Sexology_matter

Вчора на лекції про зради, я підіймала питання профілактики.Цю профілактику можна позначити лише одним словом: інтимність.Як і все, що ми хочемо зберегти довше, - вони вимагають догляду та турботи. Часу. Якщо ви одружилися/з'їхалися, дали один одному клятви і вважаєте, що тепер ви обидва повинні їх просто дотримуватись, бо клятви є клятви - розчарую вас. Клятви важливі, але вони не працюють як пояс вірності. Наше несвідоме ніколи не буває одруженим або неодруженим. Відносини повинні залишатися в зоні уваги, їх треба доглядати.Як би ви не були зайняті дітьми, роботою чи рутиною, знаходите час для стосунків. Для розмов, побачень, спільного проведення часу.Вкрай важлива комунікація. Парадоксально, але найменше секс та кохання люди обговорюють з тими, з ким у них... секс та кохання. У кожного з нас своє бачення реальності, але якщо ми не будемо звіряти наші «картинки», то одного прекрасного дня ризикуємо виявитися далеко від уявлень іншого про кохання, щастя, сексуальність та влаштування домашнього побуту. Щоб не було, як в курйозному прикладі: що чоловік вважав, що дружині на нього начхати, бо вона використовувала ранковий час для прибирання в квартирі, а він звик, що в його сім'ї снідали разом — це був священний ритуал єднання сім'ї.А дружина в цей час страшно ображалася, що її вміння утримувати будинок у чистоті ніхто не цінує. У її сім'ї жінка вважалася розумницею, якщо зробила все рутинне вранці, щоб увечері спокійно вдаватися до розмови і проведення часу з домочадцями. Чоловік же вечорами любив попрацювати за комп'ютером... Чи здогадуєтеся, що було далі? Багато пар роками живуть пліч-о-пліч, але не запитують один одного про мрії, плани, еротичні фантазії, не запитують:Що я можу зробити, щоб ти відчув, що ми разом і я тебе люблю/бажаю/ і тд.Ось це і є інтимність, яка відкриває ключ до всього✨І ще багато корисного про динаміку парних стосунків можете дізнатися з лекції про зради , яку можна придбати в записі, написавши мені @ustinadi#sexologymatter

Сьогодні хочу поділитися фільмом, який мене надихає, як жінку, як сексолога “Успіхів тобі, Лео Гранд” .Зазвичай фільмами з вами я ділюся у вихідні, щоб спокушати вас на перегляд, але я всі вихідні навчалася, тому ділюся сьогодні.Фільм так яскраво показує, що сексуальність не має вікових обмежень, вона не перестає існувати в 50,60,70,80 і тд, бо сексуальність це не тільки наші здібності і технічні можливості в ліжку. Показує також бажання бути почутою/почутим та побаченою/побаченим — це природна потреба кожної людини. Головна героїня Ненсі (неймовірна Емма Томпсон в свої 65!) демонструє, що прагнення чуттєвості й задоволення може бути сильним у будь-якому віці, і що це — шлях до самопізнання, до себе справжньої- його можливо починати досліджувати також у будь-якому віці.Мене зворушує те, як фільм відображає внутрішні блоки, з якими стикається жінка в пізньому віці: сором за власне тіло, відчуття, що ти вже «занадто стара» для сексу, ідея, що насолода — це щось, що належить молодим. І так мені приємно, що показує фільм, що Ненсі (і що сама Емма Томпсон реальна по життю) не викликає образу жінки,яка у вічній погоні за авансом молодості, а розуміє свій вік і просто фантазує про спонтанність молодості.Героїня за фільмом протягом усього життя підкорялася соціальним нормам, ставила під сумнів власні бажання, і ось нарешті дозволила собі зробити крок назустріч тому, чого так прагнула. Її історія — це втілення того, що з віком сексуальність не зникає, вона просто може мати інші форми, які не менш прекрасні.Як сексолог, я часто стикаюся з клієнтами, які відчувають, що їхнє право на сексуальне життя закінчується після певного віку. Але цей фільм показує, що в будь-який момент можна віднайти власне тіло і дослідити його потреби, навіть якщо це буде вперше. Розмови з Лео відкривають для неї (і для нас) новий світ — світ прийняття власної чуттєвості, без сорому і страху.Особливо важливий меседж фільму — це нагадування, що сексуальність не тільки про фізичне. Це глибокий емоційний і психологічний досвід. Ненсі через свій досвід показує нам, як сексуальність пов’язана з почуттям власної цінності. Вона не просто шукає фізичного задоволення — вона прагне бути бажаною, прийнятою, почутою. Цей пошук — це про свободу і гармонію з собою, і для багатьох жінок саме в цьому віці настає момент, коли вони нарешті дозволяють собі бути щирими в бажаннях.Фільм нагадує нам про важливість бути відкритими до нових етапів у житті й досліджувати свою сексуальність у будь-якому віці. Кожен з нас має право на задоволення, і цей фільм — яскраве нагадування, що ніколи не пізно відкрити для себе новий світ насолоди та прийняття себе.Сцени естетичні, хоча всі проходять в одному готельному номері, але я не могла відірватися від смачної картинки і від сенсів, які ця естетика закладала.#sexologymatterinspiration

Жила-була дівчинка, яка дуже любила свого тата. Вона дивилася на нього захоплено і мріяла бути єдиною принцесою в його житті. Але був один нюанс – її мама. Мама теж любила тата, і дівчинці здавалося, що вона конкурує з нею за його увагу. Дівчинка не відчувала, що мама її розуміє, і не допомагала їй перейти на «жіночий берег», де вона могла б навчитися бути собою, жінкою, сильною та впевненою.Залишившись без підтримки, дівчинка вирішила інакше. Вона залишилася на “чоловічому березі”, де продовжувала ідеалізувати чоловіків. Вона бачила в них героїв, захисників і рятівників, які зможуть заповнити порожнечу в її серці. І, хоча час ішов, і дівчинка виросла, її серце так і залишилося захопленим образом ідеального чоловіка — схожого на тата, якого вона ніколи не хотіла відпускати.Цей сценарій називається “комплекс Електри” — коли дівчинка не знаходить розуміння та прийняття від матері, а тому залишається на “чоловічому березі”. Вона продовжує шукати ідеальних чоловіків, і інколи це веде її до складних стосунків, трикутників, де вона завжди “друга” — коханка, але не партнерка. Її шлях — це боротьба, конкуренція і пошук того, хто дасть їй те, чого вона так і не отримала в дитинстві — безумовної любові та визнання.А що ж далі? Чи зможе вона з часом вирватися з цього кола і знайти себе? Чи зуміє зрозуміти, що справжня сила — не у вічній конкуренції, а в здатності прийняти себе та свій жіночий шлях?Якщо ця казка нагадала вам ваші історії або історії тих, кого ви знаєте, запрошую на лекцію про те, як непрожитий комплекс Електри впливає на наше життя і на створення трикутників в стосунках.ЗДИБАНКА « Чому люди вступають у трикутники та психологічні особливості коханців та коханок» завтра 9.10 18:30-20:00 онлайн. Для чоловіків все зеркально, тому актуально також.Реєстрація за посиланням https://forms.gle/ZhUNZMDCVSWQijy3A

ЗДИБАНКА сьогодні на тему: «Сексуальні фантазії у стосунках: як говорити про них і реалізовувати»Запрошую вас на новий формат зустрічей "ЗДИБАНКА" — це зустрічі з сексологом по вашим питанням, це не лекційний формат з презентаціями від мене, а живе спілкування з можливістю обговорити важливі теми разом. Звісно я буду давати їжу для обговорення і вступну доповідь щодо заявленого питання, але при цьому я запрошую до активного обговорювання питань, що стосуються відносин та сексуальності. Такий собі клуб по інтересах. Якщо формат буде користуватися популярністю, то такі зустрічі стануть регулярними🦋Третя ЗДИБАНКА присвячена сексуальним фантазіям, бо це найважливіша частина нашого сексуального життя, але багато людей стикаються з труднощами, коли справа доходить до обговорення фантазій із партнером або їх втілення в реальність. Ця лекція присвячена тому, як створити атмосферу довіри та відкритості у стосунках, щоб вільно обговорювати свої сексуальні фантазії та знаходити способи їх реалізувати у взаємній згоді та комфорті.📅 Дата і час: середа 11 вересня 18:30-20:00⏳ Тривалість:1-1,5 години 💻 Формат:Zoom, без презентацій — лише жива доповідь, моя думка та відкрите обговорення 💸 Вартість участі: 300 грн; ✍️ Умови проведення: Зустріч відбудеться за умови реєстрації мінімум 5 осіб."ЗДИБАНКА" - це формат, якийспеціально створений для тих, хто бажає отримати підтримку або знайти вихід з ситуації, але поки що має причини, які не дозволяють звернутися на індивідуальні або парні консультації. Це доступний спосіб отримати важливу інформацію, обговорити актуальні питання та знайти нові рішення."ЗДИБАНКА" — це про живе спілкування, де Ви зможете висловити свої думки, поділитися досвідом і поставити питання, які вас хвилюють. Це формат, де кожен учасник може внести свій вклад і отримати користь від спілкування.Реєстрація через посилання на гугл формуhttps://forms.gle/n6JFJYkh16H5Hb7X8

📝 Лекція: "Сексуальність і упередження"16.08 (п'ятниця), 19:00Привіт , сексуальні!Запрошуємо вас на чудову лекцію від Устини, сексологині та авторки каналу про зрілу сексуальність. Установка - це будь-яка ідея вкладена в нас у процесі виховання та розвитку. Будь-які знання, що ми отримуємо від світу - це установки. Вони бувать підтримуючі і негативні. Негативні установки - це сірий кардинал всього вашого життя, не тільки атмосфери вашої сексуальності.Але Установки загалом - базова тема, від якої ми починаємо відштовхуватися у розвитку і дослідженні себе.Що буде:🦋 Розглянемо як установки впливають на наше життя, на вміння отримувати задоволення і звісно на сексуальність;🦋 Як працювати з негативними установками щодо своєї сексуальності і вміти актуалізувати їх;🦋 Наведемо багато прикладів і клієнтських кейсів щодо негативних установок.◼️ Коли — 16.08 (п'ятниця), 19:00◼️ Вартість — 500 грн (в день лекції — 600 грн)◼️ Тривалість — 3 години (буде перерва)Станьте архітектором власного життя ❤️

«Як вийти з сорому»?- запитала підписниця…Почуття сорому- це про зустріч з собою… це не про вихід. Тому в самому питанні є спроба розʼєднання та розщеплення зі своїми переживаннями і про бажання здаватися, а не бути.Основна форма роботи з соромом - це діалог у безпечному просторі з легалізацією своїх переживань:«Зараз я соромлюсь або відчуваю збентеження, шаріння, ніяковію і мені потрібна твоя підтримка можлива або сповільнити темп потрібно і тд»Сором- це соціальне почуття, воно виникає в контакті з іншим. І саме тому і послаблює свою хватку тільки коли ми починаємо про нього говорити, коли поряд знаходяться люди.Метафорична рука від безпечного партнера з посланням «дивись ти за мене можеш триматися, щоб не втратити контакт коли легалізуєш свій сором» звісно зцілює людину. Важливо відчувати коридор власних можливостей та обмежень при роботі з соромом. Чому так складно зізнатися у соромі і легалізувати його? Тому що сором- це внутрішнє почуття власної недостатності. Коли охоплює токсичний сором, людина не в контакті зі світом, з нею не відбувається жодного позитивного досвіду прожиття  себе цілісно.Вся енергія людини йде на те, щоб приховати від інших, що вона соромиться і це настільки виснажує, що легше розривати контакт і зникнути(провалитися скрізь землю).Звідти, з точки втрати контакту, людина дивиться назовні і бачить світ в якому всі успішні, і лише вона завжди залишається повною невдахою. У такому стані вона не може уявити, що може бути якось по-іншому. А воно може, якщо легалізовуватися і не втрачати контакт, бо інший може сказати також про свій досвід переживання схожих почуттів. Сором відтинає нас від себе, відсікає від центру. Сором змушує нас почуватися від'єднаними від переживання себе всередині як удома. І багато хто з нас живе в сорому так довго, що взагалі не знає, що означає почуватися всередині як удома. Але як не парадоксально, саме він і дає зустрітися з собою при його легалізації та визнанні.Важливо розуміти, що не здійснивши подорож у власний сором, ми не зможемо знайти себе. Ми можемо тонути в сорому або долати його, але в будь-якому випадку він керує нашим внутрішнім життям. Знайомство з цією соромницькою частиною повертає до себе.Якщо ж ми прикриваємо сором компенсаціями, то завжди буде відчуття втечі від себе. Процес подолання перетворюється на нескінченну боротьбу, тому що, поки ми не навчимося поводитися з прихованим страхом, невпевненістю чи соромом, вони завжди нас переслідуватимуть.Потрібно усвідомлювати, що з проблемами токсичного сорому у сфері сексуальних стрсунків стикаються багато людей і успішно їх вирішують через легалізацію і безпечний простір.Більш детально рекомендую лекцію Сексуальність і Сором у записі 🦋#sexologymatter#сором#sexologymatterquestions

Про лінь і сексуальністьОстаннім часом в клієнтських кейсах часто підійматися тема специфічної ліні в аспекті сексуальності. Вирішила, що про це варто поговорити й тут.Зазвичай це якось виглядає так…Лінь і страждання разом: що все одно я тієї досконалості, ідеальності, тих фантазій не отримаю, про які фантазую...А якщо я не можу отримати те, що загадала/загадав або уявляю, то і вкладатися в переживання у мене не має бажання… Туди ж відноситься і такі послання як:Ось зараз удосконалю себе, зароблю капітал  і заживу повним сексуальним життям;Знайду людину вчителя, коханця, який розкриє мене і тоді все буде;А поки цього не відбувається в моєму житті, то і немає сенсу щось робити.І так люди й живуть роками, в ілюзії що щось станеться саме по собі.Вони очікують, що яскраві сексуальні переживання самі з'являться в їхньому житті. Атмосфера зʼявиться під пікові емоції, еротизація сама по собі зʼявиться, якою не потрібно займатися, інтерес виникне сам по собі і зваблення в парі повернеться.Впливає на все це тут і така обмежуюча установка, що коли партнер вже мій, то можна вже й не спокушати і не вкладатися в контекст. Якщо людина вже одного разу вже виявила до мене бажання, реалізувала ці бажання, то потім вона автоматично повинна хотіти це робити (не повинна).Тому й оце придумане «подружній обов'язок» явно вже не працююче в сучасному світі згоди.Зріла сексуальність має вміння створювати і транслювати бажання свої через зваблення своєму партнеру і звісно вміння їх актуалізовувати і вкладатися в них, створювати під них атмосферу і це не те, що робиться один раз і далі працює саме по собі.І звісно і тоді виникає інтерес через рефлексію, розуміння власних бажань та вкладення емоцій у створення атмосфери, де ці бажання можуть здійснитися. І тоді коли є інтерес, тоді ліні не виникає, тоді є зацікавленість вкладатися у свої пікові переживання, тому що це в першу чергу мотивує і заряджає мене, а потім і партнераЩо за вашим досвідом ще породжує цю специфічну лінь?#sexologymatter