Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..🌶— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!🌶— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?— Моя цель — пережить Сару.🌶Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
Когда мне было 15 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.«Это тебя возбуждает?» — спросила она.Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.Как она меня пиздила, как пиздила...Мне всегда было трудно понять женщин…☝️🤭🤭🤭
