цигарки твоєї коханки.

old shit hit better. люблю старі речі. «вінтаж» як не культура пафосу і трендів тік току, вінтаж — як останній острів душі людства, людяності в маленьких шматочках, до яких можна доторкнутися поглядом і прокрутити ключик в механізмі заржавілого серця. я до скону ніжно любитиму старі мильниці, їх металевий блиск в сумці, теплі цифри намагнічені спогадами і пилом, оточені пікселями кольорових фільмів в карті памʼяті. міняти батарейки власноруч, бігати по крамницям, щоб дістати той самий перехідник для sony 2003, лагідно вставляючи батарейки, як займатися сексом у перше. вінілові платівки, що крутяться чорними тарілками на програвачі, записи старих рок гуртів, джазу і блюзу, в крамничках з запахом пилу і вовчих ягід, хіпстери в футболках led zeppelin і фіолетовим волоссям за лавкою, я люблю в цих крамничках все, починаючи з шурхіту обгорток до обличчя Ліама Галагера на обкладинці Oasis. старі касети, плеєри, навушники з дротами і проводи, проводи скільки ж їх бляха у старої техніки, що можна звʼязати шибарі чи петлю для самогубства коли бачу нові айфонівські навушники в маленьких пластмасових коробочках. пластмаса. все нове пахне і виглядає пластмасово, як лялька барбі коли хочеш монстр хай. мас-маркет пропонує свої паскудні однакові шмотки, в яких нитки вириваються зі швів при першому пранні, взуття рветься з півмісяця і півмісяці твоїх стоп прориваються як бруньки в березні. в цих речах стільки пластику, що забруднює бронхи рибам і колить фікалії акулам, скільки неживої матерії, що мене починає нудити як після каруселі марс. я заходжу в секонд-хенд і відчуваю цей запах старовини, дубльонки в яких вмер якийсь дєд стоїть тепер мєлкій скейтер, бабки пиздяться за вишневі туфлі з 2000-х, а мої пальці проходять по вішакам і я відчуваю в кожній речі історію. одного дня, я відкриваю шафу, і перевіряю свої атласні сукні з парижського старого кутюр, шкірянки з Алабами 50-х і кльош джинсів, за які я б точно попиздилась би з Джимом Моррісоном в 60-х. я люблю старі речі. я люблю старий світ. срібний портсігар, запальнички в обладунках металевих гравюр, самокрутки, що крутиш і лижеш язиком по паперу. мої пальці пахнуть яблуками і бензином, мої легені не приймають електронки, токсикозна хімія в банках з жижками, смердючі айкоси без права на смак. поверніть мені смоукінг кафе, поверніть бари з попільничками, викиньте свій блядьский телефон і пошліть нахуй чат gbt, аішку і все до чого людство котиться відсмоктуючи кожен день заможним дядькам в костюмчіках тройках, просуваючи працю бідних китайських дітей на ці йобані мас маркети. дайте машину часу пліз.

чагія.자기야.мої руки тягнуться до навушників, мегаполіс пробиває мої груди великим ковтком повітря, я починаю відчувати в судинах брунатний смак крові, мене чекають тисячі кілометрів самотності попереду, і я чекаю їх зі збоченим бажанням забути своє відображення в очах людей. ніщо так не гріє моє серце як власні доторки брудних рук під своїми кістками, оточити свій розум ґратами. «підеш зі мною на побачення?» говорю собі я в дзеркало, дивлячись в очі найближчому створінню, шукаючи в срібних обріях теплі бруньки червневого блакитного неба. я дивлюся так довго, що пропалю поглядом свою бліду шкіру, попілом цигарки згораю до тла в своїх же очах. я надто смакую самотністю, щоб шукати її в інших. антракт. я надто закохуюсь в великі міста. в них все минає швидше падаючої зірки, я йду в такт гулу черевиків і сердець, плитка в метро гріється від натиску міліонів історій, я біжу з ними охоче на перший потяг, хоча встигаю усюди бути надто довго, щоб знудитись. ніхто не помічає шепіт мого діалогу з собою, я йду по величезним сеульським вулицям, з дитячою посмішкою і безтурботністю розрядженого телефону, абсолютно гублячись в хмарочосах і різдвяних декораціях. очі охоплюють всі щасливі парочки, компанії друзів, щасливих сімей і подорожніх душ, що скупчуються між собою від зимнього холоду і самотності. я голосно регочу від свого ж жарту, навушники служать прикриттям інтерполу від божевільні. я надто насолоджуюсь бути колесницею. 777 усюди і ніде. усюди і ніде. я заходжу в теплі обійми найбільшої крамниці на вулиці стріт фуду і корейських кпоп артистів, в моїх навушниках давно звучить рок, а погляд той самий, іронічний, що кидали колись на мене в дитинстві, коли я як і всі тут фанатіла по кім тєхену і обіцяла собі в наступному житті прилетіти в ту далеку Корею, щоб забрати свого джентельмена в свої дитячі мрії. і ось я стою в Сеулі, моє волосся фарбоване в колір рудого Ніка Вайлда, брелок з яким я купила на вході, стою і дивлюсь своїми «дорослими» очима на той альбом тих бтс, який в дитинстві був такий дорогий, що я і не мріяла, що мені його куплять. в моїй кишені стільки грошей, що я можу взяти їх усі, я усміхаюсь дівчинці яка стоїть на площі Кропивницького, сніг цілує її вії, поки вона ховає телефон на екрані якого усміхається той корейський співак, ховає в чорну курточку яка їй так не подобається, бо мама ніколи не дозволяла вдягати взимку круті шкірянки. «вдягайся тепліше, це не показ моди»я витягаю з «крутої» шкірянки свій телефон щоб переключити bts на doors, виходжу з крамниці так і не купляючи той альбом, бо тепер він мені не потрібен.я йду поміж мегаполісу, про який і не могла мріяти моя маленька дівчинка, я підходжу до неї і шепочу «one day, you be cool” одного дня моя маленька дівчинко, ти станеш найкращою версією себе, одного дня, ти вдягнеш вінтажну шкірянку, і вийдеш з модельних апартаментів в центрі Сеулу, твої знімки будуть на блокбастері в Бангкоку, одного дня ти пройдешся по подіуму фєшн віку. я обіцяю, одного дня, я змушу тебе собою пишатися.

коли людина стає тобі ближче ніж гарячі молекули тіла, коли атоми на які мене розбирають як на дитячі пазли світяться вогниками палаючого світла, все не здається таким фатальним. третя ночі, ти на моїй кухні готуєш макарони, ти вже не здаєшся мені ефірним, ти з крові і плоті, тут, у полоні мого погляду, я вже не дивлюся на тебе тим поглядом як раніше, зачиняючи за тобою двері, розстібаю чужі брюки. я проводжу по твоїм ребрам, і ти з реготом падаєш на ліжку, все ж таки не перетворюючись опівночі на гарбуз і не розсипаєшся блискітками під натиском пальців. ти бляха все ж матеріальний. я дала собі клятву чіпати тебе тільки поглядом, щоб в моїй голові не шумів водоспад і не сяяли зірки в волосі золота, я дала собі слово — ніколи більше, не чіпати це створіння сонця і мармуру, ніколи не торкатися блядського світлого волосся. ти світишся як маятник в темряві з написом на лобі «особливо небезпечно», я згинаю пальці між твоїми вигинами, наш сміх полишає мене слуху, ти торкаєшся моїх рук, і я відлітаю в двері у своїй голові, даючи собі ляпаса — сука, не роби дурниць, не роби, не роби. я маю достобіса погану звичку, курити цигарку і тушити її собі об руки, торкатися того чого не можна і писати на себе компромат. їбана чесність розбиває мене на друзки скла і слів. я біжу в свій лабіринт темряви, обіймаючи всіх своїх темних поняшок на дошці шах. шах і мат мені, завжди програвала з хитрою усмішкою, та не цього разу. я торкаюсь чужими руками свого тіла, намагаюсь огорнути себе в теплі руки забуття, сховатися від холодного страху сяйва. я читаю молитву ісу і буді, клянусь, що буду хорошою дівчинкою по неділях, не буду трахатись більше на підвіконні і пити теж кину. тільки благаю, сховайте мене від цього блядського світла зсередини моєї грудної клітки. з свого сонячного сплетіння викашлюю квіти. саранхе йопта.

20 причин чому тріп хати небезпечні. {просто ви надто закохаєтесь}🪐стукіт ключів в дверях, на ключах розмальована безліч підвісок, золотистий фалос і картини з музеїв всіх міст в які ми їздили. квартира дихає пилом і легенями всіх подорожніх, хто якимось чином, поглядом проводжає поліцейські машини, сидячи з нами на вікні з самокрутками в холодних руках опівночі. я хочу розчинитись у цьому натовпі людей, яких я збираю як колекціонер, з ніжністю вкладаючи їм в руки метеорити, годуючи макаронами з соєвим, цілуючи плечі з байдужим поглядом хвойди. розбиті хрустальні чашечки китайських церемоній, сухі букети квітів, плакати рок гуртів, малюнки божевільного мистецтва, гітари об які я стукаюсь колінками, обережно переступаючи теплі тіла наших хіпстерів, панків, хіппі, металістів і просто наших йобнутих на голову друзів. попільнички у вигляді мушлів, пляшки з під вина, гірлянди лопають від натиску руху оголених тіл в нашому ліжку. блядьська тріп хата. кішка беверлі хілс, карточки крінжових ігор, відеокамери знімають порно, кожна ніч як остання, кожен день болісний хрип наркоманів. рок н рол і тільки. я люблю всіх цих персонажів, оминаючи їх кордони, торкаючись сердець і стегон, слухаючи стогони і хрипи, регіт сміху, легіт тихих розмов.деревʼяна підлога памʼятає танці, памʼятає бійки, чайні церемонії, прелюдії сексу.я до трепіту бляха, обожнюю нашу квартиру.витрахану як останню харківську повію, кохану як найпрекраснішого коханця імператора, вона чула всі балачки на балконі, всі секрети, гул електро гітари, стукіт колесиків скейту. стукіт серця кожної людини в моїй колекції «найкрасивіших душ».

спогади про тебе пахнуть малиновим джемом, вишневими пирогами з твін піксу на смак, пилом з платівок оззі осборна і металіки, солоними хвилями кримського пляжу. ти навчив мене плавати в безкрайньому морі але так і не навчив знаходити правду в твоїх зелених очах чи хитрих зморшках навколо губ. ти навчив мене ховати цю правду фарбуючи її в колір сарказму та зухвалого гумору, вдягати маски і «ніколи чуєш, доню, ніколи не показуй хто ти є насправді, це все гра»грай шута, вдавай блазня, ніколи не виходь на сцену без сценарію своєї ролі.ти вшив в мене жадання до ідеального ідеалу, через кров і сіль видирати з себе всі недоліки, вставати з роздертою шкірою, падаючи давати собі ляпаса. ти ніколи не клеїв мені пластирі на коліна, не шукав подорожники в траві коли ставив вперше на ролики, і можливо зовсім трошки забував, що в тебе донька а не лялька чи арт проєкт. але ти ніколи не забував приносити шаурму з нічної зміни таксі, слухати рок і їхати на річку, смажити шашлик, завжди віддавати мені найкращі шматочки мʼяса, згадувати як кожне літо мого дитинства ми їздили в Крим, обʼїдалися смородиною, наступаючи на розпечений сонцем пісок. забираючи мене з нічних вокзалів чи поїздок в табір в дитинстві, під зірками мити машину разом і обговорювати твої улюблені альбоми : metallica, guns n roses, led zeppelin, bon jovi, black sabbath — саме ти вклеїв в мене старий добрий рок н рол. ти збірка ред флагів, самозакоханий егоїст з ненавистю до себе в рівній силі, ховаючись за гумором, оминаючи все з хитрою усмішкою, показуючи палець в гору, боїшся того чому всі кохані тобі люди йдуть. я дивлюся в дзеркало і бачу там тебе, я намагалась не бути твоєю копією, тату, але здирати руки в кров від самосуду це в нас спільне. я ледве не твоя йобана копія.

твоя кішка за тобою сумує. я ненавиділа твоє золотисте волосся, що плуталося в моїх пальцях, коли я натягувала твої локони на свої срібні каблучки, зазираючи в твої очі розпечено лютуючи, ти перетворював мене на фурію, що жадібно кусала твої плечі, до брунатних синців на ніжно рожевих квітах твого татуювання на мʼязах. я ненавиділа, як ти знищував в мені світло, як тріскались всередині гасові лампочки, як обривались гірлянди в моїй голові.від натиску моїх пальців, горіла проводка, бʼючи мене током, скло стискалося в моїх руках, ріжучи їх кольоровими вітражами. я ненавиділа як ти кликав мене в танець на нашій кухні, як охоплював мої плечі в твоїй сорочці, як я голосно сміялась і як наступала тобі невгамовно на ноги під саундтрек з кримінального чтива. я ненавиділа твої тупі жарти, як ти малював на моїх нервах блискавки, як я падала на деревʼяну підлогу під твоїм тілом, як мені хотілося впасти знову від натиску грайливих пальців по ребрах. як сатива охоплювала наш простір, червоне вино розливалось в наші легені хмільним диханням, шахова дошка гриміла грою, твої чорні коні падали мені на коліна, моя біла дама гойдалася в твоїх пальцях, ми грали в шахи, грали ролі, грали в кохання. гра скінчилась. тепер я ненавиджу тишу нашої квартири, дошку мого скейту на якому ти гепнувся сідницями на асфальт, нагадуючи мені твій гострий сміх, я не відкриваю твої шухлядки з китайським чаєм, боючись доторкнутися до оголеної проводки своїх почуттів. я стираю пальцями пил з твоїх старих речей, чуючи в голові струс електрички в якій я спала в тебе на колінах, моя шкіра ще памʼятає поцілунки в скроню.я досі сплю в твоїй сорочці, ховаюсь під ковдру від монстрів під ліжком, я дивлюся на нашу кішку і вона сумно мурчить дивлячись на двері. вона чекає коли ти прийдеш. я слухаю шелест осіннього листя, шепіт твоїх вуст в моїй уяві. я разом із кішечкою сподіваюсь почути в замку цокіт ключів. ключів які лежать в шухляді, яку мені лячно відкрити.

чорничний джем на твоїх пальцях. {🐈⭐️🐈‍⬛}я візьму гітару намалюю зірочки на червоному дереві, напишу обриси пісні про те як в твоєму волоссі купались блискавки, як тепло всередині розливалося всередині мене коли ти взяла моє скляне серце в руки клеючи на нього стікери зі спайдер меном, скріплюючи степлером, роблячи колаж з нашими фото, оминаючи всі мої срібні фортеці, знімаючи з мене лицарські обладунки, вкладаєш в руки соняхи, говорячи, що бути сильною не обовʼязково. ти плетеш з моїх оголених нервів светр, твій срібний погляд робить мене оголеною, мені стає лячно, що мене побачили, я ховаюсь за намальованим ластовинням, твої каблучки стукають по моїх ребрах поки ми скачемо на ліжку в моєму гуртожитку, ламаючи всі пружини, піднімаючи весь пил і весь сміх з легень, посміхаючись іклами, показуючи язики в небо, кричимо всесвіту, що ми тут і ми форевер young. в твоїх оченятах бенгальські вогники, твої сльози тікають під чорний олівчик під очима. ти пишеш про мене листи а я їду чим дужче на скейті від себе самої, ми звикли бути надто дорослими для двух маленьких дівчат, розбивати коліна, роздирати зірки на конверсах але ніколи не в очах. звикли склеювати пвашкою скляні сердечка, вдягати срібні обладунки, ховаючи очі від сонячних променів, бо надто боялися, що сонечко теж втече. люба ти сяєш як місячне сяйво, ти як мій улюблений чорничний джем, як найтепліша шкірянка, як шоколадний табак, як медові яблука в дитинстві. ми обіймаємось на світанку як сонце і місяць, і складемо всі обладунки в скриню. нарешті не ховаючись.

поцілунок присмаку грейпфруту. ти залишаєшся на моїх вустах солодким присмаком нектару, ти залишаєшся на моїй шкірі брунатними іклами, кусаючи мʼякоть до синців, охоплюєш моє серце в руки, замальовуєш олівцями всі кольори райдуги в дірках, клеїш лейкопластири і подорожники на мою скалічену, пʼяну душу. ти намалюєш мені лілові зірочки на бедрових кістках, стиснеш мене в своїх обіймах і лоскотатимеш до дитячого сміху. ти скажеш мені не фарбуватися косметикою, не будувати фортеці всередині і що піклуватимешся. я тобі не повірю, спишу все на оргазми, закурю останню цигарку в пачці і буду довго втикати на (твою?) кішку, оточивши себе брамами які ти розмалюєш яскравим графіті. я трошки тобі повірю. ти готуєш найсмачніші сніданки, виграєш мене в шахи, і пахнеш одеськими хвилями. ти торкаєшся мене з ніжністю, охоплюючи перси іклами, заплітаєш в косички моє руде волосся, говориш речі які я так давно хотіла почути.ми крутимо самокрутки з лавандою, дивимося міядзакі і ти читаєш мене як книжку, ти цілуєш мене присмаком грейпфруту і твоє тіло пливе на нашому сонячному ґанку, твої очі будуть дивитись надто щиро мені в душу. я тобі можливо все ж таки вірю. давай поїдемо в Берлін на останні пʼять баксів, давай забудемо, що завтра так швидко прийде.

ти забігаєш під ґрунт чорноземів і київської бруківки, ніжно протоптану мартінсами хіпстерів, чіпляєшся за металеві поручні наче за ліани, і як те саме мауглі бидло протискаєшся крізь всіх бабок, офісних робітників і малих нєфорів в глибини тепла нутрощів метрополітену, щоб зігріти свою подорожню душу в цих лагідних роздратованих поглядях всіх зайобаних українців. дорога навчила мене нагліти щоб охопити нехай трохи людських умов на мої пʼять баксів в кишені, доторкатися сердець незнайомців своїми щенячими наглими очима, сідати в коло в плацкартних вагонах і як дітям, розповідати всім алкоголікам і наркоманам свої невгамовні байки про свій рух в кровоносній системі країни. оминати історій про митниці і повій на донецьких трасах, підкреслювати всіх панків з таким самим шляхом довбограя з жаданням постійного пересування в голові замість мізків. такими хитрожопими шляхами, і вибиваю собі ночі в когось на диванах зпружинами замість масажу хребта проте маючи найголовніше - людей поряд, що нагодують мене під своїм падіком як хрущовського району кота, що якимось чином ще терплять мої раптові зʼявляня в їх прогрітих любовʼю оселях і серцях. дорога навчила мене не цінувати бабло, під серцем тримати лише всі записані номери телефонів, випалити їх собі на лобовій кістці зсередини, невер не забувати хто рятував мою сраку в березневі морози та травневі зливи, і завжди дякувати собі і богові за те, що я таке дурне притрушене створіння, що надрачує на невизначеність долі коли дім це твої ноги, а подушка це сумка яка протерла всі брудні вокзали світу.

вони цілують мене в тімʼячко з ніжністю доторків теплих вуст до солодкої шкірки персиків, кусаючи за округлі плечі, стискаючи в міцних мʼязах рук, оголюючи серце як гранатову шкірку, кормлячи зернами гірко-солодкого стиглого на смак сумління. ми кохаємося в мокрих простирадлах, моя шкіра прилипає і я відчуваю кожним сантиметром як стаю одним цілим з тканиною, як вона стягується над моєю шиєю пульсуючи навʼязливою думкою не вічності мистецтва, не вічності мене і так названого тебе? ти охоплюєш мої холодні пальці своїми, передаючи цигарку мені прямо в легені, вбиваємо один одного повільно зі смаком тупої романтизації, твої ключиці ковтаю поглядом, оголені мʼязи грудей нагадують бюсти в музеях чи стиглі черешні, тільки торкаючись поглядом ти відчуваєш цінність. ми беремо в руки багато гарненьких речей, цікавостей, людей стискаючи їх що міцніше. щоб не вкрали забаганку, оголюючи пальцями всі гострі кути, всі мʼякості плоті допоки не втрачаємо дитячого інтересу і нам не стає нудно. людська природа дякувати лише за втрачене. я розбиваю коліна в яскраво червону кров кольору дитячих фломастерів, щоб встигнути за твоїм слідом по асфальту. мої руки звʼязані ниточками простирадл, що тягнуть мене назад в солодке запаморочення теплих вигинів тіл, я намагаюся розрізати кожну щоб ще бачити червону крізь білу тканину, але моя кров пофарбувала їх всі. тепер я тебе вже не знайду. завжди встигаю на перони щоб втікати в плацкартні вагони від себе, встигаю зʼїсти врожай, іклами вгризатися в солодкі пахощі, та все ж на цей раз осінь настала надто швидко.