Telegram statistics channel - @latelepathe

📌Після травматичного досвіду навіть звичайні речі можуть раптово повертати в пережите. Новини, гучні звуки, запахи, дотики, черги чи темні приміщення. Іноді достатньо дрібниці, щоб з’явилось відчуття, ніби небезпека знову присутня.🔹Так проявляються флешбеки. Це автоматична реакція нервової системи, яка після травми постійно сканує світ у пошуках загрози. Саме тому може виникати різка тривога під час звичних справ, бажання уникати новин або відчуття, ніби ви випадаєте з реальності.🔹Це наслідок тривалого стресу, страху та втрати контролю. Навіть коли небезпека минула, нервова система може продовжувати працювати так, ніби вона ще поруч.📍Повторна травматизація виникає, коли слова, події або середовище знову запускають той самий емоційний відгук. Це може траплятися в новинах, розмовах, установах або навіть у взаємодії з близькими, якщо немає відчуття безпеки.🫂Відновлення починається з простого, але важливого кроку: визнати, що з вами відбувається щось закономірне після пережитого. І що ви не самі — допомога поруч. 👉🏻З часом щоденне життя знову може стати простором безпеки, а не постійної напруги. І цей шлях поступовий. ***Проєкт "Комплексна підтримка цивільних жінок, які повертаються з полону" впроваджується ГО «Нумо, сестри!» за технічної підтримки ООН Жінки в Україні та за фінансування Жіночого фонду миру та гуманітарної допомоги ООН (WPHF), гнучкого та оперативного інструменту фінансування, що підтримує якісні заходи для підвищення спроможності місцевих жінок у запобіганні конфліктам, реагуванні на кризи та надзвичайні ситуації та використання ключових можливостей миробудівництва.Ця публікація підготовлена за фінансової підтримки Жіночого фонду миру та гуманітарної допомоги Організації Об’єднаних Націй (WPHF), але це не означає, що висловлені в ній погляди та вміст є офіційно схваленими або визнаними з боку Організації Об'єднаних Націй. UN Women Ukraine / ООН Жінки в УкраїніWomen's Peace & Humanitarian FundOlena KossakЛюдмила Гусейнова

👉🏻Людину, яка пережила важку травму, іноді можуть ранити навіть дії з найщиріших намірів. Наприклад, коли підштовхують говорити, ставлять багато запитань про пережитий досвід, торкаються без дозволу або кажуть фрази, які знецінюють досвід. 🫂Підтримка починається з розуміння.📍“Найцінніше, що можуть дати близькі – це відчуття: ти в безпеці. Я поруч і я поважаю тебе та твої межі. Саме в такому просторі поступово з’являється можливість відновлення”, – пояснює Olena Kossak, кризова психологиня та травмотерапевтка.Насправді відновлення та адаптацію проходять й близькі постраждалої, тому варто подбати й про свій емоційний стан, щоб допомогти рідній людині. 👌Звернутися за допомогою ви можете також до ГО “Нумо, сестри!”, ми підтримаємо та надамо необхідні підтримку, які можуть сприяти швидшому відновленню вас і ваших близьких. Написати нам можна в соцмережі або на електронну адресу: [email protected]***Проєкт "Комплексна підтримка цивільних жінок, які повертаються з полону" впроваджується ГО «Нумо, сестри!» за технічної підтримки ООН Жінки в Україні та за фінансування Жіночого фонду миру та гуманітарної допомоги ООН (WPHF), гнучкого та оперативного інструменту фінансування, що підтримує якісні заходи для підвищення спроможності місцевих жінок у запобіганні конфліктам, реагуванні на кризи та надзвичайні ситуації та використання ключових можливостей миробудівництва.Ця публікація підготовлена за фінансової підтримки Жіночого фонду миру та гуманітарної допомоги Організації Об’єднаних Націй (WPHF), але це не означає, що висловлені в ній погляди та вміст є офіційно схваленими або визнаними з боку Організації Об'єднаних Націй. UN Women Ukraine / ООН Жінки в Україні Women's Peace & Humanitarian Fund

СЛІДКУЙ ЗА МОЇМ ЗДОРОВʼЯМВ стосунках чоловік може попросити вас слідкувати за тим, що він їсть. Ви, окрилені бажанням турбуватися, входите в цю історію - з фартухом, книгою здорових рецептів та уявленням, скільки вдячності ви отримаєте.Але не поспішайте вдягати фартух і поварський ковпак. Бо історія тут не про здоровʼя.А ще нагадую, що ви не зобовʼязані готувати іншій дорослій людині. Давайте розбиратися!Чоловік може не хотіти мати справи з власним внутрішнім критиком (Супер Его). Тому просьба контролювати дієту може бути моментом, коли він СВОГО внутрішнього критика ПРОЕКТУЄ на вас.Далі він починає робити все те, що він насправді хоче робити. А хоче він не на дієті сидіти, а далі собі їсти жирне.В додаток до цього він буде відігравати свій підсвідомий спротив внутрішньому критику, обманюючи вас та ховаючись з шаурмою та макдаком, поки ви стругаєте черговий салат з броколі.Розігрування цього концерту потрібно, щоб уникати гніву, сорому та провини.Гнів - відправна точка, бо саме це він міг відчути, коли йому сказали за потребу бути на дієті.Сором - це приховування всіх своїх дій, ховання по куткам, наче підліток з цигаркою біля школи.Провина - це доречі той саме гнів, який він розгортає проти себе та відчуває себе поганим. І йому від цього погано.Але він не хоче це переживати, тому позбуваючись тиску внутрішнього критика (бо він спроектований на вас) він позбувається провини.Догадайтесь, кому достануться всі неприємні переживання, поки ваш чоловік буде їсти свій третій бігмак?Так, саме вам буде делегуватися проживання гніву та вкладатися провина за то, що ви «пилите» його, хоча він же дорослий. А як все починалося.Доречі ігри з делегуванням внутрішнього критика можуть бути ознаками схильності партнера формувати трикутники.Що вам робити? Вмикаєте спостерігаюче Его та аналізуєте свою підсвідому вигоду від того, щоб бути носієм його внутрішнього критика, а також імовірні підсвідомі причини входження в співзалежні стосунки з потенційними трикутникамиАналіз можете почати з співставлення наявності неуявних редфлагівhttps://www.instagram.com/p/DWBa5OyjKCm/?igsh#стосунки#психолог#психологукраїна#психологонлайн#ЛяТелепате

СПИСОК «ЗБИРАЙ ВАЛІЗИ І ТІКАЙ» В СТОСУНКАХНещодавно подивився «У ліжку з ворогом». Далекий 1991й рік, в якому Сідні Суіні ще ходила в перші класи, а Джулія Робертс вже мочила абʼюзерів, як в тиріНайбільш жахає початок фільму, в якому показують «замок мрії», в якому всі полотенця мають висіти рівно, а в шафі всі баночки мають стояти під лінійкуНижче список того, що саме змусило Лору (героїню Джулії Робертс) вчитися плавати попри страху води:💔побиття, яке її чоловік називав сваркою, вкладаючи ідею того, що сваритися нормально, всі пари сваряться;💔схиблення на контролі, від тих самих полотенець та баночок в шафі під лінійку до контролю кожного подиху Лори;💔навʼязування своєї волі. Не хочеш вдягати плаття з вирізом, бо боїшся замерзнути? Вдягнеш. Не хочеш йти в море через страх втонути? Підеш.Памʼятаємо, що абʼюзери навмисно створюють стресові умови, щоб розхитувати емоційний стан жінки;💔інтим проти її бажання. Хвороба, місячні, нема бажання? Взагалі не цікаво, бо у абʼюзера сьогодні настрій;💔будинок як клітка, десь в дупі світу. Абʼюзери люблять замикати жінку подалі від умовних сусідів - печера, ліс, будинок на окраїні, неважливо. Бо вони будують свою власну казку «Красуні та чудовиська»;💔постійна потреба вгадувати його настрій. Але насправді - неспроможність це передбачити, незалежно від зусиль;💔відрізання від близьких, хобі, роботи. «Навіщо тобі робота? Ще забудеш приготувати вечерю для мене коханого»;💔постійна параноя та бачення зрад, яких не має. Поруч зʼявився якийсь чоловік, з яким жінка навіть не знайома? Фантазія зради абʼюзера несеться швидше машини часу Дока та Марті Макфлая з «Назад у майбутнє»;І це ще не весь список, через який Лора попри страх смерті втекла від чоловіка.Фільм може створювати уяву, що чоловіка навмисно зробили злим злодієм, а в житті так, наче, не буває.Буває. Тільки це починається не одразу, а поступово. Абʼюзер створює відчуття красивої казки, де він обертає жінку в теплу ковдру турботи та безпеки, поступово замикаючи усі процеси на собі.«Навіщо тобі працювати, коли ти можеш бути вдома?»«Навіщо тобі подруги?»«Навіщо тобі хобі, інтереси?»«Навіщо тобі Ти? Коли в тебе є можливість бути МОЇМ ідеал-образом?»Розвивайте спостерігаюче Его, довіряйте своїй інтуїції, аналізуйте маленький дрібні прояви і слухайте дуже уважно🙏#стосунки#ПавлоДуманський#психоаналіз#лятелепате

БАТЬКИ ВТРУЧАЮТЬСЯ В НАШУ СІМʼЮ, ЩО РОБИТИ?Таке питання побачив в інтернеті, тому вирішив розгорнуто на них відповісти. Бо втручання з боку батьків - часта історія, яка може не кращим чином впливати на стосунки в сімʼїПамʼятаємо, що ваша сімейна система - це ви, ваш чоловік чи жінка та діти. Всі інші - це люди з інших сімейних систем, з ваших минулих.Далі відповіді на найбільш розповсюджені питання.- як вийти з цього “трикутника”, де мене постійно роблять винною?Через агресію, якою ви можете відокремити себе та виразити спротив того, щоб бути в ці трикутники втягнутими. Тобто дозволити собі злитися та виражати це через «Я-повідомлення».- як не бути посередником між батьками і свекрухою?Ваш чоловік має встановити жорсткі межі зі своєї сторони, ви - зі своєї. Ваша сімʼя - це ви, чоловік і діти. Все. Всі інші - це з інших сімейних систем.- як правильно виставити особисті кордони після переїзду?Знов таки - через здорову агресію, можна через метод «жовта картка/червона картка». Жовта картка - попередження, червона - блокування та заборона на взаємодію до моменту, поки не буде страх з боку батьків вами маніпулювати.- як реагувати, коли мені намагаються нав’язати провину?Реакція автоматична. Сама перша реакція, коли порушують ваші межі, завжди одна й та сама - гнів. А далі ви її блокуєте та розгортаєте агресію проти себе у якості провини. З цим треба працювати з психологом.- як зменшити контроль і кількість дзвінків (їх може бути дуже багато щодня)?Жорстка позиція, в який ви визначаєте частоту спілкування, якщо не розуміють - метод жовта/червона картка.- як приймати допомогу, не потрапляючи потім у “борг”?Прибрати усі моменти можливої залежності. Замість допомоги батьків - няня та/або справлятися самостійно. Будь-яка допомога вам може закладати бажання втручання та контролю.Памʼятайте, що батьки можуть і далі хотіти вкладати в вас тривогу та відчуття боргу, але ви не зобовʼязані це приймати.#батьки#стосунки#свекруха#психологонлайн#особистікордони#лятелепате

ПСЕВДО-ТУРБОТЛИВЕ АБʼЮЗ-БІНГОМи бачимо жахливі історії, де проявляються зрозумілі форми абʼюзуАле існують і інші форми. Вони можуть ховатися під щось буденне, або навіть виглядати, як прояв уваги та співпереживанняВ таких стосунках живе багато людей. Визнати не уявний абʼюз може бути складно, бо він органічно вплітається в опори, на яких тримаються стосунки.Давайте розбиратися!💔«Я не хочу, щоб ти йшла чи їхала кудись сама, бо переживаю за тебе»Цей акт «турботи» може приховувати під собою підсвідомий контроль через страх, що щось поза зоною цього контролю може статисяВи сприймаєте це, як прояв любові, погоджуючись на це через власне переживання за партнера, але піклування тут не за нього, а за його бажання, не ваше💔«тобі не треба працювати, я про все буду піклуватися»Ви хочете мати фінансову незалежність, яку ви може і мали до стосунків, але партнер на несвідомому рівні може сприймати це, як загрозу втрати фінансової залежності від себеА іноді це ще й страх того, що ви не просто отримаєте фінансову незалежність, але й будете заробляти більше.💔допомога з присмаком л*йна.В стосунках можна бути в команді. А можна бути в позиції, де хтось менеджить, а хтось допомагаєНаче добре, бо, наприклад, в деяких парах чоловік взагалі не включений в побут та батьківство. А тут - допомогаТільки ви постійно відчуваєте, що партнер або гальмує в режимі «я забув, як робляться елементарні речі», або все робить через «не хочу»А спробуй щось за це сказати - образа.💔«мені шкода, що ти так це сприймаєш»Ви можете чути цю фразу тоді, коли партнер, наче, входить в розмови про емоційні питання, входить в конфліктиАле тільки ви щось кажете, як відчуваєте, що впираєтесь в невидиму стіну, за якою сидить людина і створює відчуття, що він вас уважно слухає та приймає ту частину вас, яку ви привноситеТобто турбота в плані «я тебе вислухаю» перетворюється на «мені шкода».💔перетягування простирадла на себеВи відчуваєте, що в усіх аспектах на кшталт «фінанси, побут, діти» отримуєте співпрацю та турботуАле бувають дні, коли вам хочеться отримати емпатійну підтримку. Ви йдете з цим до партнера в стосункахА коли починаєте розповідати, він замість емпатії каже: «тобі погано? Зараз розповім, як МЕНІ погано»Типовий приклад: ви захворіли, ваш партнер миттєво «захворює» у відповідь.💔схильність вкладати в вас СВОЇ бажанняУявіть собі, що ваш партнер хоче піти на суши, але не каже цьогоЗамість цього він каже: «а ти не хочеш часом піти на суши?» І якщо ви відповісте «так», то все і добреАле іноді ви можете сказати «ні», і далі може зʼявитись образа з боку партнера, бо ви не стали виразом його бажанняТобто своє бажання видається, як турбота за ваше бажання.💔«я роблю все для тебе, я так стараюсь, а ти…»Ви можете це почути тоді, коли відмовляєтесь від запропонованого партнеру сценарію побачення чи стосунківНаприклад, це старання з прицілюванням на інтим в кінці дня, а у вас нема настрою. Готуйтесь послухати, скільки всього заради вас було зробленоТурбота протягом дня, тільки про кого?💔контроль дій, пересуванняПартнер не навʼязливо, але обережно підкидає вам ідеї того, що варто мати геолокацію одна одного. На всяк випадок, а що, якщо щось станетьсяПостійно питає вас, з ким говорили, що робили, про що думаєтеВідчуваєте, як в якийсь момент стараєтесь не думати взагалі? Так це через цю «турботу».💔«та навіщо тобі це? Давай краще відпочинемо»У деяких випадках ви спостерігаєте, що тільки хочете кудись піти чи зайнятись чимось активним, як партнер пропонує разом нічого не робитиХочете зайнятись спортом? Партнер замовляє піцуХочете піти в гості? Партнер знаходить якійсь цікавий серіалВ якійсь момент результатом цієї «турботи» може бути плутанина в тому, чого ви насправді хочете.#психологукраїна#психоаналіз#стосунки#співзалежність#психолог#ЛяТелепате#психологонлайн#психоаналіз

Психологічна підтримка для жінок, які пережили полон, окупацію, сексуальне насильство, пов’язане з конфліктом (СНПК), тепер доступна в ГО «Нумо, сестри!».Завдяки підтримці ООН та фінансування Жіночого фонду миру та гуманітарної допомоги ООН (WPHF), ця можливість буде доступною до вересня 2026 року.Чому це важливо?Досвід полону, окупації чи насильства залишає глибокий слід — емоційний, психологічний і фізичний. Часто пережите складно проговорити навіть із близькими. Фахова підтримка допомагає:▪️ безпечно прожити травматичний досвід▪️ зменшити тривожність, напругу, наслідки ПТСР▪️ відновити відчуття контролю та внутрішньої опори▪️ повернутися до повноцінного життя у власному темпіВашими експертками стали:🔹 Олена Коссак — кризова психологиня, травмотерапевтка.🔹 Інна Тесленко — клінічна психологиня Центру ментального здоров’я «Повернення».🔹 Зоряна Сідоренко — клінічна психологиня, психотерапевтка, спеціалістка з ментального здоров’я.Консультації проводять кваліфіковані фахівчині з досвідом роботи з травмою та кризовими станами.📌 Участь безкоштовна📌 Конфіденційність гарантованаЗвернутися по допомогу ви можете, заповнивши гугл-форму, після з Вами звʼяжеться одна із фахівчинь: https://forms.gle/p98inTfP3TkHGFJC6 ***Проєкт "Комплексна підтримка цивільних жінок, які повертаються з полону" впроваджується ГО «Нумо, сестри!» за технічної підтримки ООН Жінки в Україні та за фінансування Жіночого фонду миру та гуманітарної допомоги ООН (WPHF), гнучкого та оперативного інструменту фінансування, що підтримує якісні заходи для підвищення спроможності місцевих жінок у запобіганні конфліктам, реагуванні на кризи та надзвичайні ситуації та використання ключових можливостей миробудівництва.🧠 ЛяТелепатe - психологічна допомога, тренінги🪷

БІНГО АБʼЮЗЕРАЯкщо в стосунках ви побачите ці ознаки, можливо ви в стосунках з абʼюзером. Спробуйте заповнити це абʼюзер-бінго по наступним ознакам:❌відсутність емпатії. Ви можете хворіти, бути в розпачі, у вас навіть може хтось вмертиВ кращому випадку на це не звернуть увагу, в гіршому - переведуть увагу на себе та звинуватять вас, що ви намалюєте свої проблемами.❌навʼязування незахищеного сексу та маніпулювання ідеєю мати дітей. Під цим може ховатись ігнорування ваших особистих меж, створювані для вас небезпеки небажаної вагітностіЦе комбінується з відсутністю розуміння, що таке «бути батьком», хоча навіщо це розуміння, коли дитина потрібна, як інструмент привʼязки до себе та в майбутньому - маніпулятивна зброя.❌несприйняття вашого «ні» та страх конфліктів. Чули цю фразу: «хочу стосунки на лайті?» Саме під цією фразою може ховатися страх конфліктівВам будуть пропонувати ідеальну модель стосунків, в якій не має бути напруження. Будь-яке ваше «ні» буде нагадувати абʼюзеру, що ви не ідеал-образ, а жива людинаА з живою людиною стосунків «на лайті» бути не може.❌приховані залежності. Це можуть бути залежності від постійної потреби мати інтим на стороні, ігроманію або щось гіршеДля абʼюзера його залежність - це додатковий гачок, який він може використовувати, щоб паразитувати на вашому синдромі рятівника.❌пасивний judging. Людина буде вас засуджувати за будь-яку дрібничку, навʼязуючи вам ідею того, що існують дії, якими ви можете її ображатиТаким чином буде здійснюватися дресирування та формування у вас звички робити так, як хоче абʼюзер, а топливом буде ваша тривога через страх отримати його засудження.❌наполягання на інтиму, ігноруючи ваше бажання. Ваше небажання буде сприйматись, як персональна образаВаша хвороба буде сприйматися, як образа. Так, ви не маєте права хворіти, або треба потерпіти, бо памʼятаємо - для абʼюзера не існує слова «ні»«Ти все вигадуєш» - фраза, що нівелює для абʼюзера ваші причини відмови.❌погрози відторгнення. Абʼюзер буде періодично створювати ситуації, в яких він буде вас грубо відштовхуватиВаріація цього буде від ігнорування з очікуванням ваших вибачень до вигнання вас з житла, іноді в тому, що на вас є, без грошей та телефонуІ так - ви ніколи не будете розуміти, за що вибачаєтесь.❌заборона на ваші реакції. Ви не маєте права на щось інше, окрім сліпого обожнювання та бажання робити так, як хоче абʼюзерНе дай Боже вам відреагувати інакше на щось, що людина уявляє іншим чиномВи маєте рівні уявлення, як готується сендвіч з індичкою? Забудьте. У вас має бути тільки ЙОГО уявлення.❌звинувачення у тому, що ви кудись поїхали. Це може бути день народження батьків чи друзів, похід з подругами в кафе, навіть похід з дитиною в кіно від попереднього шлюбуАбʼюзер цього не хоче? Він знайде 100500 причин, по яким ви не праві. І так - ви не маєте права їхати за кордон, якщо його не випускають. Не важливо, що у вас може бути робоча чи учбова поїздка.#абʼюз #психолог #психологонлайн #стосунки #психоаналіз

#ПавлоДуманський:Материнське почуття провини😔Я багато працюю з мамами та майже у кожної існує думка, що вона недостатньо хороша мама. Давайте розбиратись!🔶Проблеми з блокуванням агресії. Наприклад, дитина шкодить, не чує, ігнорує маму, та починає закипати в душі, але не усвідомлює цього. Або усвідомлює, але натикається на своє ж вкладене переконання, що злитися на дитину – це погано.Мама терпить стільки, скільки може, але в якійсь момент вибухає. Далі крик, потім відчуття провини за цей крик, обійми з сльозами і так по колу.🔶Коли ззовні є людина, хто постійно вкладає це відчуття провини. Це може бути чоловік, матір, свекруха чи токсичне оточення, яке за рахунок цієї мами з дитиною підвищує себе в своїх очах.🔶Тотальна втома, через яку мама відчуває себе спустошеною та не може через провину та/або обставини дати собі відпочинок. Так, через постійний симбіотичний зв’язок з дитиною внутрішній ресурс може виснажуватися, його треба відновлювати.🔶Невдалий досвіт годування груддю, де мама відчуває провину за то, що не змогла виконати роль годуючої матері. Через це стосунки з дитиною можуть погіршуватись, бо кожний контакт буде підсилювати відчуття провини, під яким може бути більш глибинне відчуття сорому.🔶Пост-родова депресія, яка може виникнути у жінки через то, що вона отримала велике навантаження на нервову систему та здоров’я. Через це без звертання до психолога (це мінімум) цей стан може погіршуватись та впливати на формування провини матері.🔶Звинувачення себе у тому, що дитина могла народитися з особливостями розвитку або сильно хворіла та матір тепер відчуває провину, що недостатньо зробила зі свого боку, щоб цього запобігти.І все це взагалі не через дії матері, а через помилку лікарів, форс-мажорний фактор чи наявність фізіологічних ознак та схильності (якщо мова йде про подальші ЗПР, ЗРР, РАС, алалію чи щось інше).😖Частіше за все існує одразу декілька з цих причин.🙂У такому випадку рекомендую почати з звертання до психолога!#мама#провина#дитячапсихологія🧠 ЛяТелепатe - психологічна допомога, тренінги🪷

15 серйозно-гумористичних життєвихпринципів, які «працюють»1. Аксіома Кана і Орбена:Якщо ніщо інше не допомагає, прочитайтенарешті інструкцію!2. Закон Янга:Усі великі відкриття роблять помилково.3. Закон Мескімена:Завжди не вистачає часу, щоб виконати роботу яктреба, але на те, щоб її переробити, час знаходиться.4. Восьме правило Фінгейла:Робота в команді дуже важлива. Вона дозволяє звалити провину на іншого.5. Наслідок Лермана:Вам завжди не вистачатиме або часу, абогрошей.6. Закон наукових досліджень Мерфі:На захист власної теорії завжди можна провести достатню кількість досліджень.7. Спостереження Етторе:Сусідня черга завжди рухається швидше.8. Закон Сегала:Людина, що має один годинник, твердознає, котра година. Людина, що має кілька годинників, ні в чому не впевнена.9. Правило взаємозалежності Річарда:Те, що ви зберігаєте досить довго, можна викинути.Як тільки ви щось викинете, воно вам знадобиться.10. Ковбасний принцип:Тим, хто любить ковбасу і поважає закон, неварто бачити, як робиться те й інше.11. Постулат Харріссона:На кожну дію є рівна їй протидіюча критика.12. Закон професійної практики Дрю:Хто платить менше за всіх, більше за всіхскаржиться.13. Закон Ван Роя:Нерозламувана іграшка корисна для того,щоб ламати нею інші.14. Закон пошуку:Починати пошуки треба з найбільш невідповідного місця.15. Банановий принцип:Якщо ви купили нестиглі банани, до моменту достигання їх не залишиться. Якщо ви купили банани стиглими, вони зіпсуються до того,як їх встигнуть з’їсти.джерело: газета СВІТ-інфо №82Design @artsocietybykkMerch @agkk_shopArt by @avtandilgurgenidzeart#корисне#гумор_допомага🧠 ЛяТелепатe - психологічнадопомога, тренінги 🪷