Статистика telegram каналу - @spovid

Логотип телеграм спільноти - Сповідь · історії з життя 2021-10-08

Сповідь · історії з життя

Кількість підписників:
2425
Фото:
Відео:
 
Посилання:
537 
Категорія:
Гумор та розваги
Опис:
Поділися своєю історією – @SpovidBot

Кількість підписників

Середній перегляд на повідомлення

Історія змін лого

Поки що змін не зафіксовано

Історія змін назви

Сповідь · історії з життя
2024-07-07
Сповідь · історії з життя
2024-03-22
Сповідь · історії з життя
2024-03-17
Сповідь · історії з життя
2023-11-20
Сповідь · історії з життя
2023-10-27
Сповідь · історії з життя
2023-10-22
Сповідь · історії з життя
2023-04-08
Сповідь · історії з життя
2023-02-04
Сповідь · історії з життя
2023-01-24
Сповідь · історії з життя
2023-01-02
Сповідь · історії з життя
2022-12-21
Сповідь · історії з життя
2022-12-17
Сповідь · історії з життя
2022-08-19
Сповідь · історії з життя
2022-08-17
Сповідь · історії з життя
2022-08-14
Сповідь · історії з життя
2022-08-05
Сповідь · історії з життя
2022-07-25
Сповідь · історії з життя
2022-07-23
Сповідь · історії з життя
2022-07-21
Сповідь · історії з життя
2022-07-15

Історія зміни типу аккаунта

Поки що змін не зафіксовано

Історія зміни статуса

Офіційно не підтверджена
2022-05-25

Стіна канала Сповідь · історії з життя - @spovid

У дитинстві зі мною іноді няньчився дідусь. І ось ми з ним сідали пити чай. Мені було чотири роки. Він нарізав білий хліб, мазав вершкове масло і зверху мед! Мед таким добрячим шаром, що пальці бруднилися! Це один з тих спогадів, які залишаються чіткими крізь роки, коли багато іншого стирається. Зараз мені 30. Коли залишаюся вдома без солодощів, згадую це блюдо. Витягаю хліб, масло, мед. Боже! Це ж у сто разів смачніше, ніж будь-які солодощі зараз! Дякую, дідуню!
Поділитись історією

253
24-11-03 16:00

Іноді мої діти питають мене, чому вони знають мою мати, але не знають мого батька. Я кажу їм, що він помер давно, коли я ще був малим. Але насправді, мій батько був жорстоким алкоголіком і моя мати його вигнала, бо він нас бив. Спочатку ми проводили вихідні в його новому будинку, але коли мені було 10, він сказав, що моя мати більше нас не привозила. Він віддав їй коробку з фотографіями, на яких були ми та він. Час від часу ми кликали його на свята, але згодом він сказав, щоб ми перестали йому дзвонити. Рік тому моєї мами не стало і батьки вирішив зв'язатися з нами. Він казав, що змінився і бажає виправити свою помилку. Я сказав йому, що все гаразд, розповів, як а мене справи у житті, скинув йому фотографії моїх дітей.. але дав йому зрозуміти, що я вже чоловік і більше не маю необхідності у батькові. Його було пробачили за відсутність протягом 20-ти років. Потім він почав казати, що я жахливий, що покинув його, що він помирає і просто хоче все виправити. Тому я пояснив йому, що я його вже пробачив, але він покинув мене і в мене не було часу на його дурниці. Я хотів би, щоб все було інакше, але він занадто сильно вплинув би на життя моїх дітей.
Поділитись історією

257
24-11-02 09:20

Вирішив зняти пароль з вайфаю роутеру, аби сусіди користувалися, адже сам юзаю лише ввечері, а увімкнений він постійно. Мені не шкода. Днями, спускаючись сходами почув розмову двох сусідів, що які вони молодці, економлять гроші за інтернет. Типу якийсь «недалекий лошок» пароль не встановив на вайфай. Не втримався, підходжу до них і запитую: «Хлопці, а чому одразу хтось забув поставити пароль? Може людина спеціально прибрала, по доброті душевній?» — На що почув: «Ой, да ладно тебе, такого не бывает, просто лох какой-то попался!» Моя відповідь їх засмутила: «Ну, якщо ви вважаєте мене лохом, піду знову поставлю пароль на свій роутер, а ви йдіть платити за інтернет».😄
Блін, не розумію цього. Людям більше подобається думати, що вони такі круті, обдурили когось, лоха знайшли, ніж подумати, що є ще добрі люди у нашій країні.
Поділитись історією

260
24-11-01 09:03

Вечір.  Мій втомлений благовірний лежить на дивані, телік дивився.  Дивлюсь - а з ока його сльоза випливає (вдома накурено - жах!).  Я ж вирішила пограти у гарну
дівчинку.  Підійшла до нього, приголубила та й кажу:
- Не плач, любий.  Я ніколи тебе ніколи не покину.  ..
- ТОМУ І ПЛАЧУ... - сумно відповів він.
Поділитися історією

221
24-10-30 10:38

У нас на роботі є співробітниця, яка… ну, як вам сказати… дуже прискіплива. Я навіть сказав би – занудна. Вона завжди розповідає, як вона купує якусь річ у магазині. Наприклад, пилосос.
- Ви знаєте, я купила нещодавно пилосос, то мені дали на нього гарантію на рік, а я подивилася на сайті виробника, так вони дають гарантію на 3 роки. Я знову пішла в магазин і домоглася, щоб вони дали мені гарантію на 3 роки.
Я уявляю, як вона їх дістала! І так у всьому. І ці 3 роки у неї як притча у язицех. Де тільки можна, вона вимагає гарантію на 3 роки, і часто досягає!
Так ось. Ця жінка є самотньою особою (а хто б зміг з нею жити в одній квартирі більше однієї години!) років 35, досить приємної зовнішності, (і гірше бували по п'янці) і чомусь саме до мене дуже небайдужа. У повсякденному житті це проявляється у вигляді невинних жартів та натяків, які мене вже почали діставати, а під час "корпоративів" я вже не знаю, куди від неї подітися.
Хтось скаже: та трахни ти її! Ну, не лежить у мене до неї душа, чи простіше кажучи – не стоїть на неї!
А тут нещодавно щось відзначали, і вона, прийнявши неабияку дозу, говорить ніби жартома (і момент же, стерво, обрала підходящий: під час загального галасу на секунду повисла тиша):
- Ну і коли ж ти доведеш, що ти чоловік! ?
Довелося відповісти:
- Мабуть, ніколи. Тому що тобі надай послугу, а ти захочеш гарантії на три роки. А потім щодня вимагатимеш перевірки якості послуги!
Поділитися історією

258
24-10-29 08:14

Збір грибів у моїй родині є своєрідною традицією. Батько завжди вчив розрізняти, щоб у мене проблем із цим ніколи не було. Цього року за обставинами опинилася в Бельгії — в країні, де збирання грибів заборонено законом, але дуже здивувалася, коли в саду мого орендованого житла я знайшла сімейство опеньків. Я зрізала їх глибокої ночі, щоб ніхто не бачив, і, сидячи на кухні, схопивши в оберемок, не могла ними надихатися. Таке тепле почуття, ніби крізь кілометри опинилася вдома.
Поділитись історією

291
24-10-25 08:12

Наприкінці 90-х моя подруга ходила на  безкоштовні курси японської мови.  І до неї в гості приїжджав справжній японець, подарував їй гаманець.  Ми посміялися, що дитячий, із різнобарвними літерами.
Нещодавно я згадала про це, і в мене виникла підозра.  Адже у Японії немає підробок!  Так і виявилося - це оригінал Луї Віттон!  З оригінальною коробкою, сертифікатами та серійними номерами.  Усі 20 років він провалявся у коморі у батьків.  Продали із подругою його за дві тисячі доларів.  Гроші поділили та влаштували вечірку.
Поділитись історією

292
24-10-24 08:10

Читав, здається, у Плутарха. Колись, десь у невеликій античній державі, дуже цікаво вирішувалася проблема створення сім'ї. Щорічно всі дівчата, які досягли «призовного» віку, збиралися на площі. Туди ж приходили потенційні наречені. З жінок вибиралася найкрасивіша і виставлялася на своєрідний аукціон: хто більше за неї заплатить, того дружиною вона і стане. Потім таким самим шляхом влаштовувалась менш красива, потім наступна. І так – до тих, кого роздавали безкоштовно. Потім з тих, хто залишився, вибиралася найменш красива і влаштовувався той же аукціон, але у зворотний бік: за неї пропонувалося посаг із коштів, виручених за красунь. Посаг збільшувався, поки хтось не погоджувався взяти її за дружину за обумовлену винагороду. Таким чином, «розподілялася» друга половина дівчат.Природно, мій виклад далеко від оригіналу, але сенс приблизно такий. Розповів я вищевикладене одному знайомому єврею – бухгалтеру. Його перша реакція: А двох дружин там можна було брати?
Поділитись історією

281
24-10-23 08:30

Тітка Юля та тітка Зіна. Скільки пам'ятаю себе, стільки й знайома з цими дивовижними жінками. Тітка Зіна маленька, сухенька, завжди в чорному, носить довге пальто і берет зі стразами, спирається на тростину з різьбленим набалдашником зі слонової кістки (палиці зневажає), і у свої 82 фарбує губи яскравою помадою. Тітка Юля трохи вища, носить спідниці трохи нижче коліна, височені чоботи і, звичайно, берет, до якого приколота брошка – маленький зелений страус. У свої 80 вважає себе глибоко нездоровою людиною, причому димить Біломором як паровоз. На мої спроби поговорити про легші сигарети, я отримала: «Дітко, не хвилюйся, мене блокада не вбила, тютюну куди?! ». І ось розвозила я цих чудових тітоньок по домівках. Сівши в машину, тітка Юля одразу дістала Біломор (Я закурю, дитинко), тітка Зіна розкритикувала пісню Еда Ширана, і ми довго вибирали музику, під яку поїдемо. Зійшлися на Тімберлейку (Який гарний хлопчик!). Їхали довго і весело, доки не в'їхали у двір будинку тітки Юлі. Там нам дорогу перегородив величезний позашляховик. Він стояв із вимкненими фарами, чогось чекав і пропускати нас не збирався. - Піду, поговорю, - сказала я. - Ні, сиди, дитино, я сама піду і поговорю, - сказала тітка Зіна тоном королеви. - Юля, дай мені цигарку! Ну, що ти мені даєш? Я ж не вмію! Прикури і дай мені! Мені для іміджу треба. Взявши цигарку, тітка Зіна відчинила двері машини. Спочатку з'явилася палиця, яка з гуркотом встромилась у талий сніг, пробивши його до асфальту. За нею з'явилася маленька жінка - тендітний листок. Підлоги пальта розвиваються, стрази на береті загадково мерехтять. Затягнувшись біломориною, вона повільно наблизилася до джипа і люб'язно постукала палицею по капоту. Мені стало погано. - Любий голубчику, ви не переставите свій шановний комод до узбіччя? Нам, бачите, не проїхати - [...] - не чути, але передбачувано - Що значить - не можете? Ви не водій? [...] А що ви тоді робите у машині? [...] Ах, ось як… [...] Куди, куди? [...] Ах, ось значить як… Сумно. — зітхнула. — А скажіть, голубчику, ви ж не дуже образитеся, якщо я вам зараз тростиною фари роз*бу? Ми з тіткою Юлею завмерли. Водій, мабуть, не чекав такого повороту, засміявся, вибачився і здав убік. Тітка Зіна повернулася в машину, викинула цигарку ("Юля, як ти можеш ЦЕ палити?!") І промовила: - Дитино, запам'ятай, коли у жінки в руках тростина, чоловік не дуже довго сперечається з нею. Головне - правильно розставити пріоритети.
Поділитись історією

261
24-10-22 08:19

На роботі в кімнаті сидимо удвох із співробітницею, забули купити каву.
Попросили секретаря, вона з панського столу приносить запечатану банку "Чорної карти" відкриває, насипе нам у чисту чашку майже повну.
Закрутилися, чашку не прикрили, стоїть аромати пускає.
Заходить шеф, бачить майже повну чашку з гранулами, бере її в руки, нюхає, морщиться і видає фразу, типу:
-Що це ви за лайно п'єте?
Ми, не змовляючись, в один голос (щоб не видати секретаря) -
-Нескафе-голд!
Шеф:
- Ось гидота!  А смердить як – аж нудить!  Попросіть секретаря, нехай вона вам нормальної кави дасть "Чорну карту"!
Коли він пішов – ми тихо сповзли!
Поділитись історією

245
24-10-21 08:00