ГУМОР UA християнина

Донька колеги подарувала їй собачку — маленьку таку, чорненьку. Рідкісної породи. І от вона з цією собачкою їхала в поїзді й на секундочку вийшла з купе до туалету, буквально на секундочку! Поїзд був напівпорожній, і вона їхала в купе одна. Двері, звісно, зачинила. Ну куди ж може подітися маленька собачка із зачиненого купе? Нікуди їй подітися! Коли повернулася — собачки не було. Вона облазила й обшукала все купе — НЕМАЄ! Потім помітила, що є крихітна дірочка в стінці до сусіднього купе — а раптом собачка там?!Почала гупати в сусіднє купе — ніхто не відгукується і не відчиняє. Вона до провідниці: так і так, собачка-собачка-собачкааааааа! Провідниця — що ж вона, звір чи що? — відчиняє двері своїм ключем… І бачать вони картину маслом: на столику лежить смажена курка, як годиться, поруч — собачка, трохи більша за смажену курку, яка радісно ту курку обгризає, а навпроти — пасажир, господар курки, у глибокому ступорі.— Можна, я заберу свою собачку? — боязко спитала пані.Тут громадянин вийшов зі ступору, повернувся і, глянувши на пані очима, повними жаху, трагiчним шепотом запитав:— А ЦЕ ЩО — СОБАЧКА?!Ну так, його можна зрозуміти — тільки уявіть: сидите ви, обідаєтє, а тут раптом зі стіни вилізає ТАКЕ…Порода називається бельгійський грифон!З інтернету@gumor_ua_christian

Топ-10 причин, чому Бог створив Єву:1. Бог хвилювався, що Адам постійно губитиметься в Едемському саду, бо ніколи не питатиме дорогу.2. Бог знав: настане день, коли Адамові буде критично потрібно, щоб хтось знайшов і подав пульт.3. Бог розумів, що Адам ніколи сам не купить собі новий листок інжиру, коли старий зітреться — тож хтось мав це зробити за нього.4. Бог передбачив, що Адам сам ніколи не запишеться ні до стоматолога, ні до перукаря, ні до терапевта.5. Бог знав, що Адам постійно забуватиме, в який день виносити сміття до воріт.6. Якщо планувалось розмноження людства, було очевидно: біль при пологах — не для чоловіків.7. Як завгосп у саду без сараїв і парників, Адам постійно губив свої інструменти. Хтось мав пам’ятати, де він їх поклав.8. Очевидно, Адамові був потрібен хтось, на кого можна звалити провину, коли Бог спіймав його за кущами.9. Як сказано в Біблії: «Недобре чоловікові бути самому». Особливо якщо він — Адам.10. От тому Бог і створив Єву, бо чоловік може повністю реалізуватись лише в єдності з Євоюt.me/gumor_ua_christian

Правильне припущенняОдин чоловік їхав по жвавому бульвару, коли його почала притискати до бампера дуже нервова жінка.Раптом світлофор попереду перемкнувся на жовтий. Чоловік зробив усе правильно — зупинився перед пішохідним переходом, хоча міг би встигнути проскочити.Жінка позаду вибухнула: засигналила, почала кричати, махати руками, кидати прокльони, упустила телефон і косметику.Поки вона ще вирувала у своєму гніві, хтось постукав у вікно. Вона обернулася — і побачила перед собою дуже серйозного поліцейського.Він наказав їй вийти з машини з піднятими руками.Жінку відвезли до відділку: обшукали, взяли відбитки пальців, сфотографували, посадили в камеру.Через кілька годин до неї підійшов інший офіцер і відчинив двері. Її провели назад до стійки оформлення, де на неї вже чекав той самий поліцейський з її речами.Він сказав:– Мені дуже шкода за цю помилку. Бачите, я стояв за вами, коли ви сигналили, кричали й показували непристойні жести водієві попереду.Я побачив на вашій машині наліпки «Що б зробив Ісус?», «Обери життя» та хромовану рибку-символ християнства…Тож, природно…я вирішив, що машину вкрали.😅t.me/gumor_ua_christian

Мерфі та капелюхЯкось Мерфі з’явився на недільну Месу, і священник ледь не впав від подиву.Мерфі ж ніколи раніше не був у церкві!Після служби отець підійшов до нього:– Мерфі, я так радий тебе бачити в церкві! Що ж тебе привело?Мерфі чесно зізнався:– Ну, отче, чесно кажучи, я недавно загубив свій капелюх. А я дуже його любив.Я згадав, що у МакГлінна є такий самий, і що він щонеділі ходить до церкви.Я подумав: «Раз він заходить на службу, то знімає капелюха і залишає його десь ззаду».От я й прийшов — планував після причастя тихенько піти… і забрати його капелюха.Священник здивовано каже:– Але ж я помітив, що ти не вкрав капелюха МакГлінна. Що тебе зупинило?Мерфі відповів:– Ну… коли я почув вашу проповідь про Десять Заповідей, то передумав.Священник із вологими очима радісно посміхнувся:– Значить, коли я сказав «Не вкради», ти зрозумів, що краще лишитись без капелюха, ніж горіти в пеклі?Мерфі повільно похитав головою:– Ні, отче. Коли ви дійшли до «Не чини перелюбу», я згадав, де залишив свій капелюх. 😅t.me/gumor_ua_christian

🛩 Уявіть, як зраділо  моє серце, коли я був у літаку, і раптом чоловік, що сидів у сусідньому кріслі, дістав зі своєї дорожньої сумки... Біблію!Я, набравшись сміливості, спитав:— Ви віруючий?- Так, - відповів незнайомець спокійно, але насторожено.Я безумовно був в захваті від такого супутника.Але!, хоч я і був ще молодим віруючим, я вже знав: треба бути мудрим і завбачливим.— Чи Ви визнаєте непорочне зачаття?- Безперечно.- Божественність Христа? — Поза всяким сумнівом.- Хресну смерть Ісуса? - Він помер за всіх людей.Невже поряд зі мною сидів справжній християнин?Про всяк випадок я продовжив перевірку:- Стан людини? — Грішник, який потребує благодаті.— А що таке благодать? — Бог дає людині те, чого той не в змозі заслужити сам.- Друге пришестя?- Раптове.- Біблія? — Богонатхненна.- Церква?- Тіло Христове.Я продовжував емоційно розпитувати:— Консервативний чи ліберальний?(Моєму сусідові теж ставало все цікавіше:)- Консервативний.- Напрямок?- Південно-конвенційний Диспенсаційний Тринітарний Альянс Великого Доручення.— І я ж звідти!Відгалуження?- Перед-тисячолітнє, пост-великоскоробне, клітинно-групове, нехаризматичне, безкосиночне, з щотижневим причастям із загальної чаші.Мої очі наповнились сльозами від щастя...У мене залишалося останнє запитання:— А чаша у вас кришталева чи металева?— Кришталева, — відповів він.Я відскочив назад і, відвернувшись, сухо кинув: — «Єретик!»І більше я з ним не розмовляв.Макс Лукадоt.me/gumor_ua_christian