Мені нещодавно написав родолог.Якась розсилка в інсті. Типу: «Добрий день, мене звати Василь Айвілдумайбестович. Я — родолог-практик. Беріть у мене консультацію зі знижкою».В’їхала не одразу. Думаю, яка консультація, який родолог. Чому людині здалося, що мені от-от народжувати? А виявилося, дєвочкі, що родолог — це не від «родити», а від «рід». Тобто родолог — спеціаліст, який вивчає твої програми роду, або, як каже гугл, «є спеціалістом, який працює з генеалогічним древом, що використовує знання в астрології». Повірте мені, я жила 8 місяців на Балі та зустрічала різне. Кармолог, ченнелєр, екзорцист, шаман, таролог, коуч божественного розмаїття, провідник проявленості — це лише невеличкий список спеціалістів, послугами яких користуються люди, що хочуть дослідити себе. Але «родолог»… От варто було поїхати, одразу випала з контексту. Як ми тепер дізнаватимемося актуальні новинки зі світу під назвою «З вас 200 доларів за сеанс зцілення. Будете виходити, не забудьте дістати морквинку з дупи та покласти назад на поличку»?Що ж робить родолог? Вивчає твоє генеалогічне дерево, сканує чакри та ауру, щось там дивиться по матриці долі, зорях та, мабуть, моху, і каже, через яку саме бабку у твоєму житті відбувається такий цирк. Умовно, у вас великі борги. Тому ви йдете й витрачаєте ще трохи грошенят на родолога, який виявить причину цієї ситуації. Вона, звичайно, не у вашій недосконалій фінансовій грамотності або в економічних проблемах непростого зараз підприємництва. Вона — глибша. Річ у тім, що ваш прапрапрадід добряче закладав. «А чий ні?» — спитаєте ви. Так, але ваш — пив у борг. «Так, а чий ні?!» — знову спитаєте ви. Так, але ваш несподівано помер і не віддав позичене. Засмучена вдова так горювала, що зібрала манатки й вийшла заміж через три тижні, залишивши односельців без надій на повернення карбованців. Тож це ваш «спадок». Вам у цьому житті доведеться розв’язати родовий вузол — роздати борги та навчитися жити за коштами. Ще й не пити бажано. І ви так: «Понятно. Вам на моно чи приват за цю інфу?». Ну шо його казать, коли воно, конешно. Потім, зазвичай, вам ще слід пращура пробачити. Приєднатися до нього якимось каналом (Суецьким чи СТБ?) і поставити красиву крапку у вашій кармічній історії.— Діду! Діду, ти мене чуєш? — кажете ви в магічний шар, вироблений у Бангладеші.— Хто це?— Це я! Женя! Чуєш?— Хто?!— Неважливо. Дідусь, я вибачаю тобі! Ви-ба-ча-ю! Вибачаю за те, що мені все ж таки доведеться працювати.Він покладе слухавку, а сусід його спитає.— Хто там?— Та знову ці, — відповість дід, — фрилансери дзвонили.Тож любі потомки. Якщо колись ви знайдете цей доісторичний текст, вишкрябаний на залишках печерного телеграму, я вас прошу — не купуйте сеанс у родолога, аби мене пробачити. Краще за ці гроші придбайте пилосмок, що допоможе вам відчистити хату від ядерного попелу, успадкованого від нашого покоління.Ваша кармічна бабка.