Трамп і Маск сиділи в коридорі коло зачинених дверей. На кушетках один навпроти одного. Ілон гнівно дивився на Трампа і, стискаючи телефон як гранату, щось твітив в X. У відповідь Трамп набурмосено писав в Truth Social, ніби відстрілювався з окопу."Ах ти..." - шипів Маск і твітив знову.З кабінету вийшла пара.— Ну як пройшло? — підхопився Трамп.— Таке собі, — буркнув Фейгін.— Розлучення — це завжди складно, — підтвердив Арестович.— Він вкрав мої найкращі ефіри!— Та я зробив всі кращі ефіри!— Замовкніть і геть! — крикнув психолог. — Наступні!Трамп плюхнувся в кресло. Маск оглянув сусіднє, фиркнув і присів на диван, мов кіт на холодну батарею.Психолог розпочав сеанс:— Розлучення це завжди складно. То що ви вирішили?— Техас мені! — вибухнув Маск. — У мене там завод!— Хрін тобі! У мене там казино! — рикнув Трамп. — І взагалі, хто ти такий? Агов! Тебе звільнено!— Мене? Хахаха! — зареготав Ілон, жжжучи кишеньковою бензопилою. — Це тебе звільнено! Мій департамент DOGE порахував скільки держава витрачає на президента. Результат — абсолютна неефективність!— І що?— Разом з іншими 100 000 співробітників тебе звільнили! Не пам'ятаєш? Ти сам під камери підписав указ! Ах... Ти ж не читаєш, свої ж укази!— Психопат! Я відберу в тебе дітей! - розгнівався Трамп— Як ти маєш право? Ти навіть не їх батько!— Я американський президент! Всі американські діти — мої!— А я... Я... - А я... Я... відберу в тебе теслу. От зараз прямо... заблокую її! Ось! Все! Ти не зможеш на ній більше їздити. Звертайся в службу підтримки. Хахаххаха!Ілон вскочив, але спіймавши скептичний погляд Дональда, знову присів на диван.Психолог запропонував йому заспокійливу пігулку.— Дякую, у мене своя, — Маск дістав жменю різнокольорових таблеток і залпом закинув їх до рота.— Я тебе депортую! — прошипів Трамп.— В Південну Африку? Там же геноцид білих!— Ні, в Портленд. Там найбільше демократів, лібералів, воук-активістів, і за сумісництвом власників Тесли...— Може все ж в Південну Африку... - почав торгуватись Ілон. Але психолог їх перебив:— Випустили пар? Чудово! Тож до конструктиву. На кону не тільки особисті, а й державні справи. Коли Лінкольн і генерал Лі були в схожій ситуації - всім стало непереливки. Якщо є щонаймнеший шанс зберегти ваші стосунки, цим шансом варто скористатись. Згадайте день знайомства. Що приваблювало вас одне в одному?— Наркоман! — буркнув Трамп.— Їбанько! — огризнувся Маск.— От і чудово! Ті якості, за які ви полюбили одне одного, досі при вас! Розкажіть, що цінували.Ніяково Маск розказав, як щиро любив свого президента і не шкодував грошей на підкуп виборців. Трамп зізнався: хоча Тесла — хуйня на колесах, заради партнера терпів її на подвір'ї Білого Дому.Їх погляди перетнулись. Вони обоє почервоніли. Трамп кинувся на Ілона. Вони повалились на підлогу в затяжному поцілунку.На звуки гармидера вбіг Джей Ді Венс. Вони каталися по підлозі з пристрастю двох успішних гетеросексуальних мужчин. Побачивши їх Джей Ді не зміг стриматись — і кинувся до дивану.В цей момент поруч пролітав путін на орєшніку. Глянув у вікно — очманів. Такі поважні люди і без нього! Швидко заскочив і приєднався.Все це знімали Fox News, незалежні блогери, та й психолог зробив сторі для інстаграму.---Наранок Керолайн Левітт, прес-секретарка Білого Дому, незворушно стояла за трибуною.— ЩО ЦЕ БЛЯТЬ ВЧОРА БУЛО? — запитав журналіст традиційного брехливого медіа, тобто CNN, тикаючи на відео з Порнхаба (на ютюбі таке забанили).— Наш президент — глибоко віруюча людина! — Керолайн потерла хрестик на розкішних грудях. — Він дуже любить людей. Любить як Ісус. Якщо б'ють по лівій щоці, підставляє праву. Але Дональд перевершив Ісуса: коли його б'ють по правій щоці — він підставляє дупу.#лонгрід @sorrytell
🤔 Чи є щось раціональне в популізмі Трампа?Наступний текст, це серйозна політична аналітика, але викладена в формі історії:Одного разу Уленшпігель прийшов до Нюрнберга і там видав себе за знаменитого лікаря, зцілителя всіх хвороб, славетного очисника шлунків, неперевершеного приборкувача лихоманки, відомого вимітальника чуми, спритного нищителя корости.А в лікарні там лежало стільки хворих, що вже не знали, куди їх і класти. Наглядач лікарні, дізнавшись, що прибув Уленшпігель, пішов швиденько до нього і запитав, чи справді він може лікувати всі хвороби.— Усі, крім останньої, — відповів Уленшпігель, — але як дасте мені двісті флоринів за лікування всіх інших, то я з вас нічогісінько не візьму доти, доки всі хворі не видужають і не покинуть лікарні.І ось другого дня він прийшов у лікарню з бундючно впевненим і вченим виглядом, обійшов усі палати і, підходячи до кожного хворого, нишком йому казав:— Заприсягнися мовчати про те, що я тобі скажу. На що ти хворий?Той відповідав йому і присягався Богом святим мовчати.— Ну то знай, — казав йому далі Уленшпігель, — завтра я мушу спалити одного з вас, щоб зробити з його попелу чудодійні ліки, якими вилікую решту. А спалений буде той, хто не зможе ходити. Завтра я прийду сюди з наглядачем і знадвору гукну: "Хто не хворий, забирайся додому з манатками!"Вранці, прийшовши до лікарні, Уленшпігель так і зробив. Усі хворі — і кульгаві, і застуджені, і ядушливі, і ті, що лежали в пропасниці, — всі поквапились вийти. Повилазили навіть такі, що вже років з десять не вставали з ліжка.Наглядач лікарні запитав їх, чи справді всі вони видужали і можуть ходити.— Всі, всі, — закричали вони, певні, що одного з них уже палять у дворі.Тоді Уленшпігель звернувся до наглядача:— Ну, тепер плати, бо всі вони, бач, вийшли і сказали, що видужали.Наглядач заплатив йому дві сотні флоринів, і Уленшпігеля тільки й бачили.А другого дня всі хворі вернулися ще в гіршому стані, ніж учора, крім одного, що видужав на вільному повітрі і, напившись, ходив і гукав по вулицях: "Хай живе славетний лікар Уленшпігель!"Шарль де Костер, Легенда про Уленшпігеля.Отже, 95% популістичних ініціатив Трампа, звісно розваляться. І досить швидко. Але 5% виявляться дуже ефективними і багато американців довго будуть ходити по вулицям з криками "Хай живе славетний президент Трамп!"Потужна міжнародна Аналітика на каналі @sorrytellПідписуйтесь!
📘 В Україні планують змінити КонституціюГрупа експертів правників пропонує одразу після війни оновити Конституцію, щоб зафіксувати в ній поточний суспільний договір. Конституція не відповідає духу і суті історичних процесів, а тому, щоб зняти її з паузи потрібно її змінити, додавши в неї першим пунктом наступний фундаментальний принцип:1. Ніззя, але якщо дуже хочеться, то можнаБо саме за цим принципом, стверджують експерти, країна живе вже кілька років. Наприклад:🔹 виїжати за кордон чоловікам ніззя, але якщо дуже хочеться, то можна🔹 демобілізації ніззя, але якщо дуже хочеться, то можна🔹економічного бронювання ніззя, але якщо дуже хочеться то можна🔹 викрадати людей ніззя, але якщо дуже хочеться, то можна🔹 красти у держави під час війни ніззя, але якщо дуже хочеться, то можна🔹 переводити медиків і інженерів в піхоту ніззя, але якщо дуже хочеться, то можна🔹 розганяти наглядову раду в Міноборони ніззя, але якщо дуже хочеться, то можна🔹 переговори з путіном вести ніззя, але якщо дуже хочеться, то можнаІз наведених прикладів очевидно, що принцип працює на всіх рівнях, а отже є новим суспільним договором"Тільки формалізувавши принцип можна досягти, щоб все у нас було по закону" - пояснив один із експертів. "Інакше - ніяк" - зітхнув він і заїв чарочку огірочком.Що думаєте?Які ще приклади роботи фундаментального принципу №1 ви знаєте?Підписуйтесь на @sorrytell
😤 Все більше військових скаржаться на українців в тилуАктивісти та військові стверджують, що суспільство забуло про війну та не хоче виконувати свій громадянський обов'язок.Проблема розбудови національного суспільства стала настільки критичною, що таємним наказом Зеленського було вирішено генетично створити прототип справжнього українця, який би відповідав поточним державним викликам. Реалізацію цієї амбітної задачі було покладено на вчених з інституту молекулярної біології і генетики НАН України.Згідно запиту Генштаба справжній українець мав бути наділений наступними характеристиками:✅ не згадує про права людини, а пам'ятає про обов'язки✅ не ухиляється, завжди готовий воювати за державу✅ ставить інтереси держави понад особисті✅ ніколи не бував і не прагне опинитись за кордоном✅ не опирається законним вимогам представників влади✅ спілкується виключно державною мовою і цькує всіх хто говорить іншою✅ визнає виключно державну православну церкву✅ знає, що лицемірний Захід обов'язково кине, тож стікий до їх лестощів і брехні✅ вірить тільки верховному головнокомандувачу, ненавидить опозицію, активістів, та грантоїдних журналістів, що розхитують човнаПісля ретельних досліджень та експериментів на ставці верховного головнокомандувача був представлений робочий прототип. Першими словами генетично створеного українця були:"Ой, как же любо здесь братцы! Родненький Киев, мать городов русских! Колыбель православия! Гей, славяне, навалим, эээй, ухнем! Покажем пиндосам кузькину мать!"Рішенням ставки було ухвалено:✍🏻 експеримент терміново припинити, всі матеріали знищити✍🏻 вчених мобілізувати і відправити в піхоту✍🏻 генералів із Генштабу нагородити✍🏻 міністерству єдності налагодити поставку якісного генетичного матеріалу з КанадиЗ каналу @sorrytell
🎙 Одразу після своєї блискучої перемоги, Дональд Трамп направив до своїх васалів посольства, з вимогою присягнути на вірність новому сюзерену, сповіщає видання «Medieval Times»Згідно інсайдерської інформації, васали мають публічно зректися вірусу «бадейнізму», та обдарити найщедрішими компліментами Дональда Трампа та його мудрого візиря Ілона Маска.Саме тому подкастери Лекс Фрідман та Джо Роган надали свої мікрофони під ексклюзивну можливість кожонму васалу 3 години просити пробачення і покаяння у консервативної американської спільноти. Першим нею скористався Володимир Зеленський, обвинивши Байдена та демократів в тотальній корупції. А згодом за ним Марк Цукерберг розповів, що саме Байден особисто настояв, щоб фейсбук банив за слово «русня». Сам Цукерберг, виявляється, з дитинства був за свободу слову та проти дайверсіті, але був змушений виконувати злочинні накази адміністрації Байдена.До Гренландії був відправлений коронний принц Дональд Трамп-молодший. Там він поспілкувався з представниками гренландської народної республіки, які розказали про свої страждння під байденським гнітом. Особливо вони скаржились на мороз і те що під час полярної ночі вимушені дивитись некрасивих фіолетововолосих жінок в нетфліксових серіалах.Наразі очікується, на продуктивний результат роботи посльства на чолі з Такером Карлсоном у маскві. Згідно запропонованого листа, путін має офіційно звинуватити Байдена в розпочатій війні. Все почалось з того, що Обама наклав у під'їзді і викручував лампочки в ліфті. І путін просто був змушений реагувати на це віроломство.Більшість керівників американських компаній уже покаялись і накрили стіл на інавгурацію майбутнього короля. Наразі очікується 3х-годинна присяга від лідерів Мексики, Канади, Панами та інших.Про свій досвід складення присяги на вірність новому лідеру в привітній розмові з ними поділився Зеленський:«Я думав, що буде просто як з Кадировим, я запишу вибачення на 5 секунд і це закінчиться, але він три години мучав мене своїми дурними питаннями!» — обурено сказав Зеленський трьома мовами одночасно.Потужна політична аналітика з каналу @sorrytell
(Stalker 2: продовження)Вийшовши із трансу Міша хапається за серце. Датчики пищать — занадто низький рівень алкоголю в крові. Якщо Міша не найде протягом пів години хоча б пляшку пива — він тут же помре. Щоб вижити він вривається в АТБ — як відомо, АТБ хоч і зачинається на комендантську годину, все ж продовжує працювати цілодобово. Покупці бродять між рядами з півночі до перших півнів, як заблудші душі, вибираючі собі кращий сирок за 20 грн. Деякі, що не можуть вистояти всенощну падають — багато таких полягло у алкогольному відділі. Особливо небезпечно стояти коло коньяку Тиса — під ранок охоронці знаходять понівечіні тіла і напіввипиту пляшку. Отак і з’являються репортажі «утонув в Тисі», що їх тиражують вітчизняні ЗМІ.Міша купує пляшку пивка за кеш і здає 20 батарейок на касі. Охоронець відволікається, щоб перелічити батарейки і Міша тікає. Він уже коло Лук’янівки, на пів-дорозі до Виноградаря. Але тут гремить вибух — знову прильот в завод. Міша падає в підземелля, він оглушений біжить по тонелям і віднаходить той самий таємний тонель який побудував Кличко на Виноградар.Коли Міша вилазить на поверхню коло Маньякового дому, щоб пограти в Сталкер, він не впізнає його район. Над центром міста здіймається ядерний гриб. Блискавиці кружляють над панельними домами. На проспекті Європейського Союзу метушаться зелені аномалії. Між сміттєвими баками бігають снорки. Все місто накрило Зоною.«Фух… " — радіє Міша. Наршеті Сталкер завантажився повністю. І йому більше не доведеться перекопмільовувати шейдери. А ще в нього є зброя, яку він забрав у охоронців. Гра розпочинається!@sorrytell #лонгрід
TGLIST.COM.UA
