Психолог на зв‘язку | Три компоненти сексуальних стосунків в паріТабуйована тема сексу та се...

💟 Три компоненти сексуальних стосунків в паріТабуйована тема сексу та сексуальності часто соромить партнерів чи віддаляє. Цього тижня ми хочемо дати поштовх до взаємодії в парах, коли так багато ніяковості від теми, особливо у контексті війни. Французька гештальттерапевтка Бріджит Мартель акцентує на тому, що сексуальність у парі має не лише тілесний прояв, а розгортається між трьома полюсами: близькістю, ніжністю, агресивністю.1️⃣ Близькість - це емоційний контакт і зустріч двох людей.Саме через близькість ми можемо довіряти, відкриватися, бути вразливими (що і страшно, але й часто важливо в сексуальному контакті). Близькість у парі ніби промовляє: «я з тобою». У стосунках це виглядає так:партнери можуть говорити про свої почуття, відчуття, реакції на ті чи інші прояви;є обійми, дотики, погляди;є дозвіл бути собою, не обираючи якусь з ролей чи масок.Без близькості секс ризикує стати механічним чи відчуженим. Разом з тим, надмірна близькість та відсутність кордонів (злиття у стосунках) теж може гасити бажання, бо для еротики потрібна певна дистанція між людьми, простір, де зможе зародитися збудження.2️⃣ Ніжність є мʼякою формою любовного контакту, а саме здатністю давати та проявляти любов через турботу, пестощі, тілесне тепло, делікатність.У стосунках ніжність - це тілесні погладжування, поцілунки перед сном, прояви турботи без сексуального наміру.Ніжність створює емоційну безпеку, у якій може розквітати сексуальність, а секс стає не просто фізичним процесом, а людяною і теплою взаємодією з уважністю до потреб партнера/ки. 3️⃣ Агресивність. Зазвичай цей компонент викликає найбільше дискусій, але без нього секс в парі може стати млявим, безенергійним та нецікавим. У широкому сенсі «агресія» - це «рух до», життєва енергія та можливість взяти від світу бажане.У сексуальних стосунках прояв агресії - це здатність проявити ініціативу, наблизитися один до одного, заявити про свої потреби, сказавши партнеру/ці «я хочу» (і вже з можливостями та бажанням партнера/ки отримати це чи ні). 💬 Бріджит Мартель зазначає: «Здорова агресивність потрібна як чоловікам, так і жінкам, щоб виразити своє бажання, свої потреби і зробити крок назустріч іншій людині». Саме агресія в широкому сенсі запускає еротичну напругу в парі через флірт, ініціативу, гру, сексуальну енергію. Звісно, це потребує сміливості, безпеки та довіри, оскільки, проявляючи своє бажання (а саме рухаючись до партнера з потребою), ми ризикуємо бути відкинутими («Я не буду це робити для тебе!») чи засоромленими («Що це тобі такого забажалось?»). Якщо пропозиція не подобається, ми завжди можемо відмовити гідно, не принижуючи партнера/ку: 💭 «Вибач, але я поки не готова/ий до цього»;💭 «Мені не подобається ця ідея»; 💭 «Я готова/ий спробувати, але хочу мати право зупинитися в будь-який момент». ❗️Надзвичайно важливо чути про настороженість партнера, його страхи, відмову; і, звісно, поважати це. 🤷‍♀️ Марно чекати, поки інший/а здогадається про бажання партнера/ки. На жаль (чи на щастя), ми не вміємо читати думок один одного. Утім, важливо розуміти, що надмірна агресивність і небажання чути «ні» партнера/ки може перейти межу і перетворитися на насильство. У партнерських стосунках ми помічаємо потреби і свої, і іншого/ої. Але якщо ініціатива постійно отримує «ні», то це теж пригнічує бажання бути відвертим/ою.💬 Парадокс стосунків, за Бріджит Мартель, полягає ось в чому: «Ніжність і здатність переживати близькість повністю розкриваються тільки тоді, коли ми починаємо поважати свою агресивність». 🤍 Жива сексуальність у парі зʼявляється тоді, коли зазначені три компоненти перебувають у балансі, а також коли партнери можуть вільно обговорювати та проявляти їх. Ми підтримуємо твою здатність до діалогу та щирості, і віримо, що у твоїй парі вдасться домовлятися.🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі