Український гумор 18+ | Вот, например, Цукерберг! У него есть чему поучиться!— У какого Цукерб...

— Вот, например, Цукерберг! У него есть чему поучиться!— У какого Цукерберга?!— Да у любого Цукерберга!｡･:*:･ﾟ’☆Еврейская пара в музее перед античной статуей.— Это алебастр? – спрашивает муж у музейного смотрителя.— Не позорься! – шипит жена. – В каталоге написано: Венера.｡･:*:･ﾟ’☆На уроке.— Сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?Изя пожимает плечами.— Вчера я рассказывал, что их там ровно два с половиной миллиона.— Мне бы ваши заботы, господин учитель! И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы уже это знаете?｡･:*:･ﾟ’☆— Мойша, иди делать уроки!— Вот еще! На шо мне? Я буду вором!— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!｡･:*:･ﾟ’☆Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, берет своего двоюродного брата Шмуля, который только что приехал из провинции.— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.— Он говорит, что так это все видит.— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы, вообще, рисуете?｡･:*:･ﾟ’☆— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…｡･:*:･ﾟ’☆Чтобы показать, кто в доме хозяин, Сема три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.｡･:*:･ﾟ’☆— Соломон Маркович, и что это вы сегодня с утра так печальны? И пьёте к тому же?!— Увы, Сэмьён… нашу семью практически постигла авиакатастрофа.— Да шо вы такое говорите?!— Вчера вечером в аэропорту приземлился самолёт, на котором прилетели к нам родственники моей жены.｡･:*:･ﾟ’☆— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.— Ясно, доктор, это до или после еды?｡･:*:･ﾟ’☆— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!｡･:*:･ﾟ’☆— Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?— Всё, что хотел, гражданин судья!｡･:*:･ﾟ’☆— Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?— Самая вредная профессия у нас, Сеня, это таки профессия — депутат любого уровня.— Ви таки шутите?— Какие шутки, Сеня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.｡･:*:･ﾟ’☆— Фима, вы знаете, шо такое этикет?— Шо?— Этикет — то когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»｡･:*:･ﾟ’☆Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке: — Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!— Нёма, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.｡･:*:･ﾟ’☆— Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?— Нет, здесь делают обрезание.— А почему тогда на вывеске часы?—Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?｡･:*:･ﾟ’☆— Додик, таки шо я Вам имею сказать. Не думал, что еврейские женщины, таки, как цыгане стали... Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо… Очнулся уже без трусов!｡･:*:･ﾟ’☆— И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?— А шо? Ви имеете шо-то, шоб меня напугать?｡･:*:･ﾟ’☆Женщины, Семочка, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.｡･:*:･ﾟ’☆Еврей пришел в стоматологическую поликлинику делать зубной мост.После обследования дантист приносит ему смету.— Доктор, а ви ничего не перепутали?— Вроде бы нет.— Так вот, дорогой. Мне нужен мост для обичный еврейский рот, а не через весь Керченский пролив.｡･:*:･ﾟ’☆Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.