Статистика telegram channel - @w_diary

Пишу у відповідь на питання клієнтів, але, можливо, і вам відгукнеться.❓Як зрозуміти, що людина зараз захищається?Іноді людина захищається не тому, що їй байдуже.А навпаки, тому що надто важливе ваше спілкування.Їй може бути надто боляче. Надто страшно втратити контакт, бути незрозумілою, відкинутою, звинуваченою або виявитися «поганою».Дуже часто за роздратуванням, холодністю, знеціненням або навіть агресією ховається не сила, а вразливість, з якою людина зараз не може зустрітися.Тому, якщо трохи сповільнитися і подивитися глибше, можна помітити: у момент захисту людина перестає бути в контакті, насамперед із собою.Людина в такому стані починає:• виправдовуватись, навіть якщо її не звинувачували;• різко сперечатися через дрібниці;• йти в холодне мовчання;• переводити тему;• нападати першою;• жартувати там, де боляче;• раціоналізувати почуття замість того, щоб проживати їх.Іноді людина захищається контролем.Іноді дистанцією.Іноді надмірною правильністю.А іноді робить вигляд, що їй «взагалі все одно».Але якщо дивитися чесно, захист майже завжди виникає там, де психіці стає небезпечно.✅Дуже важливо розуміти: психологічний захист не ворог.Колись він справді допоміг людині вижити, витримати, зберегти себе, не розсипатися емоційно. Проблема починається тоді, коли захист стає єдиним способом бути у стосунках.Тоді людина:🙈не чує, а реагує,🙈не відчуває, а обороняється,🙈не проживає, а контролює.І в цей момент діалог поступово перетворюється на боротьбу.⭐️Одна з найскладніших речей у дорослому житті, навчитися помічати свій захист раніше, ніж він зруйнує контакт.✅Не після сварки.✅Не після дистанції.✅Не коли вже боляче всім.✅А в моменті.😻Наведу приклади того, що потрібно помітити:«Зараз мені хочеться виправдовуватись».«Мені хочеться закритися».«Я злюсь, але під цим, здається, сором».«Я зараз захищаюсь, тому що мені страшно».Розуміємо, що це дуже непростий рівень чесності із собою.Але саме з нього починається емоційна зрілість.Тому що в цей момент людина поступово перестає автоматично воювати за виживання і починає вчитися бути в контакті. Із собою. Із почуттями. З іншою людиною.І так, це не відбувається за один день. Особливо якщо раніше захист був єдиним способом не відчувати біль.Тому тут важливо не нападати на себе за свої реакції, а вчитися помічати їх трохи раніше і трохи бережніше. І це не для того, щоб стати ідеальною. А для того, щоб поруч із вами ставало більше живого контакту, а не автоматичних захистів.Тому що близькість починається не там, де люди ніколи не захищаються. А там, де поступово з’являється можливість бути справжніми. ❤️

🔥Будьте терплячими до всього, що залишається невирішеним у вашому серці, і намагайтеся любити самі питання , як замкнені кімнати та як книги, написані тепер дуже чужою мовою. Не шукайте зараз відповідей, які не можуть бути дані вам, бо ви не змогли б їх прожити . А суть у тому, щоб прожити все. Проживіть питання зараз. Можливо, ви потім поступово, непомітно, проживете якийсь далекий день у відповідь. Ця цитата належить видатному австрійському поетові Райнеру Марії Рільке. Взяла з його книги «Листи до молодого поета» (конкретніше - з четвертого листа, написаного у Ворпсведе 16 липня 1903 року). Рільке писав ці листи Францу Каппусу, молодому курсанту, який шукав поради щодо своєї творчості та життєвого шляху.Але ця думка дуже перегукується з сучасними максимами терапії прийняття та відповідальності (ACT). Ці слова, якщо ви перечитаєте їх ще раз дуже точно ілюструють певні моменти. 🌷Повагу до внутрішніх психічних процесів. Визнання того, що деякі відповіді неможливо отримати інтелектуально - їх потрібно саме «прожити» через досвід.🌷Це і про витримку та контейнування. Помітила, що думки, слова та вправи про це не дуже добре сприймають клієнти на самому початку терапії. І це - ОК. Це саме про здатність залишатися в стані невизначеності, не намагаючись передчасно знайти просте рішення для складного внутрішнього конфлікту.🌷А ще, це про довіру до часу. Про віру в те, що трансформація відбувається поступово і непомітно.Це можна порівняти з ситуацією, коли мандрівник зупинився на безпечному узбіччі гірської дороги, бо її затягнуло густим туманом. Він не намагається бігти крізь туман, бо це небезпечно, а розпалює маленьке вогнище і чекає, поки видимість повернеться сама.

👍🏻Не скаржтеся ні на що. Якщо щось під вашим контролем, то зробіть щось із цим. Якщо щось поза вашим контролем, то скаржитися на це — просто марна трата енергії.👍🏻Не тримайте телефон, коли ваша дитина намагається з вами гратися. Коли ви працюєте, працюйте наполегливо. Коли ви граєтеся, грайте наполегливо. Прагніть привносити справжню, зосереджену енергію в усі сфери життя. Ніколи не дозволяйте телефону ставати між вами та вашою дитиною. Примітка для себе: Зосередьтеся на цьому, оскільки це те, з чим ви маєте найбільше труднощів!👍🏻Не бійтеся дискомфорту у ваших стосунках. Перестаньте уникати складних розмов. Зростання вимагає дискомфорту. Підтримуйте установку на зростання в усіх ваших стосунках, і ваше життя покращиться.👍🏻Не дозволяйте собі бути в бездіяльності більше 2 годин. Встаньте та прогуляйтеся. Зробіть кілька віджимань або випадів. Рухайте своїм тілом та відчуйте приплив нової енергії та творчості.Ваш список антисправЩоб створити свій список антисправ, сядьте та запишіть речі, з якими ви маєте труднощі особисто та професійно.Використовуйте мій список як іскру, щоб ідеї потекли, але за потреби вносьте зміни, доповнення або вилучення.Список має бути динамічним, тому не варто надто перейматися початковою точкою. Це може бути лише 3-5 пунктів з високим пріоритетом.Так само, як у вас протягом дня є список справ, я б рекомендував мати перед собою і список проти справ. Коли ви уникаєте щоденних дій зі списку, викреслюйте їх.Будуть хороші дні і погані, це просто частина гри. Щодня, коли ви досягаєте 100% відповідності своєму списку анти-справ, дайте собі хвилинку, щоб оцінити перемогу.Пам’ятайте: кожен день – це можливість зібрати нові докази на користь людини, якою ви хочете стати.

🌼🍀У будь-яких відносинах між двома людьми є щось, що штовхає їх бути разом і щось інше, що змушує їх віддалятися один від одного. Відносини, з одного боку, поєднують двох, з другого - спонукають кожного приділяти увагу унікальності власної особистості. ☘️🌼Але, саме визнання відмінностей – камінь спотикання відносин в парі. 🌼☘️Потреба в індивідуальному розвитку не повинна послаблювати відносини. Будувати стосунки можуть лише індивідуальності. 🌼☘️Якщо кожен із двох не розвиває свою індивідуальність, між ними не можуть сформуватися справжні стосунки. Замість них розвивається стан взаємної ідентифікації, який заводить у безвихідь психологічний розвиток партнерів. ☘️🌼Тим не менше, якщо в міжособистісних відносинах стверджується принцип індивідуальності, то було б важливо, щоб ці дві людини могли обговорювати свої відмінності та приймати їх. А не скандалити із цього приводу, турбуючись про себе, чи впадаючи в ступор від інаковості партнера. Щось спільне завжди сприятиме формуванню відносин.❤️🌹

✅2. Валідація та надійне контейнуванняЦілюща близькість надає простір, де ви можете відкрити свої найскладніші та сороміцькі почуття, не боячись осуду.Тобто, партнер виступає не лише дзеркалом, яке відображає ваші комплекси, але й дзеркалом, яке приймає їх. Ви отримуєте валідацію – зовнішнє підтвердження: "Те, що ти відчуваєш, є важливим. Я бачу твій біль і залишаюся тут".Також близькість стає тим "контейнером", який здатний витримати вашу сильну напругу (тривогу, страх чи сльози), не руйнуючись при цьому. Це дозволяє вам прожити і відпустити складну емоцію, замість того, щоб подавляти її або виплескувати агресією.✅3. Контакт із СобоюЗрештою, головний цілющий ефект — це те, що близькість примушує вас налагоджувати контакт із собою.Щоб стосунки були дійсно цілющими, ви маєте постійно висловлювати свою правду – свої потреби, свої бажання, свій біль,а не маніпулювати чи реагувати. Це змушує вас чітко розуміти:🍎Чим я хочу поділитися -своєю вразливістю, біллю, втомою?🍎Що я хочу отримати - підтримку, визнання, допомогу?Отож, близькість із іншим — це побічний ефект близькості із собою.😍Здатність до глибоких, цілющих стосунків залежить не від того, кого ви обрали, а від того, наскільки добре ви знаєте того, хто обрав.Питання для вас:❓Який ваш старий емоційний сценарій (наприклад, почуття, що вас відкинуть) ви змогли змінити або вперше поставити під сумнів завдяки нинішньому партнеру?❓Чи відчуваєте ви, що ваш партнер є «надійним контейнером» для ваших найскладніших емоцій? Якщо ні, що заважає вам відкрити цей простір?Буду рада вашим відповідям, або питанням. ❤️

👁Приклад із практикиКейс. Олена та Андрій прийшли на консультацію, не розуміючи, чому вони сваряться через дрібниці - залишена чашка на столі, покупка постілі без узгоджень. Терапія. Після обговорення Олена усвідомила, що боїться відкрити свою втому та злість на керівника, бо вона звикла бути сильною. Андрій усвідомив, що не запитує прямо про свої потреби у визнанні, бо боїться бути нав'язливим.Теорія. Коли вони обидва налагодили контакт із собою. Олена прийняла, що має право бути втомленою, Андрій — що має право на визнання, вони змогли розмістити це в стосунках. Тоді Олена стала висловлювати свою втому, а не агресію. Андрій дозволив собі просити обговорювати спільні рішення. Цілющий потенціал близькості відкрився, бо змінилися внутрішні запити.Тому, новий партнер не зможе змінити зміст вашої особистості. Але він надасть подвійну інтенсивність і створить ідеальні умови, за яких ви самі зможете розпочати цю внутрішню трансформацію, стаючи ближчими до себе.Знову питання для вас:❓Яку вашу потребу чи емоцію ви досі боїтеся назвати, прожити у ваших стосунках?❓Яким є ваш найпростіший спосіб почути свій внутрішній голос і налагодити контакт із собою сьогодні?Далі буде…

⚜️Уявіть, що ваш мозок — це стародавній вартовий, який роками охороняв фортецю. Він звик до постійної небезпеки і до життя в напрузі. І ось, одного дня настає мир. Сонце світить, пташки співають, але вартовий не може розслабитися. Кожна мить спокою здається йому пасткою, бо він пам’ятає, що затишшя завжди передувало бурі.Саме так почувається мозок, який звик до тривоги. Коли ви нарешті відчуваєте радість чи розслаблення, він починає бити на сполох: Увага! Ти опустив щит! Щось піде не так!Ваш мозок «вивчив», що розслаблення — це сигнал небезпеки.Що робити?Не вимагайте від себе "великого" розслаблення. Дозвольте собі відчути мить спокою — наприклад, коли п'єте чай або слухаєте музику. Подумки скажіть своєму "вартовому": Я бачу тебе. Я знаю, що ти боїшся. Але зараз ми в безпеці. Це допоможе вам побудувати нові, безпечні асоціації. Як сказав Віктор Франкл: Між стимулом і реакцією є простір. У цьому просторі — наша сила обрати свою реакцію. У нашій реакції полягає наше зростання і наша свобода.☘️❤️

❓Що відбувається, коли батьки з тих чи інших причин не можуть забезпечити емоційне контейнування? Коли на дитячі сльози відповідають байдужістю, фразами на кшталт "замовкни", "не плач" чи навіть злістю. У такі моменти дитина отримує травму: вона розуміє, що її емоції нікому не потрібні і вчиться придушувати їх, а її внутрішній світ, який не отримав підтримки, залишається крихким і незахищеним.Така дитина, виростаючи, зовнішньо стає дорослою, але її психіка залишається в стані "зацикленості на собі". Вона не навчилася будувати міцні особистісні кордони, тому продовжує шукати власне відображення в очах інших. Це не про пошук компліментів, а про прагнення отримати будь-яке підтвердження свого існування.Тому, коли хтось говорить чи робить щось, що відрізняється від її думки, це не просто інша точка зору — це пряма загроза крихкому "Я". Саме в цей момент знецінення стає її основним захисним механізмом. Вона ніби зводить фортецю власної думки, щоб відгородитися від світу. Знецінення стає її зброєю, що дозволяє відбити будь-яку "загрозу" і зберегти стіни її фортеці непорушними. Так людина уникає болючого зіткнення з власною неідеальністю, незнанням чи некомпетентністю.У результаті, така людина застрягає в розвитку. Вона боїться освоювати нове, бо це означає зіткнутися із власною недосконалістю. Вона не може витримати себе в стані "не знаючого, не супер-пупер експерта". Щоб вийти з цього замкненого кола, важливо усвідомити, що знецінення — це не щось погане, а симптом, що вказує на невирішену травму,— і не боротися з ним, а почати будувати міцні кордони особистості, які дозволять нам прийняти інакшість світу, не знецінюючи його.❤️

...ПродовженняЗ часом, завдяки маминому контейнуванню, дитина поступово усвідомлює, що вона- саме зараз відчуває, без відкидань неприємних емоцій (буває існує заборона у деяких родинах на проявлення агресії «хорошими дітками»)- де в неї болить і - що вона і світ — це різні речі. Вона починає розуміти, що її емоції належать їй, і вчиться регулювати їх самостійно. Але при цьому як би вона себе не почувала - добре, не дуже або пагано – це нормально, вона може спробувати з цим владнати самостійно. Якщо ні (в ситуації чогось надважкого або нового)– дитина знає що світ навколо окей і він може допомогти, підтримати і не відштовхнути за те, що ти зараз слабкий у чомусь, схибив, не зміг…Таке уявлення про себе та світ виростає із дитячого відчуття якою була мати для дитини, потім - родина для дитини і тільки потім, різні оточуючи. Так відбувається поступовий процес сепарації, набуття самостійного бачення себе, своїх потреб, кроків до самостійного вирішення - що є ключовим для формування здорової психіки.🌸❤️

❤️Сьогодні я хочу поговорити з вами про те, що часто здається нам таким невловимим, але водночас є основою всього – про прийняття себе. Це не про те, щоб закрити очі на свої недоліки чи вдавати, що все ідеально. Ні, це про щось набагато глибше.😣Знаєте, ми так часто зосереджуємося на тому, що в нас не так. Цей зайвий кілограм, ця невдала фраза, ця "недостатність" у чомусь... Ми немов під мікроскопом розглядаємо кожен свій промах, порівнюємо себе з іншими, і, звісно ж, завжди знаходимо, де ми "не дотягуємо". Це виснажує, правда? І головне – це не дає нам жити повноцінно.😜Прийняття себе – це про те, щоб дати собі дозвіл бути собою. Зі всіма своїми світлими сторонами і, так, з тими "тінями", які ми так ретельно намагаємося приховати. Це про те, щоб зрозуміти: я – це я. І в цьому є неймовірна цінність. Кожен з нас унікальний. Немає жодної іншої людини у світі, яка була б точнісінько вами. Ваші думки, ваші почуття, ваш досвід – це все формує вас, і це робить вас неповторними.👌Коли ми приймаємо себе, ми перестаємо витрачати шалену кількість енергії на боротьбу з собою. Ця енергія звільняється для чогось набагато важливішого – для творення, для любові, для справжнього життя. Це не означає, що ви перестанете розвиватися чи прагнути кращого. Навпаки! Коли ви приймаєте свою стартову точку, ви можете з любов'ю і терпінням працювати над собою, а не з ненавистю чи соромом.🌸Я часто згадую слова чудової Вірджинії Сатир, яка так просто і водночас глибоко говорила про самоцінність. Вона створила унікальну "Декларацію самоцінності "Я - це я", яка є справжнім гімном самоприйняттю. 👌Я дуже раджу вам послухати її. Я її прикрепила аудіфайлом нижче. А ще краще, якщо ви послухаєте і повторите слова за мною. Це схоже на магічну мантру, яка здатна змінити ваше ставлення до себе. Просто знайдіть тиху хвилину і дайте собі можливість почути ці слова.Пам'ятайте, ви гідні любові, поваги і прийняття. І найкраще місце, звідки починається ця подорож – це ви самі.Обіймаю!❤️