вчера осознала, что вот-вот и будет три года как полномасштабная война.очень странные чувства. три года — это много, на самом-то деле. помню в школе, когда мы изучали вторую мировую, меня это очень пугало. я прям сильно проникалась. думала о том, как жилось людям в это время, крутила страшные картинки в голове и всегда внимательно слушала ветеранов, которые приходили в школу. мне не верилось, что вот так можно жить и вот так можно выжить. гиперэмпатия, привет. а тут я сама буквально живу в войне почти 1096 дней. и за это время произошло столько всего. я, мое мировоззрение, мои понятия и ощущения вспыхивали, менялись, трансформировались тысячи раз.перетекали из контраста в контраст, из ненависти в принятие, из боли в освобождение, из наивных надежд в холодные реалии, из чувства вины в выбор быть счастливым, не смотря ни на что. в разные периоды этого отрезка я думала по-разному, и тут очень важно анализировать. определять исключительно свои маячки, ибо чужие легко подцепить, но они всегда не по размеру.мы живем в периоде искаженных понятий и гипербол. тут вообще тяжело не исчезнуть в мгновение, ибо это театр теней: на сцене никого нет, но кто-то управляет сюжетом, всё шаткое, без света ничего не разглядеть, но его недостаточно для ясности, и каждую секунду происходят неожиданные развороты по сценарию. в мире все создано из оттенков, в войне их х100. я знаю, что этот жуткий «перформенс» рано или поздно закончится. не знаю с какой концовкой, но кто бы не назвал ее «happy endoм» — для меня это таковым не будет. война — страшная, дикая, жестокая и беспринципно очищающая. она не знает пощады. никого не жалеет. но самое ужасное, что ее создали люди. и цена за это — человеческие жизни. неизмеримое количество летально видоизмененных судьб в небытие.и мы — их часть, которая по определенным, не открытым для нас причинам, необъяснимыми обстоятельствами, «случайным совпадениям» все еще здесь. [случайностей нет; то, что не открыто для нас — не значит, что причин не существует] жизнь может быть прекрасной. даже в войну. сквозь боли, потери, смерти и разрухи. я в ахуе, что говорю это. до сих пор с трудом могу читать свои посты 2к22/2к23, и до сих пор в шоке как весь этот комок ада можно было трансформировать в слова, что жизнь — прекрасна) но это смоглось. и, пожалуй, это одна из самых сильных вещей, которые я сделала. выжила. во всех смыслах. и я верю, что и у вас сможется. если вдруг вам нужно было это услышать.