Український гумор 18+ | Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…– Софочка, а д...

– Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…– Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.– Нет, Яша, это уже перебор!***– Моня, почему ты не даришь мне цветы?– Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..***– Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!– А шо у них случится?***– Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?– Только удалять!– И шо мне это будет стоить?– 150 долларов.– Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!– Я буду тащить медленно…***– Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!– А если плохо?– Пианино!***– Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЕ», и отправь в налоговую.***– Фирочка, а чем вы увлекаетесь?– Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?– Таки не поверите… Художницами и наездницами!***– Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?– Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.– А чтобы пооптимистичнее?– Но взгляд твердый!***Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:– Моня, не с твоим щастьем!***– Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?– Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!***– Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?– Нюма, перестань ныть! Муж вернется только через неделю!***– Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?– Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…***– Раечка! Что у нaс нa обед?– Фaсолевый суп.– А нa второе?– Активировaнный уголь.***Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.***Хоронят известного одесского врача.Люди подходят, бросают пригоршню земли.Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.– Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!– Ой, та я только спросить!***Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?– Потому что прохожие замучают советами.***К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.– Он женится на моей дочери! – вопит одна.– Нет, на моей! – орет вторая.Царь подумал и говорит:– Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?Первая баба:– Согласна, о мудрейший из мудрейших!Вторая тетка (подумав):– Да зачем же невинную душу губить?..Тогда царь Соломон сказал:– Он женится на дочери первой женщины.Вторая баба:– Но ведь она только что хотела его распилить?!Соломон:– Вот, вот. Она и есть настоящая ТЕЩА!