etc etc

not a soul in this world can take what’s meant for youя бачу цю фразу в твіттері. намагалася написати пост тричі — і тричі кидала, але сама фраза змушує мене договорити тому що те, що твоє — твоє але так важко це своє не пропустити тому що люди люблять радитипропонуватибачити краще за тебеі знати більшеособливо коли ти молодаі дурнаі життя не знаєш і нічого не розумієшможна без кінця продовжувати далі, але я не вмію писати хоккупроте знаю: те, що твоє, тебе не минеі тому замість того, щоб прислухатися до думки тих, хто знає краще, я звільнилася з роботи в нікуди. а потім — іще з однієї, тому що я, може, і не знаю, як треба. але точно знаю, як не требаі тому все-таки подала заявку в університет, в який хотіла, хоч всі казали, що туди неможливо потрапити безкоштовно — і вступила на бюджеті тому знайшла роботу, яка зараз повністю мене задовільняє, хоч інші стверджували, що мені треба понизити планкуя переконана, що це працює, якщо ти тверезо оцінюєш ситуацію і приймаєш можливості, коли вони тобі випадають. тому що твоє тебе не мине — і мене ця думка дуже заспокоюєа на відео — фрагмент із мультфільму ʼsoul’, який змінює те, як ти сприймаєш роботу і власні мрії тому що якщо мої мрії не годують мене, то я не хочу їсти

‘what do we want?a girl worth fighting forwish that i hada girl worth fighting for’, — співають солдати в мультику «мулан»я слухала цю пісню зранку й подумала: так, дуже класно мати людину, заради якої ти будеш старатися та ставати кращою. це була дуже рандомна думка, тому що ти можеш постійно прокручувати її в голові, але не осмислювати до кінця. любити — дієсловоа потім я побачила цей едіт з інтервʼю емми вотсон, і така: «о». тому що закохатися справді легко, а от знайти людину, яка вартуватиме усього, що ти до неї відчуваєш, і відчуватиме так навзаєм — ось, що важконе знайти кохання — мій найбільший страх у житті. я досі памʼятаю фразу однокласниці, яка сказала, що мене неможливо полюбити й ніхто цього ніколи не зробить. і, хоч ми були просто дітьми, ця фраза звучить у моїй голові до сих пір. я борюся з нею. стріляю в цю думку з великокаліберної зброї. і знаю, що якщо існую я — нехай і з усіма мінусами, дивиною та страхами — значить, десь існує і людина для менемене лякають сучасні чоловіки. я не дуже умію з ними спілкуватися. інколи мені здається, що всі нормальні хлопці вже знайшли пару на життя, а залишилися лише ті, хто мені абсолютно не підходить. я дуже боюся не зустріти кохання. а потім думаю, що ні, не може такого бути — і моя людина обовʼязково мені стрінеться. і коли мені кажуть, що треба знизити очікування, проявити цікавість до тих, хто мені зовсім не подобається, бути просто з кимось, щоб не бути одною, я думаю, що це не для менея вперто вірю в щире коханняя вперто вірю в єдине, чесне, сильне кохання а віра — половина діїтому що ти притягуєш те, про що думаєш, і тепер замість невпевненості в моїй голові усвідомлення, що я обовʼязково зустріну свою людину, тому що знаю, чого хочумені часто дорікають, що я перечитала книжок і мрію про людину, якої насправді не існує, але я знаю, яким буває кохання, тому що воно завжди живе в мені, а я не можу єдина у світі відчувати тактому я знаю, що ми зустрінемося закохатися — простоале знайти людину, яку справді любитимеш — ось тут складніше

хоч мені вже і 22, я досі пізнаю, хто я насправді тому кожне усвідомлення «о, мені це справді подобається» дуже цінноя дуже люблю stromae. його ʼpapaoutaiʼ — моя найбільш улюблена пісня у світі, а весь альбом ʼracine carréeʼ говорить із моїм серцем таємною мовоюпоки писала ці літери, то зрозуміла, що колись хочу написати про всі пісні поля з цього альбому. а потім — окремо про історію ʼpapaoutaiʼ, тому що тато поля став жертвою геноциду в руанді в 1994 роціале цей пост — про сенс кліпу тому що головний герой, хлопчик-підліток, намагається оживити батька — бездушного манекена, який присутній у його житті фізично, але не емоційно і духовно. поки інші діти та їхні батьки грають і танцюють разом, батько хлопчика дивиться в одну точку та ні на що не реагує. син дорікає йому, що батько повинен виховувати свою дитину. але зрештою, так і не дочекавшись уваги тата, хлопчик сідає поруч з ним на диван, прийнявши таку ж безжиттєву позумене нудить. мене нудить, тому що син обирає повторити долю батька, адже не знав іншого варіанту. чи можна його звинувачувати за те, що він став схожим на нього? чи можна звинувачувати батька, що його не навчили піклуватися про сина? це про вибір, який люди інколи роблять без усвідомлення. обирають стати бездушним манекеном, поки навкруги відбувається все їхнє життя, поки діти ставлять питання, де вония люблю поля. і ненавиджу його водночас

q: Привітики! Хотіла запитати, чи є у тебе якісь рецепти балансу між сферами життя та соціальним вкладом, або чи працюєш ти над такими!А ще в знак любові й поваги надсилаю попу годжо (він живий, нікому не віримо) привіт! я подумала кілька днів над відповіддю й офіційно заявляю: я абсолютно, жахливо, радикально не пристосована до соціальних активностейу мене це віднімає дуже багато сил, але я обрала кількох найближчих друзів і членів родини, спілкування з якими мене наповнює (це до 10 людей, грубо кажучи). з ними я проводжу вихідні, частіше ходжу гуляти та переписуюсяале! я зрозуміла, що я не сприймаю як соціальну напругу інші соціальні інтеграції. тобто мене не напрягає спілкування на роботі, міти чи зустрічі, бо я це вписую в роботу. просто проблема в тому, що спілкування з людьми, що виходить за коло найближчих, також сприймається як робота :/ поясню: наприклад, я ставлю такі зустрічі в робочі дні, а не вихідні, щоб завершити справу без розслаблення й чілу вдомасподіваюся, я зрозуміло пояснила! я хочу розширити соціальний ресурс та поглиблювати стосунки з людьми, але мені важко це дається, я постійно завантажена роботою/навчанням/хобі й інколи важко впихнути дружбу в цей графік. але я хочу! бо дружба й люди — це завжди класнона мою думку, головне — не знущатися над собою та змінювати якісь особливості характеру поступово. бо якщо я, наприклад, ставлю по зустрічі з друзями щодня — я хочу себе знищити, навіть якщо люблю цих людей, я просто жахливо втомлююся. ми всі індивідуальні, тож треба знаходити власний рецепт і не соромитися спілкуватися з близькими, пояснювати, що треба більше часу на відновлення пс: дякую за попу годжо, пожамкала! моя

ще я все частіше думаю про фразу, що якщо ти поки кимось не є, то просто грай образ цієї людини, допоки насправді нею не станеші це, можливо, трошки суперечить моїй думці про важливість усвідомлення власної самоцінності уже такою, як ти є, але! пояснюю. припустимо, що в мене поки нема сформованої звички, яка, як мені здається, має покращити моє життя (або риси характеру. або якості. або вставте свій варіант). проте вона аж ніяк не сформується, поки я вже, від цього моменту, не почну її робити!тому що це штука життя — ти маєш щось робити, щоб чогось досягти. а як щось може зʼявитися, якщо ти нічого для цього не робиш?у мене є величезне бажання бути більш відкритою людиною і не боятися показувати справжню себе в суспільстві. проте лише думка про це викликає в мене нудоту. тому інколи, коли вдається, я натягую на себе маску вже відкритої людини. і, хоч поки це не я, я веду себе як я, яка вже має цю рису, і часто це працює настільки гарно, що люди навіть не здогадуються, що насправді я приділила цьому стільки уваги й нервів!коротше, моя думка: робити, навіть якщо дуже страшноцей пост натхненний моїм страхом не потоваришувати з колегами, тому я пересилила себе й підписалась на кількох з них в інстаграмі (я знову нервую до нудоти й навіть не хочу дивитися, чи підписалися вони у відповідь)але зі сторони це виглядає так, наче я не миша дрижаща, а впевнена та комунікативна дівчинка, яка хоче спілкуватися! і хто в плюсі: я, яка наділа маску, чи я, яка б і далі продовжила боятися і лише мріяти про соціальні контакти?