Dr. Gavrylin | Я остаточно прокидаюся близько 5 ранку. У голові шумно. Уламки снів – ...

Я остаточно прокидаюся близько 5 ранку. У голові шумно. Уламки снів – обличчя, вулиці, квартири. Мені знову снився Донецьк. Я перевертаюся на живіт у надії ще трохи подрімати. Ні, цього разу не вийде. Вимикаю режим сну на Apple watch і дивлюся, що нарахували датчики. Все як завжди: 4 години core, 2 години rem, година deep. Всього лише 7 пробуджень. Це норма.Тепер моє завдання – не користуватися телефоном хоча б перші 30 хвилин дня. Це щоб «не активувати ліву півкулю» і «зберегти чутливість дофамінових рецепторів». З дофаміном у мене проблема, тому я намагаюся виконувати рекомендації американських вчених з ютубу. Друга проблема – шлунково-кишковий тракт. Кожен день починається з маленького засмучення – мої дієтичні обмеження не дають очікуваного результату у вбиральні. Упродовж наступних кількох годин я повернуся туди ще мінімум тричі. Я нагадую собі, що бувало й гірше. Але нагадування про гірше – марне заняття. Мозок пам'ятає, як було краще. Він хоче, щоб було краще. Навіть коли все добре. У цьому наше прокляття.З 5:30 до 6:00 я на килимку для йоги. Сьогодні в мене немає бажання робити асани, тому я просто сиджу, намагаюся медитувати. Спостерігаю думки про те, як провів цей квітень. 30 днів без антидепресантів, транквілізаторів та антипсихотиків. Без алкоголю і речовин, без чаю і кави.Перший тиждень – легка ейфорія. Сонний фармакологічний туман розвіявся. Я відчуваю смаки, звуки, тіло. Я уважний. Я усвідомлений. Я радію тому, що можу функціонувати без милиць.Другий тиждень – відкат і лінь. Мені зовсім нічого не хочеться. Тягне до солодкого. Я плачу більше, ніж зазвичай.Третій тиждень – тривога. Мене тригерять новинні стрічки. Я переживаю про майбутнє. Переживаю про фінанси.Четвертий тиждень – стабілізація. Ось воно. Знайома липка байдужість. Я знаю, що це надовго. Це базові налаштування психіки. Мама за руку веде мене до невропатолога. - Йому погано, він погано вчиться. Мені пишуть «вегето-судинна дистонія» і виписують настоянку елеутерококу та пірацетам. Моя перша психофарма.Медитація закінчена.Я виходжу у двір, сідаю у свій старенький Passat та їду до моря. Ранкова прогулянка на сонці, босоніж по пляжу – це теж добре для чутливості дофамінових рецепторів. А міг би прогулюватися десь між парковками на Осокорках. Або лежати з відірваною рукою в госпіталі.Я знаю, як мені пощастило. Я нагадую собі про це кілька разів на день. Але дофаміну від цього не стає більше. Я іду порожнім пляжем і не помічаю нічого навколо. Я хочу, щоб мені стало краще. Я знаю, що краще мені не стане. Я плачу. Я знаю, що мудрим рішенням було б повністю прийняти свій стан. Повністю здатися. Перестати сподіватися на чергові пірацетами і чергові пробіотики. Але я не бачу сенсу страждати.Жити без сенсу - значить жити без дофаміну. Але сенс не з'явиться без дофаміну. Замкнуте коло. Як акумулятор не запрацює, поки не заведеш мотор, а мотор не заведеться з розрядженим акумулятором.Я лізу в холодне море і помічаю величезну медузу за два метри від лівої ноги. Мені страшно, але я пливу далі. Для оптимальної дофамінової стимуляції бажано перебувати в холодній воді не менше хвилини.Я витираюся, взуваюся, піднімаюся на набережну й іду до парковки. Кольори стають насиченішими. Дихання – глибшим. Я починаю думати про те, як розподілити наступну зарплату.Так, мотор завівся.Дорогою додому я слухаю подкаст про пептиди і впізнаю в цих божевільних людях себе. Ні, я б не став колоти в себе незрозумілі речовини заради кращої якості волосся. Але був час, коли я колов собі в живіт щось експериментальне «для покращення дельта-сну», а в сідницю – для енергії.Суть в усіх «покращеннях» одна і та сама.- Світ потребує, і прагне, і поневолений жагою, - казав Будда.Я відчуваю енергію, щоб написати про це оповідь.Віддача від оповіді дасть мені енергію для написання наступної.Головне – не глушити мотор.