принц оф псі Ψ | Та по-різному можливо. Адже коли я себе не люблю, мені все одно потріб...

Та по-різному можливо. Адже коли я себе не люблю, мені все одно потрібне підтвердження моєї значущості та моєї цінності. Це важливі потреби і мені потрібно якось це отримувати. Наприклад, ззовні. Як я це здобуватиму? Залежить від особливостей моєї особистості. Можу намагатися заслужити, можу вимагати чи виманювати маніпуляціями, можу знецінювати інших, щоб відчувати краще себе чи щось ще, як виходить. Ті, хто так роблять, не погані люди і не лиходії. Вони поки що так працюють. Бо не вміють інакше. А якщо зауважуєш подібне за собою, є привід зайнятися самодослідженням”. Хочу продовжити цю тему. Важливе відкриття, яке одного разу робить людина – те, що абсолютно всі люди – просто люди. Люди, а не супермени. Живі, а не ідеальні. Що в них є недоліки і обмеження, що вони зляться і чогось не можуть, і роблять боляче один одному, і можуть брехати, і ще багато чого неприємного можуть. А деякі навіть не намагаються здаватися лялечкою та котиком. І при цьому залишаються добрими людьми. Переживши це відкриття, людина навчається бачити: добрі люди роблять не лише добрі речі. Вони роблять те, що їм виходить. А виходить по-різному. І те, як виходить, зовсім не визначає хорошість чи поганість людини. Це у дитини мислення контрастно та лінійно: ти робиш погано – ти поганий; дядько злиться - дядько злий; дівчинка не дає відкусити яблуко-дівчинка жадібна. У дорослого мозок вже дозрів і технічно готовий до системного мислення. Важливо цю опцію включити та думати "по-дорослому". Особливо там, де проявляються когнітивні спотворення, засвоєні у дитинстві. Такі, наприклад: Якщо я люблю людину, то не можу на неї злитися. А якщо злюсь, то я погана людина. Якщо наговорила гидот близькій людині - я погана партнерка/подруга/дружина. Якщо накричав на підлеглого – неврівноважений деспот. Відповіла різко – істеричка. Плачеш, сперечаєшся, не погоджуєшся, маніпулюєш, використовуєш пасивну агресію, ... продовжуйте список. Іноді приходить людина в терапію і каже: "Я реагую як псих. Я так не хочу. Мені не подобається бути таким. Але не можу нічого зробити, я не знаю як стримуватися." Або "Не виходить без маніпуляцій. Я не можу говорити/просити прямо." Або "Я розумію, що це пасивна агресія. Але не знаю, як перестати". Ми працюємо, розглядаємо "під мікроскопом" його реакції. І за кожною реакцією виявляється біль, страх, горе та інші почуття, що зберігаються непрожитими в душі. Контакт із цими "покладами" дуже болючий, його буває важко витримати. І людина прагне всіляко її уникати. Робить це як виходить: огризається, нападає першим, обманює, приховує правду, звинувачує, соромить, лякає тощо. Захищається, як уміє. Не від вас, а від своїх почуттів. Інакше поки що не виходить у неї чи в нього. А щоб почало виходити, потрібна робота із почуттями: вчитися їх визнавати, витримувати та проживати. Тоді поступово захисту стають непотрібними, в людини з'являються нові реакції та інші способи взаємодії. Я не виправдовую абʼюзерів і не закликаю терпіти і не реагувати на неприємну вам поведінку. Якщо вам в контакті немає, потрібно ставити межі. Вміти себе захищати та дистанціюватися, якщо не вдається досягти комфортного спілкування. Але. Можливо, думка про те, що "нервова" людина не на вас нападає, а, як уміє, справляється з життям, дасть вам шанс і на себе подивитися інакше. Як на звичайну людину, в цілому хорошу, незалежно від поведінки та дій, які бувають різними. Якщо всі не ідеальні, то раптом і мені можна? Та можна, можна! Якщо ніхто не говорив у дитинстві: "Мені не подобається твій вчинок, але ти добрий і коханий все одно", може самому сказати це собі? І привласнити, нарешті, собі свою гарність без прив'язки до чогось взагалі. Ксенія Віттенберг