Псих в тобі

​​💔 Як розібратися, чи настав час завершувати... *стосунки, роботу на поточному місці, спілкування з кимось, будь-яку діяльність і т.д. Іти завжди непросто. І з нецікавого заходу, де всім іншим подобається або вони вдають. І зі стосунків, де більше немає чогось важливого або де достатньо того, що вам не підходить і робить погано. І припинити зв'язок із токсичними родичами буває важчим, ніж продовжувати терпіти. Ніхто не вчить нас, коли варто ухвалити рішення і поставити крапку там, де нам погано. Звичайно, насправді там, де погано, нам взагалі не місце. Але до такого ставлення ще треба прийти. Ну а поки що ми спробуємо зважити все проти. І навіть деякі за👀🎨 Намалюйте таблицю як на малюнку. В одному стовпці потрібно оцінити переваги та недоліки того, що залишите все, як є. Нині й у перспективі. Яке б питання вас не мучило. В іншому такі ж маніпуляції проробіть щодо того, щоб ухвалити рішення на користь завершення того, що вас турбує.📝 Пишіть все, що спадає на думку.

Які позитивні моменти, користь, надії є у ​​поточній ситуації, у поточних відносинах? А який негатив? Які витрати в емоційному та матеріальному плані? Які поневіряння, неприємності, обмеження, біль? І що ви отримаєте та втратите, якщо завершите ситуацію, підете звідти, де вам не дуже добре? Ще можна запитати себе:1️⃣ Чи б'є ця ситуація/стосунки/робота/заняття з якихось моїх цінностей?2️⃣ Які можливості я відкрию для себе, якщо поставлю крапку в цій ситуації?Благополучних вам рішень!

🍀

💔 Чому люди не йдуть із деструктивних стосунків

Часто можна зустріти, що людей, які довго не можуть вийти з хибної вирви неблагополучних стосунків звинувачують, що мало не так їм і треба, якщо вони не йдуть. Але піти справді не завжди просто. І ніхто в цих умовах не заслуговує на негатив, осуд і зарозумілий погляд зверху.~ Хіба не зрозуміло, що тут треба було тікати? Ні, не всім зрозуміло.~ Куди ти раніше дивився(ла)?~ У чому проблема була піти після...?~ А ось я б... Подібні висловлювання лише посилюють почуття провини та відчуття, що ти неправильна.Отже, чому ж люди таки залишаються у таких стосунках?▪️

Повторення сімейної системи, коли погане поводження було нормою. Складається таке сприйняття світу, де це є природним. Людина не знає, що може бути інакше. Ніколи такого не зустрічав щодо себе. І здається, що так живуть усі.▪️

При тривалому знаходженні у стосунках, де є місце знецінення, маніпуляціям, аб'юзу та іншим видам насильства може сформуватися уявлення про себе як про людину, яка заслуговує на подібне. (Але ніхто не заслуговує❗️)Або з часом людина все менше вірить у себе, знижується самооцінка і здається, що чогось кращого з такими даними не можна бути гідним.▪️

Ментальне здоров'я серйозно страждає від перебування в таких умовах.▪️

Класичний страх самотності, невідомості, змін. Нерозуміння, що робити далі і куди податися.▪️

Фінансові та житлові зобов'язання.▪️ Співзалежність.▪️ Зіткнуться із громадським тиском, у тому числі від членів сім'ї, батьків. Найчастіше це транслювання дисфункціональних переконань про те, що:~у дитини сім'я має бути повною незважаючи ні на що;~ усі терплять, і ти потерпи;~ не потрібно виносити сміття з хати;~ а кому легко у стосунках?~ потрібно краще намагатися, щоб усе налагодити, а не тікати від поганого поводження;~ зате він працьовитий, всі гроші в сім'ю. Де ще такого знайдеш? У результаті виходить, що людина, опиняючись у важкій ситуації, не виходить із неї, тому що стикається з віктимблеймінгом (звинувачення жертви в тому, що сталося). А також залишається віч-на-віч із зруйнованою самооцінкою, набутими психологічними проблемами та дезорієнтацією. Це важко. Але зараз є центри допомоги тим, хто зіткнувся з будь-яким видом нездорових стосунків та насильством у них. Іноді вони навіть безкоштовно допомагають.

🍀 Ви не винні в тому, що ви опинилися у таких стосунках. Навіть не думайте про себе погано. Ви чудова людина! Зверніться по допомогу. психологічну, юридичну. Просто зв'яжіться з тими, хто через це проходить або пройшов: можна знайти такі ком'юніті в мережі та очно.Дуже багато хто готовий допомагати і підтримувати. Іноді це близькі, а далекі. Але ви впораєтеся. Ви заслуговуєте на хороше життя 💗

Ознаки здорових стосунків❤️ Ви відчуваєте себе комфортно та в безпеці. Вам безпечно фізично, психологічно, фінансово, юридично тощо. Ви не боїтеся бути собою, проявляти свою індивідуальність, не боїтеся реакцій партнера та його будь-яких дій.❤️ Стосунки — не єдина важлива сфера у вашому житті. У вас є ще щось, що вам дорого і важливо. Чим більше тим краще. Друзі, сім'я, захоплення, робота, ви самі. Ви знаєте, що вистоєте, якщо ці стосунки закінчаться. ❤️ Ви можете вільно говорити «ні», коли вам це необхідно. Не боїтеся, що партнер не зможе адекватно прийняти вашу відмову.❤️ Вам не намагаються щось заборонити: спілкування з друзями або людьми протилежної статі, якийсь одяг, заняття та багато іншого.❤️ Ви не віддаєте всього себе відносинам, не вкладаєте всі ресурси, сили в них, забуваючи про інші життєві сфери.❤️ У відносинах прийнято говорити, вирішувати проблеми за допомогою діалогу, йти на контакт. А не замовчувати, маніпулювати, чекати на вгадування бажань. Ви вільно говорите про свій дискомфорт, небажання. Можете обговорити, що вам не подобається. І це не буде трагедією. Для вас обох нормально просто поговорити про стосунки, якщо у когось є потреба.❤️ Обидва партнери готові спільно вирішувати проблеми, що виникають, домовлятися, знаходити компроміси, переживати кризи.❤️ Ніхто з партнерів не шукає один в одному батька, можливість компенсувати психотравми, заткнути емоційні діри або вирішити проблеми.❤️ Ви не розчиняєтеся один в одному, втрачаючи індивідуальність. І не впадаєте у співзалежність.❤️ Стосунки для вас — це не те, що забирає всі сили, а те, що дає ресурс.❤️ Вас цінують та поважають, з вами рахуються, вас підтримують.❤️ Вам цікаво один з одним.❤️ Ви не вимагаєте один від одного проводити весь час разом.❤️ Якщо ви вибачите партнера більше не чинити з вами будь-яким чином, він розуміє з першого-другого разу.

Незручна людина та правила емоційного благополуччя🌿

Щоразу, коли ви вибираєте не себе, ви стаєте дуже зручною людиною для оточуючих. Як ортопедична подушка за індивідуальними мірками чи крісло-мішок.

🧩 Колись у дитинстві ви зрозуміли, що можете отримати для себе щось важливе, ставши зручним для інших. Або, навпаки, можете уникнути чогось поганого та страшного, а інших механізмів захисту у тодішньої вашої дитячої (так, це майже завжди саме дитяча) психіки не було. Можливо, тільки так можна було привернути увагу значущої людини, влитися в колектив, уникнути самотності, отримати схвалення, сказати світові «Я є».

🧩 Ви могли в ранньому віці взяти на себе турботу про молодших членів сім'ї, хоча перед вами стояли власні завдання розвитку. І ніколи не скаржитися, не сперечатися, у всьому погоджуватися. Приховувати, що вам погано, тому що у батьків свої проблеми та настрій не має значення. Давати списувати всьому класу домашню роботу, хоча вам хотілося особистої оцінки та похвали. А іноді отримувати за це санкції, але бути прийнятим у колектив. Подібних історій безліч: вони різноманітні за змістом, і всі сумні.

🧩 Поступово навколо такої стратегії починає формуватись певний склад особистості. І ось ми бачимо Максима. Він проводить вихідні, допомагаючи приятелю закінчити ремонт. Він же попросив. Не важливо, що Максим хоче відпочити, почитати, подивитися Netflix або порепетирувати з групою новий трек. В окремих випадках такі умовні Максими в момент прохань не до кінця розуміють, що вони мають право відмовити.

🧩 А Іру на роботі давно перестали запитувати, чи має вона можливість затриматися, і забувають про оплату за подвійним тарифом за додатковий годинник. Їй делегують до кінця дня термінові завдання, які слід здати ще вчора в обід. І Іра не знає, як відмовити. Або не знає, що відмовляти взагалі можна.То чому ж багато хто залишається зручним довгі роки?1️⃣ Деякі люди справді не підозрюють, що з ними не можна так поводитися. Вони не мали іншого минулого досвіду. Або ж не було значного минулого досвіду, а історія емоційного та практичного обслуговування інших йде червоною ниткою через все життя. І це стає чимось нормальним та буденним для людини. Бути зручною для інших стає частиною ідентичності.2️⃣ Інші розуміють, що їм не підходить такий тип взаємодії з оточуючими, але вони поки що бояться втратити зв'язки, зіпсувати стосунки, залишитися на самоті, втратити кар'єру. Загалом тут на перший план виходить страх наслідків того, що ми перестанемо бути зручними та корисними.☀️

Що станеться, якщо ви перестанете бути зручними?1️⃣ Ваш соціальний простір почне якісно очищатися. Всі люди-споживачі поступово самоусуватимуться з вашого життя.2️⃣ Але спочатку вони почнуть говорити, що ви змінилися, що з вами щось не так і стало складно (так, дуже незручно використати).3️⃣ У якийсь момент ви можете залишитися з мінімумом соціальних контактів або на самоті, але це перехідний період, і він пройде.4️⃣ Ви почнете знайомитися і формувати навколо себе здорове оточення, яке з повагою до вас ставиться.5️⃣ В результаті ви помітте, як якісно змінюється ваше життя, як комфортно бути такою ось незручною людиною.❗️

Для цього потрібно спочатку пожити з відчуттям, що з вами не можна поводитися так, як вам не підходить. Це має стати частиною вашої ідентичності, тоді можна буде твердо заявити про це оточуючим, позначити межі дозволеного і чітко слідувати їм. І час від часу цей шлях нелегко пройти без підтримки психотерапевта. Але ви можете вже зараз знайти хоча б доброзичливу підтримуючу спільноту.