Психологія, бізнес, саморозвиток - центр Ля Телепате‘

🚩Симптоми стресу на фізіологічному рівні: - Порушення апетиту, - Порушення сну (надмірна сонливість або втрата сну), - Сльозиливість, повторюваний довготривалий плач, який не приносить полегшення,- Швидка втомлюваність, - Відчуття, що тіло стало «ватним», - Повернення та прояви наявних хронічних захворювань, погіршення їх перебігу;- Часті застуди,- Головні болі,- Больовий синдром,- Психосоматичні захворювання, - Погіршення роботи шлунково-кишкового тракту, - Різка зміна ваги тіла, - Випадіння волосся,- Порушення менструального циклу у жінок.🚩Симптоми стресу на психічному рівні: - Байдужість, втрата інтересу до життя, - Складнощі при виконанні щоденних справ, - Ускладнення звичної щоденної діяльності,- Очікування невдач, - Складнощі у прийнятті рішень, - Відчуття власної неповноцінності, ненависті до себе, - Роздратованість, - Втрата інтересу до інших людей, - Втрата почуття гумору та здатності сміятися,- Знижена здатність концентруватись,- Емоційна збідненість або повна відсутність емоції,- Відчуття, що нікому не можна довіряти, - Страх і зневіра перед майбутнім (мене не чекає нічого хорошого);- Румінації (нав’язливі думки про себе негативного, руйнівного характеру).Якщо Ви помітили у себе понад 50% цих ознак - записуйтесь на консультацію. Наші фахівці:- Олена Коссак (психолог-травматерапевт, у роботі використовує комбінований підхід (КПТ, психоаналіз, ДПТ, схема-терапія, арт-терапія);- Павло Думанський (психоаналітик, системний сімейний терапевт, у роботі використовує психоаналіз, методи сенсомоторної корекції).🔔Було цікаво? Підтримайте наш ресурс актуальної психологічної роботи в Україні 🇺🇦🚩 https://send.monobank.ua/jar/2mQyxBHBxV🧠 ЛяТелепатe - Психологічна допомога, тренінги🪷

ПСИХОЛОГІЧНА ЗРІЛІСТЬ КРІЗЬ ПРИЗМУ ПСИХОАНАЛІЗУТема психологічної зрілості, емоційного інтелекту та конфліктів навколо того постійно підіймається в розмовах, постах, а особливо — в стосункахМи часто бачимо приклади психічної незрілості:- донька, що є матір’ю для своєї матері, та постійно підтримує її з дитинства- дорослий чоловік, що не спроможний бути емпатичним- бабуся, яка тримати усіх в сім’ї під п’ятою свого авторитарного чоботаМи часто чуємо про конфлікти щось на кшталт: “у кожного своя правда, кожна людина не права по-своєму”Але чи завжди це симетрична історія? Відповідь — в теорії об’єктних стосунках М. Кляйн. Пристебайтесь, буде багато психоаналітичного текстуВ рамках теорії об'єктних стосунків є 2 позиції - паранойдно-шизойдна та депресивна. Це не про диагнози "параноя" чи "депресія", але Кляйн саме такі назви використовує. Тому будемо і миДепресивна позиція — більш зріла, паранойдно щизойдна — більш ригіднаВ депресивній позиції людина може використовувати як первинні, так і більш розвинуті вторинні механізми захистуТака людина здатна до емпатії, рефлексії, надання відчуття безпеки, здатна співпереживати та інтегрувати переживання іншої людиниА головне - така людина здатна до переживання депресивної провини, основою якої є здатність до емпатіїДепресивна провина - це переживання за іншу людину через свої дії по відношенню до неї. Наприклад, ви в стосунках з молодим чоловіком От ви приходите до дому, у вас поганий настрій. Чоловік щось від вас хоче, а ви в роздратованому стані кажете йому "не зараз, відчепись". А далі бачите, що він засмучений уходить до себеЧерез якийсь час ви можете почати відчувати депресивну провину. Це коли ви переживаєте НЕ через то, що вам погано, а тому, що ЙОМУ поганоДалі ви йдете до молодого чоловіка та робите репараційний жест, наприклад, у якості вибачення. Ви робите це НЕ для того, щоб вам стало краще, а щоб ЙОМУ стало кращеВи переживаєте за НЬОГО, більше того - ви відчуваєте в собі його переживання та здатні приотерезувати його емоційний стан, а не свої переживання чи внутрішні тригери Так проживається депресивна провинаВ рамках паранойдно-шизойдної позиції людина схильна використовувати переважно або виключно первинні механізми психологічного захисту, такі, як:- заперечення- розщіплення- ізоляція- магічне мислення- всемогутній контроль- зловживання проективною ідентифікацією (про проективну ідентифікацію читайте мій пост) та іншіТака людина майже або взагалі не здатна до емпатії, до співпереживання та надання відчуття безпеки. В неї нема здатності до інтеграції переживань іншої людини в себеЦя людина буде схильна до використання чотирьох вбивць в стосунках: зверхність, критика, уникнення визнання провини та відповідальності, а також ігноруванняРазом з цим вона буде не цуратися використувати газлайтинг. Відповідно вона буде проживати паранойдно-шизойдну провинуА там, де паранойдно-шизойдна провина, там і магія проективної ідентифікації. Авада Кедавра, Гаррі!Паранойдно-шизойдна провина - це провина, в рамках якої людина НЕ відчуває емпатії та співпереживання до того, кого могла своїми діями зачепити чи образитиУявимо, що ви приходите до своєї матері в гості, де вона каже щось, від чого вам стає боляче в душі. Ви закриваєтесь у свому болю, через що ваша матір може почати відчувати паранойдно-шизойдну провинуТільки, на відміну від депресивної провини, в цей раз вона буде відчувати не то, що вам погано, а то, що ЇЙ погано і вона поганаБачите, вас взагалі нема в цьому рівнянні. У неї все замкнуто на собі. А найбільш цікавим є то, що насправді ваша матір НЕ буде відчувати взагалі ніякої провини. Що ж криється під цією паранойдно-шизойдною провиною?Гнів. Тобто ваша матір буде на вас за щось злитися, але замість того, щоб проживати злість напряму, вона буде конвертувати її в паранойдно-шизойдну провинуАле навіть її вона буде заперечувати та вкладати в вас через проективну ідентифікацію

ПРОЕКТИВНА ІДЕНТИФІКАЦІЯ - ЗБРОЯ МАНІПУЛЯТОРАПевен ви помічаєте, що після спілкування з деякими людьми ваш емоційний стан змінюється. Може навіть стати фізично зле.Або ви чомусь починаєте відчувати то, що не відчували ще хвилину тому до отримання якоїсь смс. А тут підкрадається провина.Чи ви починаєте злитися, хоча хтось сказав вам наче невинну фразу.Чому так?Відповідь криється в розумінні проективній ідентифікації. Далі буде трішки складно, але я постараюсь спросити.Проективна ідентифікація - це механізм психіки, завдяки якому ми взаємодіємо з зовнішньою реальністю.Точніше ми проектуємо нашу внутрішню реальність, яку ми уявляємо, на зовнішню. Тобто, коли ми дивимось на камінь, ми спочатку проектуємо його образ.З людьми так само. Уявіть, що ви підходите до каси. В вашій картині світу касир - доброзичлива людина, що веде себе ввічливо.Але коли ви підходите, бачите реального касира сумним чи роздратованим. Ви можете неусвідомлено почати посміхатися, обирати більш дружелюбний голос.Таким чином ви несвідомо питаєтесь вплинути на настрій касира, щоб він наблизився до вашої проекції.І тут все залежить від вашого рівня тривоги та свідомості. Якщо рівень свідомості високий, а тривоги мало, ви можете знайти опору в нагадуванні, що касир не зобовʼязаний відповідати вашим очікуванням.Бо він - жива людина, яка має різний настрій, емоційний стан і так далі.Проективна ідентифікація працює постійно. Але не тільки описаним чином.Є різниця між нормальною роботою проективної ідентифікації та її зловживанням.Уявіть собі, що у людини, навпаки, - високий рівень тривоги та низький рівень свідомості.Додайте до цього дрібку внутрішніх конфліктів, що формують відчуття сорому, провини, гніву, нікчемності чи руйнівну заздрість.А далі починається «магія» проективної ідентифікації. Ти чаклун, Гаррі!Уявіть жінку, яка ніколи не злиться. Вона завжди доброзичлива, усміхнена, говорить з лагідною інтонацією.В неї є донька, вже доросла, але вони ще живуть разом. Ситуація: вони обидві на кухні. Жінка миє посуд, донька сидить за столом п'є чай. В якийсь момент жінка робить акцентований вздох.Донька в цей момент починає нервувати, питати щось на кшталт "все добре?" Мама каже, що все ок, не розуміє питання. Але саме через цей акцентований трішки театральний вздох матір могла використати проективну ідентифікацію.Це момент, коли заборонена агресія жінки через цей вздох була спроектована в свою доньку з метою - прожити через доньку свою агресію. А далі піти в заперечення, коли донька питає "чи все добре".У даному випадку ще складно це назвати саме зловживанням проективною ідентифікацією. Тому наведу більш конкретний.Уявіть собі жінку, що працює в сфері послуг, наприклад, б'юті сфера. До неї на процедуру записується клієнтка. Клієнтка вже в телефонній розмові відчувається важкою.Вона говорить багато, питається диктувати свої умови на кшталт "коли вона може приїхати, чи є знижка" і так далі.В кабінеті фахівця клієнтка веде себе трішки зверхньо, трішки імпульсивно, то сміється, наче краща подруга, то різко замовкає, стискаючи губи.Отримавши свою послугу вона може в моменті нічого не сказати. Але через деякий час почати писати смс про своє незадоволення, що за такі гроші мало б бути краще. Вона може навіть почати створювати відчуття страху, що ось-ось буде якийсь скандал.А потім все раптом закінчується. Наче нічого не було. Тільки у жінки, що надала послугу, залишається осадок. Наче почву вибивають з-під ніг.Вона не може дати собі раду, постійно провалюється то в провину, то в сором, починає сумніватися у власній кваліфікації та якості наданих послуг.Далі вона починає зі всіма знайомими про цей випадок говорити, шукати нові курси по підвищенню кваліфікації. Може почати хворіти.Ось приклад вже зловживання проективною ідентифікацією.Ви можете стикатися з подібним кожен день. В сферах послуг це дуже поширено, але гірше, коли це стається у власному домі. А хтось в цьому зростає, маючи нарцисичних батьків.#маніпулятор #маніпуляція #маніпуляції #психолог #психологонлайн#лятелепате

КАЖИ, ЩО РОБИТИ ТА ЦІНУЙ МОЮ ДОПОМОГУТаке звинувачення може чути жінка в стосунках, коли чоловік займає позицію «кажи, що мені робити»😖Одним з найважчих для багатьох жінок є зміна діяльності з роботи, після якої вона могла відпочивати, на менеджмент сімʼї та материнство, де у неї відпочинку не існує💪🏻В нормі чоловік стає повноцінним партнером в усіх питаннях батьківства, побуту та сімейних процесіАле ми говоримо про щось позицію «помічника»Чоловік в позиції «кажи, що робити» обирає зручний формат - не думати та не вчитисяВін свято вірить, що допомога, яку він робить, виділяє його в порівнянні з абʼюзерами та іншими анти-прикладами людини, готової для здорових стосунків😤І дуже ображається, коли йому не кажуть «будь ласка». Він жаліється, що його зусилля не цінують та хоче особливого ставлення🤔Але яке ставлення насправді може мати жінка до чоловіка, що обрав таку позицію?Ну… десь таке саме, як і до пилососу чи рукавиць для миття посуду. Тобто ставлення, як до інструменту в побутіПогодьтесь, дивно буде, якщо жінка буде казати пилососу: «будь ласка, виконуй свою функцію»Так і чоловік, який обирає пасивну роль «кажи що робити», обирає бути інструментом, а не повноцінним партнером та учасником сімейної системи😔Я це розповідаю ще й з власного досвіду, в рамках якого я на початку стосунків вірив, що помити посуд - це якась велика подія, а не щоденна рутина#ПавлоДуманський #психологонлайн #стосунки #сімейнийпсихолог

📌Після травматичного досвіду навіть звичайні речі можуть раптово повертати в пережите. Новини, гучні звуки, запахи, дотики, черги чи темні приміщення. Іноді достатньо дрібниці, щоб з’явилось відчуття, ніби небезпека знову присутня.🔹Так проявляються флешбеки. Це автоматична реакція нервової системи, яка після травми постійно сканує світ у пошуках загрози. Саме тому може виникати різка тривога під час звичних справ, бажання уникати новин або відчуття, ніби ви випадаєте з реальності.🔹Це наслідок тривалого стресу, страху та втрати контролю. Навіть коли небезпека минула, нервова система може продовжувати працювати так, ніби вона ще поруч.📍Повторна травматизація виникає, коли слова, події або середовище знову запускають той самий емоційний відгук. Це може траплятися в новинах, розмовах, установах або навіть у взаємодії з близькими, якщо немає відчуття безпеки.🫂Відновлення починається з простого, але важливого кроку: визнати, що з вами відбувається щось закономірне після пережитого. І що ви не самі — допомога поруч. 👉🏻З часом щоденне життя знову може стати простором безпеки, а не постійної напруги. І цей шлях поступовий. ***Проєкт "Комплексна підтримка цивільних жінок, які повертаються з полону" впроваджується ГО «Нумо, сестри!» за технічної підтримки ООН Жінки в Україні та за фінансування Жіночого фонду миру та гуманітарної допомоги ООН (WPHF), гнучкого та оперативного інструменту фінансування, що підтримує якісні заходи для підвищення спроможності місцевих жінок у запобіганні конфліктам, реагуванні на кризи та надзвичайні ситуації та використання ключових можливостей миробудівництва.Ця публікація підготовлена за фінансової підтримки Жіночого фонду миру та гуманітарної допомоги Організації Об’єднаних Націй (WPHF), але це не означає, що висловлені в ній погляди та вміст є офіційно схваленими або визнаними з боку Організації Об'єднаних Націй. UN Women Ukraine / ООН Жінки в УкраїніWomen's Peace & Humanitarian FundOlena KossakЛюдмила Гусейнова

👉🏻Людину, яка пережила важку травму, іноді можуть ранити навіть дії з найщиріших намірів. Наприклад, коли підштовхують говорити, ставлять багато запитань про пережитий досвід, торкаються без дозволу або кажуть фрази, які знецінюють досвід. 🫂Підтримка починається з розуміння.📍“Найцінніше, що можуть дати близькі – це відчуття: ти в безпеці. Я поруч і я поважаю тебе та твої межі. Саме в такому просторі поступово з’являється можливість відновлення”, – пояснює Olena Kossak, кризова психологиня та травмотерапевтка.Насправді відновлення та адаптацію проходять й близькі постраждалої, тому варто подбати й про свій емоційний стан, щоб допомогти рідній людині. 👌Звернутися за допомогою ви можете також до ГО “Нумо, сестри!”, ми підтримаємо та надамо необхідні підтримку, які можуть сприяти швидшому відновленню вас і ваших близьких. Написати нам можна в соцмережі або на електронну адресу: [email protected]***Проєкт "Комплексна підтримка цивільних жінок, які повертаються з полону" впроваджується ГО «Нумо, сестри!» за технічної підтримки ООН Жінки в Україні та за фінансування Жіночого фонду миру та гуманітарної допомоги ООН (WPHF), гнучкого та оперативного інструменту фінансування, що підтримує якісні заходи для підвищення спроможності місцевих жінок у запобіганні конфліктам, реагуванні на кризи та надзвичайні ситуації та використання ключових можливостей миробудівництва.Ця публікація підготовлена за фінансової підтримки Жіночого фонду миру та гуманітарної допомоги Організації Об’єднаних Націй (WPHF), але це не означає, що висловлені в ній погляди та вміст є офіційно схваленими або визнаними з боку Організації Об'єднаних Націй. UN Women Ukraine / ООН Жінки в Україні Women's Peace & Humanitarian Fund

СЛІДКУЙ ЗА МОЇМ ЗДОРОВʼЯМВ стосунках чоловік може попросити вас слідкувати за тим, що він їсть. Ви, окрилені бажанням турбуватися, входите в цю історію - з фартухом, книгою здорових рецептів та уявленням, скільки вдячності ви отримаєте.Але не поспішайте вдягати фартух і поварський ковпак. Бо історія тут не про здоровʼя.А ще нагадую, що ви не зобовʼязані готувати іншій дорослій людині. Давайте розбиратися!Чоловік може не хотіти мати справи з власним внутрішнім критиком (Супер Его). Тому просьба контролювати дієту може бути моментом, коли він СВОГО внутрішнього критика ПРОЕКТУЄ на вас.Далі він починає робити все те, що він насправді хоче робити. А хоче він не на дієті сидіти, а далі собі їсти жирне.В додаток до цього він буде відігравати свій підсвідомий спротив внутрішньому критику, обманюючи вас та ховаючись з шаурмою та макдаком, поки ви стругаєте черговий салат з броколі.Розігрування цього концерту потрібно, щоб уникати гніву, сорому та провини.Гнів - відправна точка, бо саме це він міг відчути, коли йому сказали за потребу бути на дієті.Сором - це приховування всіх своїх дій, ховання по куткам, наче підліток з цигаркою біля школи.Провина - це доречі той саме гнів, який він розгортає проти себе та відчуває себе поганим. І йому від цього погано.Але він не хоче це переживати, тому позбуваючись тиску внутрішнього критика (бо він спроектований на вас) він позбувається провини.Догадайтесь, кому достануться всі неприємні переживання, поки ваш чоловік буде їсти свій третій бігмак?Так, саме вам буде делегуватися проживання гніву та вкладатися провина за то, що ви «пилите» його, хоча він же дорослий. А як все починалося.Доречі ігри з делегуванням внутрішнього критика можуть бути ознаками схильності партнера формувати трикутники.Що вам робити? Вмикаєте спостерігаюче Его та аналізуєте свою підсвідому вигоду від того, щоб бути носієм його внутрішнього критика, а також імовірні підсвідомі причини входження в співзалежні стосунки з потенційними трикутникамиАналіз можете почати з співставлення наявності неуявних редфлагівhttps://www.instagram.com/p/DWBa5OyjKCm/?igsh#стосунки#психолог#психологукраїна#психологонлайн#ЛяТелепате

СПИСОК «ЗБИРАЙ ВАЛІЗИ І ТІКАЙ» В СТОСУНКАХНещодавно подивився «У ліжку з ворогом». Далекий 1991й рік, в якому Сідні Суіні ще ходила в перші класи, а Джулія Робертс вже мочила абʼюзерів, як в тиріНайбільш жахає початок фільму, в якому показують «замок мрії», в якому всі полотенця мають висіти рівно, а в шафі всі баночки мають стояти під лінійкуНижче список того, що саме змусило Лору (героїню Джулії Робертс) вчитися плавати попри страху води:💔побиття, яке її чоловік називав сваркою, вкладаючи ідею того, що сваритися нормально, всі пари сваряться;💔схиблення на контролі, від тих самих полотенець та баночок в шафі під лінійку до контролю кожного подиху Лори;💔навʼязування своєї волі. Не хочеш вдягати плаття з вирізом, бо боїшся замерзнути? Вдягнеш. Не хочеш йти в море через страх втонути? Підеш.Памʼятаємо, що абʼюзери навмисно створюють стресові умови, щоб розхитувати емоційний стан жінки;💔інтим проти її бажання. Хвороба, місячні, нема бажання? Взагалі не цікаво, бо у абʼюзера сьогодні настрій;💔будинок як клітка, десь в дупі світу. Абʼюзери люблять замикати жінку подалі від умовних сусідів - печера, ліс, будинок на окраїні, неважливо. Бо вони будують свою власну казку «Красуні та чудовиська»;💔постійна потреба вгадувати його настрій. Але насправді - неспроможність це передбачити, незалежно від зусиль;💔відрізання від близьких, хобі, роботи. «Навіщо тобі робота? Ще забудеш приготувати вечерю для мене коханого»;💔постійна параноя та бачення зрад, яких не має. Поруч зʼявився якийсь чоловік, з яким жінка навіть не знайома? Фантазія зради абʼюзера несеться швидше машини часу Дока та Марті Макфлая з «Назад у майбутнє»;І це ще не весь список, через який Лора попри страх смерті втекла від чоловіка.Фільм може створювати уяву, що чоловіка навмисно зробили злим злодієм, а в житті так, наче, не буває.Буває. Тільки це починається не одразу, а поступово. Абʼюзер створює відчуття красивої казки, де він обертає жінку в теплу ковдру турботи та безпеки, поступово замикаючи усі процеси на собі.«Навіщо тобі працювати, коли ти можеш бути вдома?»«Навіщо тобі подруги?»«Навіщо тобі хобі, інтереси?»«Навіщо тобі Ти? Коли в тебе є можливість бути МОЇМ ідеал-образом?»Розвивайте спостерігаюче Его, довіряйте своїй інтуїції, аналізуйте маленький дрібні прояви і слухайте дуже уважно🙏#стосунки#ПавлоДуманський#психоаналіз#лятелепате

БАТЬКИ ВТРУЧАЮТЬСЯ В НАШУ СІМʼЮ, ЩО РОБИТИ?Таке питання побачив в інтернеті, тому вирішив розгорнуто на них відповісти. Бо втручання з боку батьків - часта історія, яка може не кращим чином впливати на стосунки в сімʼїПамʼятаємо, що ваша сімейна система - це ви, ваш чоловік чи жінка та діти. Всі інші - це люди з інших сімейних систем, з ваших минулих.Далі відповіді на найбільш розповсюджені питання.- як вийти з цього “трикутника”, де мене постійно роблять винною?Через агресію, якою ви можете відокремити себе та виразити спротив того, щоб бути в ці трикутники втягнутими. Тобто дозволити собі злитися та виражати це через «Я-повідомлення».- як не бути посередником між батьками і свекрухою?Ваш чоловік має встановити жорсткі межі зі своєї сторони, ви - зі своєї. Ваша сімʼя - це ви, чоловік і діти. Все. Всі інші - це з інших сімейних систем.- як правильно виставити особисті кордони після переїзду?Знов таки - через здорову агресію, можна через метод «жовта картка/червона картка». Жовта картка - попередження, червона - блокування та заборона на взаємодію до моменту, поки не буде страх з боку батьків вами маніпулювати.- як реагувати, коли мені намагаються нав’язати провину?Реакція автоматична. Сама перша реакція, коли порушують ваші межі, завжди одна й та сама - гнів. А далі ви її блокуєте та розгортаєте агресію проти себе у якості провини. З цим треба працювати з психологом.- як зменшити контроль і кількість дзвінків (їх може бути дуже багато щодня)?Жорстка позиція, в який ви визначаєте частоту спілкування, якщо не розуміють - метод жовта/червона картка.- як приймати допомогу, не потрапляючи потім у “борг”?Прибрати усі моменти можливої залежності. Замість допомоги батьків - няня та/або справлятися самостійно. Будь-яка допомога вам може закладати бажання втручання та контролю.Памʼятайте, що батьки можуть і далі хотіти вкладати в вас тривогу та відчуття боргу, але ви не зобовʼязані це приймати.#батьки#стосунки#свекруха#психологонлайн#особистікордони#лятелепате

ПСЕВДО-ТУРБОТЛИВЕ АБʼЮЗ-БІНГОМи бачимо жахливі історії, де проявляються зрозумілі форми абʼюзуАле існують і інші форми. Вони можуть ховатися під щось буденне, або навіть виглядати, як прояв уваги та співпереживанняВ таких стосунках живе багато людей. Визнати не уявний абʼюз може бути складно, бо він органічно вплітається в опори, на яких тримаються стосунки.Давайте розбиратися!💔«Я не хочу, щоб ти йшла чи їхала кудись сама, бо переживаю за тебе»Цей акт «турботи» може приховувати під собою підсвідомий контроль через страх, що щось поза зоною цього контролю може статисяВи сприймаєте це, як прояв любові, погоджуючись на це через власне переживання за партнера, але піклування тут не за нього, а за його бажання, не ваше💔«тобі не треба працювати, я про все буду піклуватися»Ви хочете мати фінансову незалежність, яку ви може і мали до стосунків, але партнер на несвідомому рівні може сприймати це, як загрозу втрати фінансової залежності від себеА іноді це ще й страх того, що ви не просто отримаєте фінансову незалежність, але й будете заробляти більше.💔допомога з присмаком л*йна.В стосунках можна бути в команді. А можна бути в позиції, де хтось менеджить, а хтось допомагаєНаче добре, бо, наприклад, в деяких парах чоловік взагалі не включений в побут та батьківство. А тут - допомогаТільки ви постійно відчуваєте, що партнер або гальмує в режимі «я забув, як робляться елементарні речі», або все робить через «не хочу»А спробуй щось за це сказати - образа.💔«мені шкода, що ти так це сприймаєш»Ви можете чути цю фразу тоді, коли партнер, наче, входить в розмови про емоційні питання, входить в конфліктиАле тільки ви щось кажете, як відчуваєте, що впираєтесь в невидиму стіну, за якою сидить людина і створює відчуття, що він вас уважно слухає та приймає ту частину вас, яку ви привноситеТобто турбота в плані «я тебе вислухаю» перетворюється на «мені шкода».💔перетягування простирадла на себеВи відчуваєте, що в усіх аспектах на кшталт «фінанси, побут, діти» отримуєте співпрацю та турботуАле бувають дні, коли вам хочеться отримати емпатійну підтримку. Ви йдете з цим до партнера в стосункахА коли починаєте розповідати, він замість емпатії каже: «тобі погано? Зараз розповім, як МЕНІ погано»Типовий приклад: ви захворіли, ваш партнер миттєво «захворює» у відповідь.💔схильність вкладати в вас СВОЇ бажанняУявіть собі, що ваш партнер хоче піти на суши, але не каже цьогоЗамість цього він каже: «а ти не хочеш часом піти на суши?» І якщо ви відповісте «так», то все і добреАле іноді ви можете сказати «ні», і далі може зʼявитись образа з боку партнера, бо ви не стали виразом його бажанняТобто своє бажання видається, як турбота за ваше бажання.💔«я роблю все для тебе, я так стараюсь, а ти…»Ви можете це почути тоді, коли відмовляєтесь від запропонованого партнеру сценарію побачення чи стосунківНаприклад, це старання з прицілюванням на інтим в кінці дня, а у вас нема настрою. Готуйтесь послухати, скільки всього заради вас було зробленоТурбота протягом дня, тільки про кого?💔контроль дій, пересуванняПартнер не навʼязливо, але обережно підкидає вам ідеї того, що варто мати геолокацію одна одного. На всяк випадок, а що, якщо щось станетьсяПостійно питає вас, з ким говорили, що робили, про що думаєтеВідчуваєте, як в якийсь момент стараєтесь не думати взагалі? Так це через цю «турботу».💔«та навіщо тобі це? Давай краще відпочинемо»У деяких випадках ви спостерігаєте, що тільки хочете кудись піти чи зайнятись чимось активним, як партнер пропонує разом нічого не робитиХочете зайнятись спортом? Партнер замовляє піцуХочете піти в гості? Партнер знаходить якійсь цікавий серіалВ якійсь момент результатом цієї «турботи» може бути плутанина в тому, чого ви насправді хочете.#психологукраїна#психоаналіз#стосунки#співзалежність#психолог#ЛяТелепате#психологонлайн#психоаналіз