Звітун Спер〽️енко

Притча про Голого КороляБув собі один король Дональд. Пишався собою, дякуював усім за вдячність та заслуховувався подяками інших. Всю свою каденцію він цінував лестощі до себе, а їх було чимало. Бо нарід його, як і сусідні князівства не бажали псувати з ним відносини, щоб він від образи не утнув якусь емоційну дурню. Усе, чого тільки не бажав Король, усе негайно збувалося. От, скаже він:— Най буде моєму народові достаток і злагода! І одразу нарід біжить йому звітувать про те, як достаток переливається через злагоду.Пригрозить він сусідам:— Хай їм буде кепсько! І одразу прислуга біжить йому звітувать, як сусіди в каятті замислилися над своєю поведінкою. Зрозумів Дональд, що він — як Син Божий, може діла вершити в святій ефективності на своєм місці. І задумав він, що в Раю його може чекати Особливе Місце, Овальне, для найефективніших Райчан, а для цього потрібно на Землі грішній зупинити усі війни, усю ворожнечу, щоб лише Мир панував, а Королю видали Нобєля і восхваляли на Різдво і Піст.— Повєліваю, щоб всі війни прєкратілісь! — гаркнув Король і подивився на Звітунів. Ті вклонилися і звітанули, що всі війни щойно припинилися, але одна війна все ж таки досі триває.— Просто, це не ваша війна, це війна маркіза Байдена. - почав заспокоювати його один із Звітунів. Але Дональд був непохитний:— Я всесильний і всемогучий, хіба ні? Запросив він одну з воюючих сторон і сказав:— Негайно прекращайте!— Ми не проти, але ж на нас напали! - відповідають ті: - Якщо ми припинемо, то нас здолають.— Хм... - почухав потилицю король: Хм... Ну, гаразд, логічно. Запросив він другу сторону. Приїхали ті, і не з пустими руцями, а з урочистим подарунком. Дональд розкрив коробку:— Що це? - питає.— Це Прєкращєніє! Як ви і просили! Наш Цар шанобливо ставиться до Вас, тому він не міг відмовити Вам у Прєкращєнії, натомість, він звелів негайно подарувати його Вам! Розчулений Дональд зібрав на площі народ, ЗМІ, консулів та представників інших королівств вдягнув на себе Прєкращєніє і почав позувати перед усіма. Всі довкола схвально аплодували і милувалися Прєкращєнієм. — Яке чудове Прєкращєніє!— Прєкращєніє достойне вашої величності!— Прєкращєніє ідеально підкреслює Вашу осяяність!— Прєкращєніє пасує заслужуючим місця в Раю!! Дональд граціозно прохажувався перед натовпом, аж раптом якийсь малий пиздюк не витримав і викрикнув:— Так на ньому ж ніхуя нема!!! Про що взагалі мова? Голий дід ходить, чим всі милуються? Мамка пиздюка заїхала малому по потилиці та злякано подивилася навколо. Настала гробова тиша. Раптом хтось з натовпу викрикнув:— Я, чесно кажучи, теж не доганяю, яким Прєкращєнієм хто милується, я лише бачу голого короля. Король Дональд зупинився і подивився на Звітунів.— Ганьбаньба! - заверещали ті: - хто тут сліпий і не бачить чудового Прєкращєнія на нашому Королю?? Але натовп вже не слухав Звітунів, а почав хіхікати і ржати:— Голий Король!!! Ха ха!— Дональд голяка позує!!!— Ухахаха!!! Дональд замислився :«Все ж таки народ якийсь дурний, невже вони думають, що Цар, який подарував мені таке шикарне Прєкращєніє, міг мене надурити? Він нормальний хлопець, ми завжди ладнали з ним. Напевно, мені просто заздрять, але місце в Раю заздрощами не арендувати!» Король демонстративно поправив на собі Прєкращєніє і подався грать у гольф.

Звітограма Ефективності на своєм місці за 28.07.2025 В ТГ Сперменко добряче накормив підписоту, накалякавши 39 постів, а саме:🏆 17 разів — клянчив грошіви на недостатній Звіторіз🎖️6 разів — присвятив кацапам, зокрема: звітанув за пожежу у військовому центрі під Ніжнім Новгарадом, про колапс в російському "Аерофлоті", про проліт дронів над Ростовщиною, про заборону експорту бензину та падіння виробництва ковбас в Свєрдловській області на 7,3%🏆4 рази — звітував про загрозу шахедів, ракетів та кінжалетів🎖️4 рази — кривляв Трампа та цитанув відповідь Трампу братка по язиколяпству Дімки Мєдвєдєва🎖️3 рази — присвятив подіям в Україні, зокрема, звітанув за затримання агєнта білоруського КГБ та про початок імпортування азерського газу, процитував звіти ОВА та КМВА що до наслідків нічної атаки🏆 3 рази — промоціював компліментарне інтерв'ю з самим собою, де типу "Торонто" прігласілі його, вумного, поясніть врешті хохлам що таке БПЛА, і як ефективно його використовувать в тилу під ліжком, на оптоволокні, трясучи віртуальним кулачком в майбутнє інновацій та в памятнік пушкіна🎖️2 рази — присвятив рубриці "Зарубіжом": звітанув за БПЛА над Вільнюсом та розміщення ядерки в БританіїЯзиколяпотужність:ІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІ6️⃣2️⃣%#звіторіз

Тим часом, ясно помітно як Звітун різко затих з приводу свого чергового недостатнього самозахисту. Всупереч намірам. Адже на початку «Кампанія з самопромоції народного мучєніка» постала на конвєйр: ахи, вздохи, фотки, підтримки друзів, громозвітні закидання проклять усім проросіським ботам, пушкіним і трухановим, позування у ночнушкє з прінтом нападниці — все свідчило про карабкання на трон медійної події місяця.Але підвела поява грьобаної камери спостереження, яка зафіксувала незламно потужню Бібіку більшим ракурсом, аніж подряпину лощьоної Сідниці.Реакція загалу виявилася надто розрізненою, що стурбувало Сперменка. Численні рофли і глузди від явно проукраїнської аудиторії змусили його відмовитися від Проекту, який мав сприяти популяризації суспільної тези, що "ладно війна, загибелі, окупація, руйнування, но стрілять в Сперменка — то остання наглість, не потерпимо"5 і 6 травня Звітун ще трохи поскулив про недостатній наркоз, і далі, як не бувало, зосередився на клянчянні грошів та репостів новин.

12 квітня. 2014. 9 років.Цього дня два десятки бомжів захопили Словʼянськ. Так почалась війна.Цього дня ми з пацанами їхали на схід. Першим пунктом був Харків, який хитався.Не доїхали. Нас перемолотили мусора за Полтавою. За наказом Авакова пару сотень мусорів разом з терористами угрупування «Оплот». БТРи, кулемети, спектакль.З нашого боку у пастку потрапило декілька мікроавтобусів. Але мусора грабували тоді під шумок і цивільних. Виводили з транзитних маршруток чоловіків і потрошили на бабки. Зривали хрестики і обручки. Ніби останній день.Мене убивали довго. Ногами, прикладами. Знову ногами. І знову прикладами. Пару відключок, світло в кінці тонеля. «Дійти. Треба дійти.» Йшов на те світло довго. Потім знову.Я жартую, що у мене перша контузія цієї війни. Але в цьому жарті немає жодного жарту.Якби всі ці мусора того дня грабували не нас, а терористів у Словʼянську - війни б не трапилось. Не було б Іловайська, Бучі і Маріуполя.Того дня Аваков впустив в нашу країну війну.✙ Сєрьога матюкається ✙

Ну от, уявіть, у вас в падіку бабуся стара живе. Ви їй періодично хліб з гречкою купляєте. Тут з'являється Сперменко і звітує, мовляв, друзі-друзі, навіщо вам свій час витрачать, давайте я за ваші гроші сам буду забезпечувати стареньку хлібом. Ви погоджуєтеся, починаєте давати Звітуну гроші. Навкруги якісь пики починають теревенити, що якби не Сперменко, то бабуська вже б здохла від голоду. Ну ви це ігнорите, хєр з ним, головне, що ви бабусю підтримуєте. Через деякий час Спермич грюкає вам в двері, і звітує "неприємну новину" - буцімто, він змушений зменшити хлібний пай для бабусі, бо повлізав у борги.Ви йому: Схуялі? Я ж даю гроші.Він: Бабусь побільшало. Постійно приходять нові. Дай мені більше грошів! Дай всі! Тоді ваша бабуся знову хліба вкусить!Так нахуй ти бабусь набираєш вхолосту, довбоблядіна?Нахуй ти рилом своїм свинячим в чужі гаманці лізеш, риєшся, гнідота мерзенна?!Нахуй ти взагалі існуєш, чмо паразитне, якщо від тебе тільки самі борги, і завалені логістичні зв'язки, які ти своїми їбучими агресивними самопромоціями посунув і понищив!?