есть версия, что земля — один из кругов ада. войны, болезни, смерти. согласна. по-факту, мы запакованы в матрицу, где самое основное правило — плинність.с момента нашего рождения мы запрограммированы на утрату по истечению времени. все, что мы приобретаем — рано или поздно заканчивается. и сроки годности никогда не указаны. а даже если и указаны, то непонятны в восприятии. это и есть психологический хоррор — понимание того, что в какой-то момент тебе придется переживать определенные события. закономерные события, но жестокие. и на это никак не повлиять. это просто случится. не так страшно умереть. страшно видеть как твои умирают. однажды прикоснувшись к этому — ты как будто бы обозначен отметкой. она широко открывает глаза и не дает больше возможности их закрыть. ты знаешь заведомо, что все, что ты имеешь — тебе не принадлежит. иллюзия удержания и контроля — лишь насмешка над самим собой. единственный способ не сойти с ума в этом хорроре — отпустить и наслаждаться мгновениями, которые есть сейчас. пока они есть. ведь ты точно знаешь, что однажды они исчезнут. и это такая пугающе жуткая и одновременно невероятно изысканная особенность жизни. понимание, что вселенский счетчик всегда тебя переиграет. и смирение. нет, не люблю это слово. но отказ от борьбы с тем, что каждый раз, будет сильнее тебя. наслаждение внутри шторма. полная отдача шторму, который может тебя снести в секунду. мы все одинаково сумасшедшие: и те, кто пытается бороться со стихией и те, кто нагло улыбается ей. но вторые выживают чаще. и с ухмылкой на лице, что более стилево)порой я думаю, что такие грубые закономерности жизненных циклов созданы, чтобы мы могли прощупать максимальный спектр разных ощущений и через них себя познать. света не существовало бы без тьмы, а тьма всегда его подчеркивает. не так впечатляет цветок, который растет в саду. как сорник, который смог прорасти сквозь асфальтное покрытие. хотя первый абсолютен в своей красоте, но второй абсолютен во смысле.sick. sad. world. но зачем эти смыслы, если можно было бы гедонистически кайфовать — спокойно, умиротворенно?но тогда это мало чем отличалось бы от места, где мы пребываем между воплощениями, все логично в плоскости, где логики так-то и нет) безумный мир и еще один мой монолог с ним. у нас снова экзистенциальное воскресенье, как вы понимаете. иногда я завидую людям, которые не думают о глубинах, а потом вспоминаю, что не смотря на всю трезвость своего восприятия этих глубин, я все еще ощущаю счастье бытия. намного сильнее, нежели ощущала до штормов, до всех шрамов, до всех этих асфальтных покрытий. разве это не чудо? суметь быть живым вопреки. познавать новые уровни радости, не смотря на потери. наслаждаться вином, зная, что однажды невидимый бокал опустеет. и ты никогда не предугадаешь каким будет последний глоток. все еще любить рассветы, после астральных ночей неприкаянного блуждания. все еще бежать в открытый океан, всегда с риском непадения акул. жать на газ, с надеждой, что в этот раз встречка не захочет встречи. верить, что до этой «встречи» еще много времени и уйма всего прекрасного впереди. безумное чудо. безумного мира. безумных нас.