Психолог на зв‘язку

🗣Базові принципи спілкування з дітьми будь-якого віку🐣 Як поводитися, щоб діти хотіли з вами спілкуватися? Щоб розповідали про свої справи і ділилися важливим?👉 Варто пам’ятати: якщо ви не спілкуєтеся зі своїми дітьми, то це точно зробить хтось інший. Чудово, якщо поряд є інші безпечні та добрі дорослі. Гірше, якщо із самотності дитина шукає втіхи в інтернеті, соцмережах, сумнівних компаніях чи інших шкідливих контактах. ❓ Що ж є базою спілкування з дітьми?1️⃣ Проводь час з дитиною якісноВідклади телефон. І комп’ютер, і книгу, і роботу теж відклади! Варто залишити спільні активності, наприклад: 🔸 готувати разом їжу, 🔹 купувати продукти, 🔸 прибирати разом, 🔹 майструвати, 🔸 гуляти, 🔹 гратися тощо. Нехай це буде хоч 15 хвилин, але якісного часу разом.Коли спілкуєшся — спілкуйся. Цього вже достатньо.2️⃣ Коли дитина говорить — слухай, не перебивайНавіть, якщо це лише «аа-гууу, буууу» в немовлят, або тисяча запитань дошкільнят, чи дурацькі жарти підлітків, чи роздуми про політику/кохання/всесвіт юнаків та юнок. Дитина має інший вік, ніж в тебе, тому і теми розмови інші. Вони точно такі ж важливі, як і те, про що тобі цікаво говорити. 😉 Згадай, як класно було, коли хтось з дорослих розумівся на твоїх інтересах? От-от, пора вивчити імена усіх в «Щенячому патрулі», розібратися, що таке Roblox та зрозуміти, що то за монстри в «Дивних дивах». 3️⃣ Став запитання і залучай до розмови❌ Підхід: «Як буде треба, то розкаже» не працює з дітьми. Особливо, якщо це буде щось хвилююче чи соромляче. Діти якраз вчаться говорити про себе, коли їх питають. Важливо питати, коли відбувається щось невичайне: дитина раптово змінюється в поведінці, припинила займатися улюбленими хобі, стала мовчазною чи замкнутою.4️⃣ Роби паузи і створюй простір для дитиниПаузи у розмові дають можливість дитині (і вам теж) подумати та відреагувати. Не бійся робити достатньо пауз і не поспішай зайняти собою весь ефір. Кожна дитина матиме що сказати, якщо для цього буде простір і тиша. Для підлітків і старших пауза може тривати кілька годин чи днів. Коли розмова наче зависла, її варто призупинити словами: «Подумай і прийди поговорити, як будеш готовий/а. Я почекаю». З підлітками добре працюють також чати, бо так вони мають можливість взяти час на відповідь. 5️⃣ Слідкуй за тим, хто більше говоритьУяви ситуацію: ти на зустрічі, і співрозмовник не замовкає весь час, а ти вклинитися не можеш. ❓ Чи хочеться тобі ще раз на таку зустріч? Навряд чи. Так от, чому дитина має хотіти говорити з тобою, якщо говорить лише доросла людина? Коли малечу слухати в балансі зі своїми коментарями, то обоє залишаться задоволені розмовою.⭐️ Пригадай, з ким тобі хотілося говорити, коли ти був/була маленьким/ою? Як же ж було приємно говорити з дорослою людиною, коли бачиш її теплі щиро зацікавлені очі. 💛Спробуй стати саме таким/ою кимось для своїх дітей.🫧 Велика цінність мати дорослу людину, з якою приємно в контакті. 🤩 Дякуємо тобі, що робиш такий вклад в розвиток зростаючих украінців!🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

🌻 "Що б не сталося…"Ця коротка, але дієва #психологічна_вправа допомагає відчути опору, коли треба хоч за щось вхопитись, відштовхнутися аби рухатися далі. 🟠 Вона створює у мозку зв'язок з твоїм найближчим майбутнім, з реальністю, яку можна, метафорично кажучи, «помацати», відчути.Вправа полягає у проговоренні певної фрази. Вона завжди повинна починатися зі слів👇:«Що б не сталося…»➡️ І далі ти уявляєш те, чим обов'язково займешся сьогодні, або те, що ти певно знаєш, що відбудеться за будь-яких обставин.Наприклад:💬 «Що б не сталося, сьогодні ввечері я заварю трав'яний чай»;💬 «Що б не сталося, сьогодні я прийму розслаблюючу ванну»;💬 «Що б не сталося, я сьогодні потренуюсь»;💬 «Що б не сталося, скоро настане осінь»;💬 «Що б не сталося, завтра/за пару днів будуть вихідні»;💬 «Що б не сталося, я прийду додому та обійму кішку/песика/близьку людину/себе»;🔸 Твій варіант __________❗️Чим більше ти знаходитимеш таких опор щодня, тим стійкіше почуватимешся. Спокійного тобі і тихого дня☀️! 🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

😎 Дозволити собі бути собою🫢 Ми часто не вміємо «бути собою», не дозволяємо собі самовираження, відчуваємо, що дозвіл жити так, як хочеться — це велика сміливість і розкіш. Наше суспільство має чимало наслідків окупації та токсичного сусідства, і цей один з них.🗯️ «Ти що, найрозумніший?», 🗯️ «Тобі що, більше за всіх треба?», 🗯️ «Сиди тихо, не висовуйся», 🗯️ «Мовчи, це не твоє діло!», 🗯️ «Хотєть нє врєдно!» — так звучить традиція засоромлених та згорьованих людей минулого століття, яка прямо забороняла індивідуальність. Нашим прапра- це допомогло вижити, адже чимало інтелектуалів та підприємців поїхати в товарняках на Сибір чи стали Розстріляним відродженням.👉 А як дозволити собі бути собою?1️⃣ Якщо ти читаєш тут, то ти вже багато робиш для цього дозволу, адже тема привернула твою увагу і заохотила подосліджувати себе.2️⃣ «Бути собою» часто означає розчарувати когось. Найчастіше — когось з близьких чи отлчення. Це природньо і не означає небезпеки. Зараз теж може «прилетіти» за вільні прояви, але суспільство вже більш демократичне та приймаюче.3️⃣ «Бути собою» означає відчувати свої потреби в маленьких кроках. Не обов’язково мати дуже особливе, грандіозне життя. Достатньо знати, що насправді хочеться зʼїсти, що одягти і з ким спілкуватися.4️⃣ Бути собою — це вміти захищати себе. Пам’ятати, що ніхто не має права принижувати чи нехтувати тобою. Дозволити собі відповісти і знайти адекватний спосіб захиститися.5️⃣ «Бути собою» 🟰 «довіряти собі». Коли щось здається, то не здається. Твої почуття, реакції та бажання мають зміст. Їм можна довіряти.💬 Філософ Ральф Волдо Емерсон зазначав: «Бути собою у світі, який постійно намагається зробити тебе кимось іншим, — це найбільше досягнення».💪 Знайти свій шлях — це велика праця. Для українців і для всіх людей на планеті. Це екзистенційна задача дорослішання, яку ніхто не омине.Запитай себе:❓Що ти робиш, коли відчуєш себе собою?❓Біля кого (у яких стосунках) ти відчуваєш себе собою?❓Що в тебе є, щоб відчувати себе на своєму місці в житті? А чого бракує?💌 Ти маєш право вибрати будь-яку життєву дорогу. Будь-яке бажання. Будь-яку мрію (звісно, якщо це не суперечить Кримінальному кодексу!). Бо коли ми знаходимо себе і свій шлях, то відчуваємо цілісність. Бажаємо тобі саме цього!🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

🔆 Притча про реальний час життя Жив чоловік, якого всі називали Шукачем. Одного дня він опинився біля невеликого містечка й побачив на його околиці красивий зелений пагорб.За огорожею стояли білі камені. На одному було написано:«Прожив 8 років, 6 місяців і 3 дні». На іншому — п’ять років. Ще на одному — одинадцять.Шукач зрозумів, що це цвинтар, й жахнувся: невже тут усі помирають такими молодими?До нього підійшов доглядач і пояснив місцевий звичай.Коли юнакові або дівчині виповнювалося п’ятнадцять, їм дарували маленький записник. Щоразу, коли вони переживали щось по-справжньому прекрасне — закохувалися, сміялися до сліз, обіймали дитину, зустрічали близьку людину, милувалися заходом сонця — вони записували, скільки тривала ця радість. Після смерті весь цей час додавали. І саме його писали на надгробку.Мешканці містечка вірили: це і був час, який людина по-справжньому прожила.➡️ Дай відповіді на питання:❓ Якби ти мав/ла такий записник, які моменти цього року обов’язково потрапили б до нього?❓ Що допомагає тобі відчувати: «ось зараз я справді живу»?❓ Що ти можеш зробити вже найближчими днями, щоб у твоєму умовному записнику з’явився ще один теплий спогад?🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

🟣 Третій тип темпераменту за Робертом Клонінгером: «Залежність від винагороди/схвалення»Продовжуємо цикл постів про нову класифікацію темпераментів. Ми вже розглянули виміри «пошук новизни» та «уникнення шкоди».👉 «Залежність від винагороди/схвалення»—це спектр між потребою у близькості та незалежністю.Система повʼязана з важливістю соціальних зв'язків, підтримки, схвалення, привʼязаності, емоційної близькості з іншими людьми.Саме цей вимір пояснює, чому для одних людей добрі слова, підтримка чи відчуття приналежності є надзвичайно важливими. Водночас інші люди значно комфортніше почуваються, коли покладаються на себе і є автономними від спільнот. ➡️ Людина з вищим рівнем «залежності від винагороди/схвалення»:✔️ легко встановлює теплі стосунки;✔️ помічає емоційний стан інших;✔️ цінує підтримку й відчуття близькості;✔️ прагне зберігати добрі взаємини;✔️ болісніше переживає відкидання чи байдужість.Наприклад, у складні періоди життя така людина, найімовірніше, захоче поговорити з близькою людиною, поділитися своїми переживаннями або просто побути поруч із кимось, кому довіряє.➡️ Людина з нижчим рівнем «залежності від винагороди»:✔️ комфортно почувається наодинці;✔️ рідше потребує схвалення;✔️ значно спокійніше переносить самостійне ухвалення рішень;✔️ більше спирається на власну думку, ніж на оцінку інших.Це зовсім не означає, що така людина не здатна до близьких стосунків чи не любить людей. Просто її внутрішнє відчуття стабільності менше залежить від зовнішньої підтримки.Хвилинка-цікавинка ⚡️У 2006 році американські дослідники провели експеримент, під час якого жінки очікували неприємного електричного стимулу. Виявилося, що коли вони тримали за руку близьку людину, мозок реагував на загрозу значно спокійніше, ніж коли вони були самі. Причому найбільший ефект спостерігався тоді, коли поруч була людина, якій вони справді довіряли. А люди, які частіше отримували обійми від близьких, рідше хворіли після контакту з вірусом застуди, а якщо й захворівали — переносили хворобу легше. ➡️ Якщо тобі властивий високий рівень «залежності від винагороди», зверни увагу на такі аспекти стосунків:🟢 Нагадуй собі, що підтримка інших дуже цінна, але вона не є єдиним джерелом внутрішньої опори. Твої рішення, думки, орієнтири дуже важливі. 🟢 Якщо тобі важко переживати критику чи байдужість, спробуй розібратися, чи справді ця людина вороже налаштована, чи ти так реагуєш через високу чутливість до загрози розірвання стосунків? Неодмінно знайди способи прояснити це. 🟢 Намагайся не забувати про власні потреби. Бажання підтримувати інших — чудова риса, але вона не має відбуватися ціною постійного виснаження чи самопожертви.➡️ Якщо ж тобі ближчий нижчий рівень «залежності від винагороди», варто нагадати собі про важливість близьких стосунків. 🟢 Самостійність допомагає впевнено рухатися вперед, але не обов'язково означає, що всі труднощі потрібно долати наодинці.🟢 Дозволяй іншим проявляти турботу. Для близьких людей можливість підтримати тебе часто є не обов'язком, а проявом любові та важливою частиною стосунків.🟢 Не забувай підтримувати емоційний контакт із тими, хто для тебе важливий. 🟢 Навіть якщо ти рідко потребуєш допомоги, щирі розмови, спільний час і взаємна увага залишаються важливими складовими психологічного добробуту.💥 Як це виглядає під час війни?Сьогодення дуже сильно впливає саме на цей вимір темпераменту.Надзвичайно болісно стає людям, яким особливо важливі близькі стосунки, розлука, вимушена евакуація, втрата дому чи тривале перебування далеко від рідних. Їхня нервова система ніби втрачає одне зі своїх головних джерел стабільності. Добре там, де є свої люди. Якщо ж ти звик/ла більше покладатися на себе, варто бути обережним/ою з перманентним режимом «я впораюся», щоб надмірно не віддалитися від тих, хто щиро готовий допомогти.💚 Будь ласка, бережи свої стосунки і будь готова/ий до побудови нових, якщо попередні не склалися. Ми віримо, що вони допоможуть гідно пройти найскладніші періоди життя.🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

😉 Грайлива практика для скромних людей «Мені можна!»🤍 Любі наші читачі, сьогодні хочемо підтримати вас. Життя і так сповнене обмежень, правил та заборон, тож пропонуємо принаймні частину з них зняти!➡️ Візьми аркуш паперу і урочисто та масштабно напиши зверху посередині:«Я, (прізвище та імʼя), від сьогодні та надалі постановляю, що МЕНІ МОЖНА (цю фразу виділи якось драматично, щоб ти точно в неї повірив/ла):….(і далі перерахуй те, що ти давно хотів/ла, але з якихось причин продовжуєш собі забороняти).📎 Можеш використати щось на кшталт:МЕНІ МОЖНА…🟢 …взяти вихідний, щоб просто виспатися;🟢 …відмовляти без довгих пояснень;🟢 …купувати те, що я хочу, а не лише те, що «треба»;🟢 …радіти і почуватися живим/ою навіть в темні часи;🟢 …проводити час з людьми, які мені дійсно подобаються;🟢 …припиняти нудні розмови;🟢 …не відповідати одразу на всі повідомлення;🟢 …не подобатися комусь;🟢 …змінити рішення, навіть якщо вже пообіцяв/ла собі щось;🟢 …байдикувати хоч трошки і не бути постійно продуктивним/ою;🟢 …просити про допомогу, навіть якщо теоретично можу впоратися сам/а;🟢 …витрачати час на заняття, від яких немає жодної «користі», крім задоволення;🟢 …хотіти більшого;🟢 …пишатися собою і навіть розповідати про власні успіхи;🟢 …бути не лише сильним/ою, розумним/ою та відповідальним/ою, а іноді просто людиною. 💫 А тепер напиши те, що тобі самому/ій найбільше хотілося б собі дозволити. І дозволь! Звісно, в рамках Кримінального кодексу і людської адекватності 🙃Уже написав/ла?Тоді повернися до списку і додай ще один пункт. Той самий, який майнув у голові, але ти вирішив/ла: «Ні, ну це вже занадто!».Ми майже впевнені, що такий є 😉🔆 Внизу допиши серйозне закінчення: дата, підпис. І фразу: «Постанова набуває чинності негайно».💌 Збережи свій особистий лист дозволів і час від часу повертайся до нього. Можеш дописувати нові пункти, коли помітиш чергове «я б хотів/ла, але мені якось незручно».🤍 Бо тобі можна)🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

🌀 Співзалежність: як допомогти собі? (2/2)💬 Мелоді Бітті у своїй книзі «Долаємо співзалежність» зазначає: «У багатьох рятуваннях сидить демон: низька самооцінка. Ми рятуємо, тому що поганої про себе думки. Хоча почуття перехідні та штучні, піклування дає нам тимчасовий приплив добрих почуттів, самооцінки та сили. Як напій допомагає алкоголікові на якусь мить почуватися краще, так і рятування на якусь мить відволікає нас від болю через те, ким ми є. Ми не відчуваємо, що нас люблять, тому погоджуємось на те, що ми комусь потрібні. Ми поганої про себе думки, тому змушуємо себе робити певну річ, щоб довести, які ми чудові». ➡️ Для виходу із співзалежних стосунків перш за все варто усвідомити та прийняти свою поведінку, а вже після цього працювати над її зміною. Можна рухатися таким шляхом: 1️⃣ Почни повертати увагу до себе.Перш за все тебе має хвилювати не те, як почувається близька людина, а власні емоції, потреби і бажання.2️⃣ Вчися розмежовувати відповідальність.Ти відповідаєш за свої рішення і своє життя. Як би ти не старався/лася, ти не можеш відповідати за іншу людину (хіба вона недієздатна і ти погодилася взяти над нею опіку, або це твоя дитина до 18 років). Не варто жити чужим життям, бо можна повністю втратити авторство свого. 3️⃣ Поступово відновлюй власні опори.Повертайся до друзів, роботи, навчання, відпочинку, хобі. Сподіваємось, їм не вдалося остаточно загубитись у твоєму житті. Якщо ж так сталося — зроби зусилля і почни шукати те, що тобі подобається, і тих, з ким хочеться бути (але попереджаємо: утримайся від їх рятування!). 4️⃣ Не залишайся наодинці зі своїми почуттями, якщо потребуєш підтримки.Співзалежність так само виснажує, як і сама залежність. Саме тому підтримка психолога, психотерапевта або груп для родичів людей із залежністю (як і групи ДДА — дорослі діти алкоголіків) може бути важливим кроком на шляху до змін.Співзалежність народжується зовсім не через надмірну любов. А тоді, коли любов поступово перестає залишати місце для себе.❤️‍🩹 Підтримувати близьку людину дуже важливо. Але не менш важливо пам’ятати, що твоє життя теж заслуговує на увагу, турботу й любов. Перш за все — від тебе самого/ої!🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

🎬 Кіно, щоб переключитися і відпочитиХороші фільми занурюють нас в інший світ. А в хронічному стресі ще дужче хочеться мати змогу перевести подих. Сьогодні пропонуємо вам кілька захоплюючих фільмів, які допоможуть перевести подих.😎 «Я, побєда і Берлін» — екранізація книги Кузьми (Андрія Кузьменка). Саундтреки — це хіти гурту «Скрябін» у виконанні сучасних українських музикантів. Хоч історія описується на фоні бідності 90-х, вона натхненна юнацьким коханням і пригодами молодості. Кумедне, добре і тепле кіно.🏂 «Четверта фаза» — документальне кіно про спортсменів. Зірка сноубордингу Тревіс Райс і його друзі подорожують світом за маршрутом води. Вода як стихія рухається по всій земній кулі: десь випаровується, а десь падає дощем чи снігом. Тож, Тревіс спускається засніженими вершинами по всьому світу. Екшн-зйомки і неймовірна краса зимової природи.🏜 «Імперія пісків» — кіно, де кожен кадр можна друкувати як фотошпалери. Кіно, де кожен персонаж глибокий і багатогранний. Це епос про народи пустелі, їх традиції та красу пустелі. Картина переносить нас в VII століття і розповідає захопливу казку, де кмітливість та честь завжди мають вагу.Приємного перегляду, дорогі читачі!🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

🟢 Зелені прапорці в стосункахКоли ми чуємо слово «стосунки», то найчастіше маємо на увазі любовні стосунки в парі. Проте будь-яка взаємодія, де є постійність хоч на деякий час, — це стосунки. Чи то колегіальні, чи то дитячо-батьківські, чи то дружні. 👉 Проглянь наступні прапорці та подумай:➡️ Що з переліку ти проявляєш до інших?➡️ Що з цього ти отримуєш від партнера/ки і людей навколо?💚 БезпекаКоли ти поряд з людиною, то не відчуваєш загрози. Нічого не здається і не напружує. Безпека є кількох видів: фізична, емоційна, фінансова, сексуальна. Коли нам безпечно, то можна відчути розслаблення. Саме безпека дає простір для творчості, спонтанності та свободи.💚 ВзаємністьУ стосунках беруть участь добровільно. Ніхто нікому нічого не винен. Звісно, у деяких стосунках є певна відсутність вибору. Ми не обираємо родичів, колег чи сусідів. Взаємність означає, що найкраще тобі буде в стосунках, де інша людина також хоче бути з тобою.💚 Повага та гідністьУ добрих стосунках немає місця для приниження та використання. Тут є місце для того, щоб твоя думка і твої потреби могли проявлятися та отримувати відгук. Повага до вибору не означає всеприйняття. Це про такий спосіб мислення:💭 «Навіть коли я не розумію, чому ти це обираєш, я поважаю твій вибір, бо тобі видніше, як краще для твого життя».💚 ВідповідальністьУ кожних стосунках є певні задачі та спільні відповідальності. Чудово, коли є відчуття партнерства та спільної праці. Утім, це не завжди ідентичні функції чи постійна включеність 50/50. Це певність, що обоє готові брати на себе відповідальність, наприклад:💭 «О, це моя частина, я це зроблю». Часто після обговорень, де чия зона відповідальності та впливу, проте без зайвих нагадувань і без контролю. 📝 Пропонуємо практично закріпити ці знання⬇️🔎 Обери стосунки, які хочеться зараз проаналізувати. 🔸 Скільки пунктів з чотирьох є в цих стосунках?🔸 Що з цих «зелених прапорців» ти проявляєш у стосунках?🔸 Що з вищезазначеного потребує розвитку в тебе? А у твого партнера/ки?🫂 Людині потрібна не просто людина, а та, з якою добре. 😍 Нехай кожні твої значимі стосунки будуть мати ці зелені прапорці!🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі

🫣 «Свинарник в кімнаті підлітка» (2/2)➡️ Що ж працює краще у взаємодії з підлітками?1️⃣ Послідовні правила. Якщо домовилися про чистоту, але ніхто не перевірив і не спитав, правила можуть бути порушеними.2️⃣ Переписка у чаті може бути ефективнішою за розмову. Підлітку і так ніяково в контакті, чат може спростити комунікацію.3️⃣ Приклад, як має бути зроблено: чіткі рамки, конкретні формулювання. Якщо кажеш: ❌ «Має бути чисто» — цілком можлива відповідь: «Мені так нормально. У кожного своє уявлення чистоти». ✅ «Чиста постіль, прибрано на підлозі, витертий пил, складений одяг тощо» — зрозуміла для підлітка домовленість про дії.4️⃣ Розмова про розподіл відповідальності і спільного проживання:💬 «У кожного члена сімʼї є своя зона відповідальності. Ми, дорослі, заробляємо кошти, дбаємо про побут і забезпечуємо сімʼю необхідними ресурсами. Твої обовʼязки — … (додайте перелік, який відповідає домовленостям у вашій родині). Кожен із нас робить свій внесок у комфорт і добробут нашого спільного життя». 🇸🇪 Наприклад, Швеція вважається однією з провідних країн із розвиненою культурою побутового виховання дітей. Там вважається нормою, коли дитина поступово бере на себе посильні домашні обовʼязки. Мова не про «дитячу працю», а про рівність умов та прав: «Хто отримує кишенькові гроші і живе разом з родиною, той рівноцінний учасник сімʼї та окрім прав, має також обовʼязки». Ось тут стаття неурядової організації про розподіл побутових обов’язків за віком. Ти можеш прочитати її з автоматичним перекладачем.🙌 Головні критерії посильних обов’язків: 🔸 2–3 роки: складати іграшки в шафу/кошик, класти брудний одяг у кошик для білизни, допомагати годувати домашніх тварин.🔸 4–5 років: накривати на стіл (розкладати серветки, ложки), застеляти ліжко (навіть якщо не ідеально), сортувати шкарпетки після прання.🔸 6–8 років: виносити сміття, допомагати готувати прості страви (наприклад, бутерброди), поливати квіти, збирати шкільний рюкзак.🔸 9–12 років: завантажувати/розвантажувати посудомийку, самостійно прибирати свою кімнату (пилососити), вигулювати собаку.🔸 13+ років: доглядати за власним одягом (прати, сушити, прасувати), готувати вечерю на всю родину один раз на тиждень.📌 Зверни увагу, що це не обов’язкові вимоги. Це лише ідеї, як можуть стати основою для домовленостей у вашій сімʼї. Також врахуй, що в хронічному стресі (а це про всіх українських дітей) може відбуватися регрес. Це природньо. Коли дитина не хоче і не може поводитися «за нормами віку». Дай їй час, і вона знайде свій шлях.Пам’ятай:❣️ Коли ти в мирі із собою, тобі значно легше знаходити слова, які справді доходять до серця твоєї дитини. Навіть якщо підліток здається колючим, відстороненим чи непривітним, саме в цей період він/вона особливо потребує твоєї присутності. Навіть якщо не скаже цього.Ми віримо, що ти відшукаєш шлях до взаєморозуміння. 🍀 Психолог на звʼязку 📲 Ми в інстаграмі