ШО

Жила собі в невеличкому селі бідна родина. Батько, мати, донька і три сини. Єдине джерело доходу у них було - це продаж молока, яке давала корова. За те і жили.І от одного ранку, мати прокидається і йде доїти корову. Заходить в хлів - бачить, корова лежить мертва. Мати розуміє, що це все, кінець - вішається на балці в хліву, поруч з коровою.Після прокидається батько, думає, піду допоможу дружині. Заходить в хлів, бачить цю картину, корова мертва, дружина повісилась. Розуміє, що це кінець, падає на вила і вмирає.Прокидається донька, думає, піду, допоможу батькам. Заходить в хлів, бачить мати повісилась, батько на вилах, корова мертва. Розуміє, що це кінець, ріже собі вени і вмирає.Прокидається старший син. Думає, піду допоможу, накидаю сіна. Приходить в хлів, бачить цю картину, біжить на річку втопитися. Там сидить русалка, він їй розказує свою історію і вона каже.Давай ти мене трахнеш 15 разів - я всіх воскрешу.Старший син 10 разів зміг і вмер.Прокидається середній син, бачить цю картину, їде топитися. Зустрічає трохи засмучену русалку, вона каже, я знаю твою історію, якщо трахнеш мене 10 разів - усіх воскрешу.Середній син зміг 5 разів і впав замертво.Прокидається молодший син, теж все це бачить, йде до річки, зустрічає русалку. Русалка каже, от знаю історію твою, онино і брати твої плавають у берега. Давай ти мене трахнеш хоч три рази і я всіх воскрешу.Молодший син каже:- А п'ять можна?Русалка радісно:- Та можна і п'ять.- А десять?- Та можна і десять!Молодший син:- А не буде як з коровою?

Помирає Дональд Трамп від серцевого нападу і потрапляє прямісінько до пекла. Там його зустрічає Диявол і чухає потилицю:​— Слухай, Дональде, тут така справа... Ти у мене в списках є, а от місця для тебе вже немає — пекло переповнене. Але й відпустити я тебе не можу, ти ж бо кадр ще той. Тому пропоную угоду: тут є троє грішників, які не такі погані, як ти. Я відпущу одного з них до раю, а ти займеш його місце. Вибирай сам, кого змінити.​Трамп подумав, що звучить непогано, і погодився.​Диявол відчиняє перші двері. Там Річард Ніксон у величезному басейні: пірнає на глибину, виринає, хапає повітря і знову пірнає. І так без упину.— Ну ні! — кривиться Трамп. — Це не для мене. Плавець із мене ніякий, та й зачіску зіпсую. Я так цілу вічність не витримаю.​Ідуть далі. Друга кімната. Там Тоні Блер із величезною кувалдою посеред гори каміння. Він розмахує молотом і трощить брили, обливаючись потом.— Нє-нє-нє! — махає руками Трамп. — У мене плече хворе. Якщо я буду цю каменюку довбати цілу вічність, то це буде суцільна мука. Показуй щось інше.​Диявол відчиняє треті двері. Там на підлозі розвалився голий Білл Клінтон: руки за голову, ноги нарізно, повний релакс. А над ним схилилася Моніка Левінскі й натхненно робить те, що в неї виходить найкраще.​Трамп завмер, витріщив очі, постояв так хвилину і нарешті каже:— О! А оце діло! Оцей варіант я точно потягну. Беру!​Диявол хитро посміхнувся і гукає:— Чудово! Моніко, збирайся, ти вільна!