🇺🇦Психологічний паблік | Подкаст: Секс і правильні поради​Ведучий: Анатолій Вовк, сімейний псих...

Подкаст: Секс і правильні поради​Ведучий: Анатолій Вовк, сімейний психолог.​Часто на консультацію приходять жінки зі схожими історіями. Вони кажуть: «Мій попередній психолог порадила негайно кидати чоловіка, мовляв, у жодному разі не можна прощати зраду». Або подруга наполягає: «Його треба обов’язково покинути й покарати!».​Якщо ви чуєте подібні поради у своєму житті, зупиніться і придивіться до того, хто їх дає. По-перше, чи слідувала ця подруга власним порадам? І якщо так — чи щаслива вона зараз? Про психологів, які роздають прямі вказівки, що вам робити з вашим життям, я взагалі мовчу — це за межами професійної етики.​Є й інша категорія порадників: мама чи бабуся. Особливо часто звучить установка: «Я все життя терпіла і не розлучалася. Бог терпів і нам велів. Не смій розлучатися! Що люди скажуть? Як ти залишишся одна? Ну, зрадив... але ж він додому повернувся, гроші приносить, дітей годує, сексом не обділяє. Терпи, жінко».​Кого ж варто слухати?​Мій кваліфікований підхід як сімейного психолога з 20-річним стажем такий: не варто слухати ні тих, ні інших.​Коли ви розходитеся або залишаєтеся лише тому, що так сказала подруга чи мама, ви перекладаєте відповідальність на іншу людину. Це інфантильна позиція. У цей момент ви стаєте не дорослою жінкою, а ображеною маленькою дитиною. І неважливо, який шлях ви оберете за чужою вказівкою — ви все одно залишаєтесь у позиції жертви.​ ​Є одне ключове почуття, яке відрізняє дорослу людину від дитини. Це — відповідальність.Якщо вами керують лише образа, претензії, негодування або бажання «когось убити» — це все ще безвідповідальна, дитяча позиція. Перше, що варто зробити, — це подорослішати. Ваше життя — у ваших руках.​Важливо розуміти: те, що чоловік зрадив — це і ваша відповідальність також. Не вина, а саме відповідальність. Хейтери в коментарях можуть називати мене сексистом, але саме ви обрали цього чоловіка в партнери. Вас ніхто не змушував виходити за нього силоміць. Незнання того, що він здатний на такий вчинок, не звільняє від відповідальності. Це божественний порядок любові: якщо ви не помітили десяток тривожних сигналів до того, як сталася зрада, це частина вашого життєвого досвіду.​Ціна рішення​У цій ситуації немає «однозначно хорошого» варіанту. У будь-якому випадку є свої виклики:​Якщо ви залишаєтесь і терпите, зради можуть продовжуватися, а стосунки руйнуватися далі.​Якщо ви йдете, ви стикаєтесь із самотністю та фінансовими труднощами. І головне: якщо ви не пропрацюєте причини свого вибору з психологом, наступний партнер, найімовірніше, буде таким самим.​Коли ви приймаєте рішення відповідально, ви готові «платити ціну» за свій вибір. Ви кажете: «Так, я його обрала, я знаю про зради, але зараз я готова з цим миритися заради певних цілей». Або: «Я йду, усвідомлюючи всі труднощі».​​Ми часто бессвідомо копіюємо моделі поведінки наших батьків. Можливо, у вашій родині не було зрад, але хтось точно «терпів заради дітей». Це ключове почуття — терпіння через силу — ви перенесли у власне життя. І тепер ви терпите зраду, алкоголізм, насильство або небажання чоловіка вставати з дивана.​Тільки тоді, коли ви погодитеся з тим, що будь-яке ваше рішення матиме свої складні наслідки, ви зможете зробити справді свій вибір.​Висновок​Кожна ситуація індивідуальна. Не існує універсальних шаблонів психотерапії. Саме тому найкраще приймати рішення в процесі сімейної терапії, де розглядається саме ваш унікальний випадок.​Пам’ятайте: ви будуєте сім’ю не лише для себе, а й для своїх дітей. У щасливих батьків — щасливі діти. А діти, чії батьки лише мучилися й терпіли, виростають і вміють лише одне: так само страждати й терпіти.​Я бажаю вам миру, щастя, любові та, найголовніше, вашого власного, дорослого і відповідального рішення.Більше історій тутhttps://t.me/rasstanovky_pro1