Статистика telegram channel - @ukrgumor

Ми продовжуємо…ВГО «Міжнародна асоціація психологів та тренерів-експертів», «Тренінговий Центр Наталії Сабліної» та«Центр ментального здоровʼя та освіти»запрошують на відкритий безоплатний онлайн-тренінг« Чому розпадаються сімʼї під час війни : зрада, відстань та емоційна близькість»**🗓 27 грудня 2025 року о 16:00💰 Участь безоплатнаНа тренінгу ви дізнаєтесь:— як війна впливає на стосунки та сімейні ролі;— чому у воєнний час зростає емоційна дистанція та зрада;— як стрес, відстань і травматичний досвід руйнують близькість;— що робити, коли стосунки на межі: зберігати чи відпускати;Тренінг буде корисним для:• військових та ветеранів• родин військових• психологів, психотерапевтів, соціальних працівників• волонтерів, медиків, педагогів• представників держслужб і громад, які працюють з наслідками війни• усіх, хто хоче зрозуміти й підтримати родини, що переживають війну🔗 Детальна інформація та реєстрація:https://www.sablinatz.com/spilkuvannya-z-viyskovymy⚠️ Кількість місць обмежена — до 1000 учасників

🎯🎯Как говорят евреи, с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической!..🌶🌶🌶Еврейская заповедь:Не стоит мерить там, где уже отрезано. 🌶🌶🌶Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего..,но дело было в Шотландии. 🌶🌶🌶- А Сарочку можно?- Она в роддоме. - А шо случилось?🌶🌶🌶- Яша, ты почему стихи читаешь без выражения?- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения- это же Пушкин!🌶🌶🌶 Женщину понять легко: она, как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…🌶🌶🌶Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.🌶🌶🌶Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.🌶🌶🌶Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!🌶🌶🌶Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.🌶🌶🌶Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода! 🌶🌶🌶- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья!🌶🌶🌶У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус- и я водка.🌶🌶🌶Меня очень насторожило появление этого дорожного знака: одностороннее движение при въезде на кладбище...🌶🌶🌶У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать🌶🌶🌶А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?🌶🌶🌶Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?- Для.🌶🌶🌶Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!🌶🌶🌶Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.🌶🌶🌶Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.🌶🌶🌶Врач, осматривая пациента:- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой🌶🌶🌶Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой🌶🌶🌶Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.🌶🌶🌶Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.🌶🌶🌶Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...🌶🌶🌶Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой винтовка

Забавный стих🔥🔥🤌🏻Игорь Иртеньев. Поэт Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова «Oтвет Иртеньеву»: Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст «Ответ Иртеньеву и Панферовой»: Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда, у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов... Виктор Бичев - «Ответ всем троим»: Сорок процентов из женщин - артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них феминистки, А половина - обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые.Юлия Резаева "Итог всего":Что же поделать, раз мир так устроен,Все 100 процентов с немалым изъяном.После прочтенного - хочется водкиИ от людей всех уйти к обезьянам.😂🤣👍🏻

– Кто нас сдал? Ты шпионила за мной, что ли?- Элементарно, Бучин, - сказала Вера. – Батенька мой, я гинеколог со стажем. И я перещупала всех женщин в этом чёртовом городе, в то время как ты – лишь малую их часть. Мне достаточно просто заглянуть куда надо, чтобы понять, что ты там был, чучело гороховое!Бучин собрал себя в кулак.- Допустим, ты угадала! – независимо сказал он. – Пускай это даже Гусяева. Это ничего не меняет, я ухожу к ней.- Дурачок ты, Бучин, - сказала Вера. – Хоть бы ради интереса у меня спросил! Кстати, ничего восхитительного в Гусяевой не замечено, всё как у всех баб, это я как врач говорю. А историю болезни у своей вершины мечты ты видел?- Н-нет… - сознался Бучин.- То-то! Во-первых, немедленно дуй под душ. Во-вторых, завтра я звякну Семёнычу, чтобы принял тебя в диспансере без очереди, - сказала Вера. – А потом поговорим. Это же позорище: муж гинеколога не в состоянии найти себе здоровую бабу!- И что мне делать? – сказал Бучин жалобно.- Я пошла жарить эскалопы, - сказала Вера.– А ты мойся и делай что хочешь. Если тебе нужна вершина мечты без всяких болячек – обращайся, порекомендую…

— Вот, например, Цукерберг! У него есть чему поучиться!— У какого Цукерберга?!— Да у любого Цукерберга!｡･:*:･ﾟ’☆Еврейская пара в музее перед античной статуей.— Это алебастр? – спрашивает муж у музейного смотрителя.— Не позорься! – шипит жена. – В каталоге написано: Венера.｡･:*:･ﾟ’☆На уроке.— Сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?Изя пожимает плечами.— Вчера я рассказывал, что их там ровно два с половиной миллиона.— Мне бы ваши заботы, господин учитель! И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы уже это знаете?｡･:*:･ﾟ’☆— Мойша, иди делать уроки!— Вот еще! На шо мне? Я буду вором!— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!｡･:*:･ﾟ’☆Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, берет своего двоюродного брата Шмуля, который только что приехал из провинции.— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.— Он говорит, что так это все видит.— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы, вообще, рисуете?｡･:*:･ﾟ’☆— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…｡･:*:･ﾟ’☆Чтобы показать, кто в доме хозяин, Сема три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.｡･:*:･ﾟ’☆— Соломон Маркович, и что это вы сегодня с утра так печальны? И пьёте к тому же?!— Увы, Сэмьён… нашу семью практически постигла авиакатастрофа.— Да шо вы такое говорите?!— Вчера вечером в аэропорту приземлился самолёт, на котором прилетели к нам родственники моей жены.｡･:*:･ﾟ’☆— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.— Ясно, доктор, это до или после еды?｡･:*:･ﾟ’☆— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!｡･:*:･ﾟ’☆— Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?— Всё, что хотел, гражданин судья!｡･:*:･ﾟ’☆— Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?— Самая вредная профессия у нас, Сеня, это таки профессия — депутат любого уровня.— Ви таки шутите?— Какие шутки, Сеня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.｡･:*:･ﾟ’☆— Фима, вы знаете, шо такое этикет?— Шо?— Этикет — то когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»｡･:*:･ﾟ’☆Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке: — Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!— Нёма, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.｡･:*:･ﾟ’☆— Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?— Нет, здесь делают обрезание.— А почему тогда на вывеске часы?—Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?｡･:*:･ﾟ’☆— Додик, таки шо я Вам имею сказать. Не думал, что еврейские женщины, таки, как цыгане стали... Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо… Очнулся уже без трусов!｡･:*:･ﾟ’☆— И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?— А шо? Ви имеете шо-то, шоб меня напугать?｡･:*:･ﾟ’☆Женщины, Семочка, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.｡･:*:･ﾟ’☆Еврей пришел в стоматологическую поликлинику делать зубной мост.После обследования дантист приносит ему смету.— Доктор, а ви ничего не перепутали?— Вроде бы нет.— Так вот, дорогой. Мне нужен мост для обичный еврейский рот, а не через весь Керченский пролив.｡･:*:･ﾟ’☆Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.

Что они там курят, в Москве?Первый день Ирано-израильской войны. Этот судьбоносный момент, Иран горит, высшее военное руководство уничтожено. И именно в этот деньФедерация хоккея России и Иранская хоккейная ассоциация подписали меморандум о сотрудничествеСообщает "Российская газета":Соглашение направлено на усиление сотрудничества двух стран в хоккейной сфере.Запланированы долгосрочные программы по популяризации хоккея в Иране, обмен опытом и методиками подготовки игроков, тренеров и судей, а также проведение совместных мероприятий и турниров.Владислав Третьяк заявил: "Россия - великая хоккейная держава. Теперь углубляется сотрудничество с еще одним дружественным государством. Россия и Иран на протяжении многих лет поддерживают друг друга в самых разных делах и вопросах. Мы открыты к взаимодействию, и, конечно, очень рады, что нашим друзьям интересен победный опыт нашего хоккея. Спорт способствует сближению народов".Ну и, конечно, Глава МИД РФ Сергей Лавров в телефонном разговоре с министром иностранных дел Ирана Аббасом Арагчи выразил соболезнования в связи с жертвами ударов по Ирану и осудил силовую акцию Израиля.

Запрошуємо долучитись до соціального проєкту "БРАМА"Він тут 👉https://t.me/+3VRwQDd_zdthZDUyБРАМА - це синергія громадян, приватного та державного секторів у протидії дезінформації та незаконному контенту в інформаційному просторі.Наші цілі:• Знищення російських осередків в Інтернеті• Зменшення рівня булінгу та цькування в мережі• Протидія наркотикам та шахрайству• Навчання та тренінги з кібергігієни• Просвіта населення щодо інформаційної гігієни• Залучення та мотивація громадян до активної громадянської позиції.Для блокування того чи іншого джерела необхідно надсилати скарги і чим більше буде скарг, тим більша вірогідність того, що джерело буде заблоковано. Саме із цією метою ми пропонуємо нашим користувачам стати частиною «BRAMA».Що ми пропонуємо учасникам:1. можливість повідомити про джерело неприйнятного контенту, для подальшого масового надсилання скарг спільнотою та подальшим блокуванням такого джерела;2. допомогти заблокувати джерело неприйнятного контенту, шляхом долученості до масового надсилання скарг;3. отримати поради щодо медіа та кіберграмотності;4. бути поінформованим про небезпечні схеми шахрайств, які ширяться мережею;5. бути обізнаним, щодо фейків, які просувають вороги у наш медіапростір.Станом на вересень 2024 року учасниками спільноти заблоковано понад 35 тисяч джерел поширення неприйнятного контенту. Як видно із статистики – роботи ще багато і ми потребуємо допомоги нових небайдужих і активних учасників.Якщо ти не можеш донатити своїми силами або фінансами, то ти можеш донатити свій час! Приєднуйся до каналу за ним посиланням та починай діяти! https://t.me/+3VRwQDd_zdthZDUy

О ЛЕТЕРебята!Я считаю, что не стоит брать по сто грамм водочки, селедочку с картошечкой, редисочку, масла сливочного.Не стоит. Нe стоит.И день такой прекрасный, и море голубое.Спортом, спортом...Значит, так.Я предлагаю не брать по сто грамм водочки, огурчиков соленых, салатика помидорного, брынзочки, редисочки, селедочки и картошечки с укропчиком.Ни к чему.Солнце жарит, народ на пляже.Необходимо размять уставшие мышцы. Да?..А здесь хоть и видно море, а все равно в стороне.Да? Договорились?Значит, я повторяю: не берем по сто пятьдесят водочки, огурчиков, яблочек моченых, селедочки, салатика, картошечки, редисочки, сока томатного со льдом и отбивную.Кто записывает? Нет, нет, нет.Не берем по двести водочки, салатика, огурчиков, икры баклажанной, картошечки горячей с укропчиком и борща, да и борща украинского с пампушечкой чесночной обязательно!Не берем!Уже записали?.. Ну и что?Такой день хороший и погода прекрасная, и жара, плавай, загорай.Здоровье нужно укреплять.Зачем нам по двести пятьдесят грамм водочки, селедочка с картошечкой, редисочкой, икоркой на холодное, борщом украинским со сметанкой и чесночком на первое и, пожалуй, и какое-то такое отбивное на второе...Тогда уже и мороженое с вареньем...Нет, нет! Не пойдет. Вычеркиваем все!Значит, из холодного, вычеркните по триста грамм водочки с огурчиком соленым, салатик, помидорки, селедочку с луком, картошечку горячую с укропом, да, редисочку вычеркивайте с борщом и сметаной, рыбу жареную с пюре и мороженое, да, и томатный сок со льдом.Все вычеркивайте.Мы идем плавать, купаться и загорать.Что значит принесли?Унесите по триста пятьдесят грамм водочки, томатный сок со льдом, селедочку с горячей картошкой, редисочкой, салатиком, уносите горячий борщ в горшочке со сметаной и пампушечками с чесночком.Немедленно заберите жареную скумбрию с пюре и соленым помидорчиком.Унесите также хлеб свежий белый горячий с хрустящей корочкой, масло сливочное со льдом, икру из синеньких и капусточку квашеную с сахаром.Мы все это есть не будем, мы пойдем на пляж и там подохнем, захлебнувшись слюной, на их проклятом турнике в этот солнечный воскресный день.МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму. Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь. ••• Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь. ••• Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился. Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску. Мораль короче: Не вы*бывайся, целее будешь. ••• У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу. Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности. Мораль короче:Хрен его знает, как этих детей воспитывать.@ukrgumor

Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".*********- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...- Сарочка, зачем они тебе ночью?- Фима, я хочу быть страстной!*******Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.********- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?*********- Жора, как у тебя дела на личном фронте?- А я таки дезертир..*********Одесса. Привоз.- Мадам, купите живых раков!- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...- А вы глаза закройте, когда варить будете.- Шо, каждому?*******- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....********В Одессе, на Привозе:- А шо у вас селедка кривая?- На повороте поймали.*********В одесской аптеке: -- У вас есть средство для ращения волос?- Есть.- Хорошее?- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.*********Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...*********Деньги меня не испортили. Даже не пытались… *********Даже одной женщины бывает много в доме. **********Как говорила тётя Соня: - С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.. *********- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится. ********- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? - Ни разу! Мне ее муж купил!*********- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?*******- Сарочка, шо ви меня за дурака держите? - Да я к вашему дураку и не притрагивалась!********- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! ******