Статистика telegram каналу - @spovid

Логотип телеграм спільноти - Сповідь · історії з життя 2021-10-08

Сповідь · історії з життя

Кількість підписників:
2601
Фото:
Відео:
 
Посилання:
520 
Категорія:
Гумор та розваги
Опис:
Поділися своєю історією – @SpovidBot

Кількість підписників

Середній перегляд на повідомлення

Історія змін лого

Поки що змін не зафіксовано

Історія змін назви

Сповідь · історії з життя
2024-07-07
Сповідь · історії з життя
2024-03-22
Сповідь · історії з життя
2024-03-17
Сповідь · історії з життя
2023-11-20
Сповідь · історії з життя
2023-10-27
Сповідь · історії з життя
2023-10-22
Сповідь · історії з життя
2023-04-08
Сповідь · історії з життя
2023-02-04
Сповідь · історії з життя
2023-01-24
Сповідь · історії з життя
2023-01-02
Сповідь · історії з життя
2022-12-21
Сповідь · історії з життя
2022-12-17
Сповідь · історії з життя
2022-08-19
Сповідь · історії з життя
2022-08-17
Сповідь · історії з життя
2022-08-14
Сповідь · історії з життя
2022-08-05
Сповідь · історії з життя
2022-07-25
Сповідь · історії з життя
2022-07-23
Сповідь · історії з життя
2022-07-21
Сповідь · історії з життя
2022-07-15

Історія зміни типу аккаунта

Поки що змін не зафіксовано

Історія зміни статуса

Офіційно не підтверджена
2022-05-25

Стіна канала Сповідь · історії з життя - @spovid

Тітка Юля та тітка Зіна. Скільки пам'ятаю себе, стільки й знайома з цими дивовижними жінками. Тітка Зіна маленька, сухенька, завжди в чорному, носить довге пальто і берет зі стразами, спирається на тростину з різьбленим набалдашником зі слонової кістки (палиці зневажає), і у свої 82 фарбує губи яскравою помадою. Тітка Юля трохи вища, носить спідниці трохи нижче коліна, височені чоботи і, звичайно, берет, до якого приколота брошка – маленький зелений страус. У свої 80 вважає себе глибоко нездоровою людиною, причому димить Біломором як паровоз. На мої спроби поговорити про легші сигарети, я отримала: «Дітко, не хвилюйся, мене блокада не вбила, тютюну куди?! ». І ось розвозила я цих чудових тітоньок по домівках. Сівши в машину, тітка Юля одразу дістала Біломор (Я закурю, дитинко), тітка Зіна розкритикувала пісню Еда Ширана, і ми довго вибирали музику, під яку поїдемо. Зійшлися на Тімберлейку (Який гарний хлопчик!). Їхали довго і весело, доки не в'їхали у двір будинку тітки Юлі. Там нам дорогу перегородив величезний позашляховик. Він стояв із вимкненими фарами, чогось чекав і пропускати нас не збирався. - Піду, поговорю, - сказала я. - Ні, сиди, дитино, я сама піду і поговорю, - сказала тітка Зіна тоном королеви. - Юля, дай мені цигарку! Ну, що ти мені даєш? Я ж не вмію! Прикури і дай мені! Мені для іміджу треба. Взявши цигарку, тітка Зіна відчинила двері машини. Спочатку з'явилася палиця, яка з гуркотом встромилась у талий сніг, пробивши його до асфальту. За нею з'явилася маленька жінка - тендітний листок. Підлоги пальта розвиваються, стрази на береті загадково мерехтять. Затягнувшись біломориною, вона повільно наблизилася до джипа і люб'язно постукала палицею по капоту. Мені стало погано. - Любий голубчику, ви не переставите свій шановний комод до узбіччя? Нам, бачите, не проїхати - [...] - не чути, але передбачувано - Що значить - не можете? Ви не водій? [...] А що ви тоді робите у машині? [...] Ах, ось як… [...] Куди, куди? [...] Ах, ось значить як… Сумно. — зітхнула. — А скажіть, голубчику, ви ж не дуже образитеся, якщо я вам зараз тростиною фари роз*бу? Ми з тіткою Юлею завмерли. Водій, мабуть, не чекав такого повороту, засміявся, вибачився і здав убік. Тітка Зіна повернулася в машину, викинула цигарку ("Юля, як ти можеш ЦЕ палити?!") І промовила: - Дитино, запам'ятай, коли у жінки в руках тростина, чоловік не дуже довго сперечається з нею. Головне - правильно розставити пріоритети.
Поділитись історією

59
24-10-22 08:19

На роботі в кімнаті сидимо удвох із співробітницею, забули купити каву.
Попросили секретаря, вона з панського столу приносить запечатану банку "Чорної карти" відкриває, насипе нам у чисту чашку майже повну.
Закрутилися, чашку не прикрили, стоїть аромати пускає.
Заходить шеф, бачить майже повну чашку з гранулами, бере її в руки, нюхає, морщиться і видає фразу, типу:
-Що це ви за лайно п'єте?
Ми, не змовляючись, в один голос (щоб не видати секретаря) -
-Нескафе-голд!
Шеф:
- Ось гидота!  А смердить як – аж нудить!  Попросіть секретаря, нехай вона вам нормальної кави дасть "Чорну карту"!
Коли він пішов – ми тихо сповзли!
Поділитись історією

118
24-10-21 08:00

Була на нараді, отримала дзвінок. Бачу – номер телефону батьків. Хотіла скинути дзвінок. На щось натиснула. Замість скидання телефон перейшов на гучний зв'язок і аплікація дзвінків кудись зникла... На лінії були мої діти. Вони рвали один у одного слухавку і кричали: "А-а-а-а! Вона мене вщипнула!"; "А-а-а-а-а! вона мене обзиває!"; "А-а-а-а-а! вона не дає малювати!"; "А-а-а-а-! Відчепись!"; "А-а-а-а! Сама відчепись!" На цьому фоні мої батьки голосно намагалися відірвати дітей один від одного і від трубки. Поки все моє начальство в повному складі вислуховувало цю радіо-виставу, я затято і відчайдушно натискала на всі кнопочки. Не виходило відключити лінію. Під кінець мені вдалося довести начальству, що я вмію справлятися з несподіваними ситуаціями нестандартними способами: я поклала телефон на стілець, сіла на нього зверху, подумки пораділа, що нарешті і знадобилася велика ж*па, після чого сказала самим спокійним голосом: "Отже, ми зупинилися на тому, що ..." Нарада зірвалася.
Поділитись історією

143
24-10-20 08:00

У мої студентські роки відбулася одна показова історія, що нагадує анекдот. Сталося це на лекції з якоїсь комуністичної дисципліни. Предмет був новий, лекція перша, викладач незнайомий. Крім того, лекція була спільною для кількох груп. У розкладі щось наплутали, тому ті, що заблукали, йшли мурашиною стежкою. Двері несамовито рипіли. Доцент спочатку нервово кивав, але на третьому чи четвертому запізнілому розлютився.
- Як прізвище? - заревів він, коли в аудиторію просочилася наша Світлана Умріхіна. - Я записуватиму і потім врахую всі ваші запізнення на іспиті. Свєтка назвалася. Не встиг доцент відкрити рота, щоб продовжити лекцію, двері заскрипіли і увійшла дівчина з іспанськомовної групи.
- Як прізвище?
- Мертв'янська.
Доцент спантеличено замовк, переводячи погляд з Мертв'янської на Умріхіну і назад. У цей час фінська група, оглянувши свої лави, почала істерично верещати. Ця обставина роз'яснилася за хвилину, коли з'явилася «фінка», що спізнилася.
- Прізвище? - Знову грізно запитав доцент.
- Гробовщикова, - під дикий рев своїх одногрупників відповіла вона.
Доцент кричав хвилин п'ятнадцять. Не допомогли й студентські білети, які пред'явили дівчата. Попри будь-яку логіку він вирішив, що вони змовилися запізнитися і заходити поодинці, діючи йому на нерви своїми прізвищами. Іспит у них, навіть у відмінниці Мертв'янської, він прийняв лише з третього заходу.
Поділитись історією

169
24-10-19 07:39

Кілька років тому дивилась я семінари для схуднення. Одним із завдань було звільнити холодильник від шкідливих для здоров'я продуктів (жирне, солодке і т. д.)
Чоловіка вдома не було. Взялася одразу за холодильник. Після очищення - залишилися 2 вкруту зварені яйця і тюбик крему від ревматизму. Було вже пізно та щоб про їжу не думати, я лягла спати. Пізніше прийшов чоловік, напідпитку і голодний. За звуками з кухні я зрозуміла, що мій чоловік ці два яйця з'їв. Через деякий час йому стало зле, я звичайно
(Я): -Пити менше треба!
Чоловік (Ч): - Поганої горілки не буває, це яйця, напевно, були не свіжими.
(Я): -Яйця я сьогодні вранці зварила,
(М): Ну тоді - майонез ...
(Я): -Не було в холодильнику ніякого майонезу!
(М): А що тоді в тюбику було?
(Я): -Там був лише один тюбик з кремом від ревматизму!
Коротше з'ясували причину, а чоловікові погано і погано.
Дзвоню до лікарні,
(Я): - Мій чоловік яйця кремом від ревматизму намазав, а тепер йому погано, ДОПОМОЖІТЬ?
Лікар або чергова (Л): -Помийте яйця ... відразу полегшає ...
(Я): -Так він їх уже з'їв!
(Л): ??? ? ?
Довелося пояснювати,
(Я): -Він курячі яйця, намазав кремом від ревматизму і з'їв... тепер ось йому погано...
(Б): -ААА, зрозуміло, зараз надішлемо допомогу ...
П. С. Чоловік живий здоровий, я схудла, але не набагато і не надовго...
Поділитись історією

211
24-10-17 15:10

Мама заявила, щоб я подарувала їй на день народження атласну білизну. Я спочатку зніяковіла, потім подумала, ну у всіх різні бажання. Почала вона мені описувати: краще червоне, червоний збуджує, на якість дивися та візьми з собою чоловіка, нехай проконтролює. Я стояла в повному шоці і шаленіла. Насамкінець я запитала, якого вона має бути розміру. Все по своїх місцях розставила її відповідь: "Двоспальна".
Поділитись історією

196
24-10-17 07:30

Вранці під'їхав до бізнес-центру, в якому знаходиться офіс нашої фірми. Приїхав не просто так, а поговорити із кандидатами на посаду помічника головного бухгалтера. Два вільні місця на парковці прямо переді мною займає миловидна панночка, поставивши свою карету по діагоналі. Чемно попросив її поставити машину нормально, потім негайно отримав демонстративно середній пальчик. Навіть не обернулася, йдучи...
Запаркувався в іншому місці, довелося пошукати. Заходжу до офісу, бачу трьох дівчат, які прибули на співбесіду. Серед них ту саму, з парковки.
Думаю - ну гаразд, зараз буде мені розвага. Мене вона як слід не розгляділа. Запросив її до кабінету останньою, барвисто розписав усі переваги роботи в нашій фірмі, при цьому неабияк прибрехав і прикрасив. Типу, м'який графік роботи, соцпакет зі 100% погашенням усіх медичних витрат, фітнес, путівки за рахунок фірми, навчання за кордоном та відрядження туди ж, біла зарплата в 1500 євро і стільки ж у гривні, два тижні новорічних канікул з оплатою тощо. Потім додаю вогник повідомленням, що її резюме блискуче і нам підходить повністю. Насолоджуюся її реакцією, відтягуючи розв'язку.
Дівчина засяяла, очі у неї заблищали, напевно, навіть трусики намокли.
І тут я їй говорю:
– Але є одна проблема. Ми не беремо на роботу тих, хто неввічливо реагує на прохання про правильне паркування.
Так швидко з мого кабінету ще ніхто не вибігав.
Поділитись історією

211
24-10-16 08:00

Нашу вчительку хімії Надію Максимівну ми називали "Горобець". Одного разу вона висловилася з приводу своєї клички: "От закінчите школу, забудете хімію, забудете, що мене Надією Максимівною звали. А те, що Горобцем називали, ось це пам'ятати завжди будете".
Поділитись історією

239
24-10-14 15:20

А я одного разу якийсь текст з англійської не вивчив, ну типу "Май нейм из Саша, май браве из вері літл енд бед бой" треба було знати речень 12, а я прямо на уроці штуки чотири вивчив і розповів їх Валентині Степанівні рази три поспіль, а якісь навіть чотири. Нічого, не помітила, п'ятірку я тоді одержав.
Поділитись історією

291
24-10-13 12:45

Сусідка, літня вчителька музики, завжди справляла враження інтелігентної кульбабки. Живе одна: чоловік давно помер, діти та онуки приїжджають у вихідні. Нещодавно інший сусід, п'яний, почав до неї ломитися. Бабуся, яка вдвічі старша і вдвічі менша вагою, взяла сокиру, вийшла до нього і твердим голосом запитала, чого хотів. Чоловік офігел, вибачився і пішов))
Поділитись історією

305
24-10-11 08:00