Статистика telegram channel - @sexologfedorets

✨ Матері-одиначці слід додатково дбати про формування маскулінності сина.Виховання сина без постійної чоловічої моделі вимагає від матері двох кроків: ➡ свідомого пошуку зовнішніх джерел маскулінної ідентифікації ➡ та уникнення надмірного злиття з дитиною.1️⃣Якщо батько відсутній або його роль слабка, важливо докласти зусиль для пошуку зразків зрілої чоловічої поведінки. Це може бути вчитель, дядько, друг родини. Головне, аби цей чоловік був для дитини авторитетом та зразком для наслідування. Для цього також корисно залучати чоловіків-наставників: це можуть бути спеціальні табори, спортивні секції – місця, де в сина будуть приклади чоловіків, які в той же час формуватимуть в ньому чоловічі риси характеру.В жодному разі не можна акцентувати увагу на слабкій фігурі батька: «Твій батько ніхто», «Ти не потрібен йому», «Йому на тебе начхати».2️⃣Помилкою буде прагнути придушувати агресивність сина, оскільки все що придушується обов’язково, рано чи пізно проявить себе. Натомість слід подбати аби хлопчик мав приклади самоконтролю, внутрішнього стрижня, дисципліни та відповідальності. Агресія не є поганою емоцією, якщо нею навчитись керувати правильно.3️⃣Уникати надмірної фемінізації. Ігнорування батьком жіночих якостей у дочки та захоплення її хлоп’ячими рисами часто призводять до чоловічої ідентифікації. Аналогічно, підкреслення жіночих якостей хлопчика може стати фактором формування у нього фемінної ідентичності. Фемінний хлопчик, дійсно може бути зручним для мами, через що мати може почати підтримувати такі прояви в дитини. Важливо приймати сина з усіма рисами, і суто хлоп’ячими, які можуть бути не такі комфортні.#батьки_і_діти#дочки_матері

🗣️ Помилки матері, особливо ті, що пов'язані з надмірним контролем, тривогою або придушенням сексуальності, можуть призвести до серйозних проблем у майбутній сексуальній поведінці сина.✨Далеко не всі помилки усвідомлюються дорослими. Іноді, вони сприймаються як жарт, звичку або сімейне правило, в якому не бачать загрози. Втім, давайте говорити прямо.1️⃣Мати, яка має власні нерозв’язані проблеми може прагнути залишатись одним цілим з дитиною. Внаслідок чого перешкоджатиме спробам дитини відокремитись. Така мама все ще продовжує говорити «ми ходимо до школи», навіть коли в сина вже починаються ознаки статевого дозрівання. В старшому віці, вона прагне аби син залишався жити біля неї, знаходячи для цього різні підстави.2️⃣Мати може придушувати ініціативу хлопчика: «мама краще знає», «будь розумнішим – уступи», «порадься з мамою, мама підкаже як краще». Зрештою, це може сформувати з сина або маленького Гітлера, який тероризуватиме всю родину, або слабовільного хлопчика, який в подальшому не зможе відстоювати власні кордони. Так формується або агресивний чоловік, або чоловік без хребта. І обидва варіанти – проблемні в стосунках.3️⃣Перетворення дитини на сексуальний об’єкт. Коли мати несвідомо переносить на дитину роль «головного чоловіка в родині». Прояви можуть бути різні: спроби радитись з сином як з дорослим партнером, прагнення спати в одному ліжку, нав’язливі поцілунки дитини в губи. Іноді це можуть бути прохання допомогти мамі застібнути ліфчик чи питання на зразок «чи красиві панчохи я купила?». І потім цей чоловік або не може будувати близькість, або вибирає жінок, з якими немає справжнього контакту.❓Питання для роздумів: Чи згодні, що частину проблем у чоловіках сформували не вони самі?#батьки_і_діти #дочки_матері#стосунки

✨ Мати є першим об'єктом любові, яка має колосальний вплив на психічне та сексуальне здоров’я сина. Сексуальна конфігурація хлопчика багато в чому залежить від того, як мати взаємодіє з ним на ранніх етапах життя.✨ Мати першою позначає ерогенні зони своєї дитини. Йдеться про загальні дотики до тіла немовляти, а не зрілі ерогенні зони, які формуються згодом. Дотики матері, які дитина отримує в атмосфері ніжності та тепла, навчають її, що «тілесний контакт приємний», «через дотик ми показуємо любов», «тебе люблять, ти в безпеці». ➡️ І навпаки, за умов материнського холоду та браку тілесної взаємодії, мати може назавжди залишити хлопчика мало чутливим до дотиків та тактильного контакту. 📍Якщо з дитинства тіло асоціюється не з теплом, а з напругою або соромом – це прямо впливає на його сексуальність у дорослому житті. І потім жінки дивуються: чому чоловік холодний, не тактильний або не включається в секс.📍Зазвичай, мати більше залучена в питання гігієни дитини. Важливо аби в спробах привчити дитину до гігієнічних навичок, в дитини не сформувалось враження «мої геніталії брудні». Так стається, коли мати надто жорстко та з негативними інтонаціями привчає до гігієни: «Мий добре там!». 📌 Важливо аби в дитини сформувалось розуміння – ми миємо руки після туалету, не тому що мій пеніс брудний, а тому що в цьому приміщенні багато мікробів. Взагалі, мій пеніс хороший та красивий, і саме тому, я мию руки перед тим як попісяти і після цього, адже пенісу можна торкатись лише чистими руками.#батьки_і_діти #дочки_матері #стосунки

💾Людина, яка відторгла почуття, часто стає дзеркалом старого сценарію. Не тому, що вона була «особлива», а тому, що вона запустила стару внутрішню програму:«я маю заслужити любов»«якщо бути зручною – мене виберуть»«треба терпіти, щоб не втратити»«а раптом, все зміниться?»✨ Це не про іншу людину. Це про власний патерн. В такому разі головне питання не «чому він/вона мене не любить?», а: «чому я хочу залишитись там, де мене не хочуть?»✨Думка про можливість заслужити, змінити тримає найміцніше. Насправді тут немає нічого про кохання до іншого. Це сформована звичка триматись за стару програму.  ✨Правда в тому, що відторгнуті почуття – це вже вибір. Просто, можливо, не озвучений прямо.І якщо прагнути і боротись аби залишатись там, де не вибрали, то слід знати - це вже не любов. Це боротьба за підтвердження, вражене самолюбство, старі сценарії, але не любов.💔А якщо ви відчуваєте, що у вас регулярно повторюються одні і ті ж сценарії в стосунках, а тим більше є проблеми з сексуальністю та фінансами, я запрошую вас на курс «PRO Секс.Стосунки.Гроші» де ми працюємо над усіма трьома сферами одночасно.✍ Для запису писати - @SexEd_support_course #стосунки #пара

❤️Коли кохання невзаємне, найбільше болить не сам факт невзаємності, а сформований образ у голові. Тоді людина починає триматись не за реальність, а за ілюзію: «він – моє щастя», «вона – моя мрія», «це могло бути ідеально».✨ Ліками від цього буде повернення в реальність. ✨КРОК 1. В моменти, коли накриває хвилею і здається, що втратили щось дуже важливе і цінне, задавати собі три питання:❤️Що я зараз відчуваю? (самотність, сором, страх, відчай)❤️Чого я зараз хочу насправді? (тепла, стосунків, взаємного кохання)❤️Чи може ця конкретна людина це дати? Якщо відповідь «ні» - це тримання не за людину, а за потребу.Це боляче визнавати, але усвідомлення: «нам потрібна не певна людина, а взаємність» приносить полегшення.✨КРОК 2. Ще один спосіб повернутись в реальність - зняти «особливість». ❤️Запитати себе:Якби на місці цієї людини був хто-небудь інший, так само холодний – я б тримався/-лась?Якщо відповідь «ні», це означає що ми зараз тримаємось не за людину, а за потребу. Тримаємось не за реальні стосунки, а за надію, фантазію, уявний сценарій, який мав би закрити внутрішню порожнечу.✨Тоді важливо зробити КРОК 3 і усвідомити:Якщо ця людина не може дати тепла, близькості, взаємності – значить, вона не є рішенням існуючої потреби. Вона є лише тригером, на який психіка «приклеїла» бажання бути коханим/-ною. ✨КРОК 4. Завершуємо речення:«Через нього/неї я насправді хотіла/хотів отримати ___»І далі: «Це я можу отримати через ___ (друзів, терапію, нові зв’язки, себе)»✨ Це і є доросле рішення: визнається потреба, і шукаються інші способи для її задоволення.#стосунки #пара

❤️ Отож, по результатам голосування рубрика «про мене» - продовжується.Раз на тиждень буду писати щось особисте. Звісно, пов’язане з сексуальною тематикою. ➡️ Сьогодні, розповім як вперше дізналась про секс.🤩 Сказати, що я зовсім нічого не знала про секс буде не правильно, адже дитинство пройшло в селі де я мала змогу бачити парування котиків, песиків, курей та іншої живності.❤️ Але так щоб про секс людей, то повноцінно, про це дізналась років у 10, від двоюрідної сестри Жанни. Яка мене запитала: «А ти знаєш, що дорослі ї*уться?».🙉 І далі пішов опис, спочатку терміну, а далі дійства, яке даний термін означає. Що фактично «зібрало» до купи всі фрагменти знань: - споглядання за тваринами- сцени з фільмів, які дивились на відеокасетах (там в кожному другому фільмі було щось про секс)- жарти та приказки дорослих («Що ж то за кума, що під кумом не була»)- якісь обривки інформації з анекдотів, газет- тощо❓Чи здивувало мене це? Ні, ніскільки.Було схоже на те, як наявна інформація нарешті з’єдналась в щось цілісне і зрозуміле. Але те, що і мої батьки теж займаються сексом я усвідомила трохи пізніше, коли знайшла в шафі коробку від взуття повну презервативів. ❤️ А як і коли ви дізнались про секс? Та які були ваші реакції?Пишіть в коментарях) ↩️#сексолог_святослава_федорець

💋 Нерозділене кохання на біологічному рівні дуже схоже на залежність. Мозок звик до щоденної «дози»: повідомлень, зустрічей, розмов, надії. І коли це раптом зникає, починається синдром відміни. 🤎 Саме тому перші тижні такі важкі:- тягне написати- здається, що без нього/неї порожньо- тіло тривожиться- думки крутяться по колуЦе не кохання, а звичайна нейрохімія, яка має свій термін дії і може минути швидше, якщо їй допомогти.🤩 Що реально допомагає пройти цей період:◾️пріоритет на сон і режим, мозок не відновлюється у виснаженні◾️фізична активність щодня (від 30 хв і більше), навіть проста прогулянка знижує рівень стресу◾️соціальний контакт, важливо не залишатись наодинці з емоціями- заняті вечори та нові вечірні ритуали, бо саме в цей час «накриває» найбільше◾️щось, що буде приносити приємність тілу, психіці✖️ Не потрібно терміново шукати нового партнера, щоб «полікуватись». В моменті це може здатись хорошим рішенням, але воно помилкове. Зараз потрібно заповнити порожнечу життям, а не іншою людиною. 📌 Крім того, в спробі «перекрити» біль новими стосунками високий ризик втрапити в «не ті» відносини, або пропустити дійсно цікаве знайомство.🤩Запам’ятайте: ломка минає. Але тільки якщо не годувати її щоденними «дозами» контакту. 🤩 Що варто зробити одразу ж:◾️припинити дивитись сторіс людини, перевіряти онлайн-статус◾️відписатися в соцмережах, щоб не було жодних нагадувань◾️прибрати переписку в архів чи видалити ◾️ввести жорстке обмеження: 30 днів без жодного нагадування про цю особу (мається на увазі те, що ви можете контролювати. Наснився сон з цією людиною - не під нашим контролем. Включити «вашу» пісню лягти і страждати - ну ви зрозуміли;)❓А що вам допомагало пережити нерозділені почуття?#стосунки #пара #психологія

🖤Найболючіше у нерозділеному коханні не сама людина, а думка, що  втратили «єдиний шанс», «ту саму», «останню любов». ◾️Байдужість іншого б’є не тільки по серцю, а й по самооцінці: здається, якщо мене не вибрали, значить, зі мною щось не так.Але це міф. Ніхто не є «єдиним» у всесвіті. Є люди, які підходять вам, і є ті, хто не здатен відповісти взаємністю. Так само як і ми не завжди можемо відповісти взаємністю на чиїсь почуття. ❤️ Любов це не лотерея з одним виграшним квитком. Це наша здатність любити, прив’язуватись, відкриватись. І ця здатність не зникає разом з стосунками, що не склались.✔️ Важливо усвідомити: відмова або байдужість не є вироком нашій цінності. Це всього лише невідповідність. Те, що одна людина не вибрала іншу, не означає, що інша «недостатня». 💔 Що можна зробити, аби було легше прожити цей період?📎Взяти аркуш і написати два списки.➡️Що я реально отримував/-ла від цієї людини? (факти: дзвінки, увага, підтримка)➡️Які очікування були щодо цієї людини? («ми будемо разом», «він стане уважним», «вона буде турботливішою»)📌 Дуже часто болить не втрата реального, а руйнування фантазій, ілюзій та очікувань. Назвавши речі своїми іменами відпускати стає легше.#стосунки #пара #психологія

Найважливіша інвестиція у безпеку вашої дитини – лише на 24 години! 📌 Дівчата та хлопці, я рідко роблю подібне, але ця тема не терпить зволікань. Статистика шокує: до 30% хлопчиків та 37% дівчаток зазнають домагань або насильства. І в 90% випадків це роблять знайомі дорослі.Чи достатньо просто «правила трусиків»? Ні. Чи достатньо однієї книги? На жаль, ні.🔐 Саме тому я відкриваю доступ на 24 години до мого повного курсу «Як захистити дитину від сексуального насилля» за символічною ціною. Лише сьогодні: $19 замість $175 (знижка –90%)Що всередині (12 модулів корисних знань):🤍Чіткі кроки для кожного віку: від народження до 12+ років🤍Як розпізнати педофіла та виявити нездоровий інтерес дорослого🤍Як навчити дитину відстоювати кордони, не руйнуючи повагу до старших🤍Що робити, якщо дитина вже зіткнулася з «іграми» інтимного характеру🤍Як змінити підходи, які роблять дитину «зручною жертвою»✨ Додатково отримуєте бонуси:1️⃣ Чек–лист сигналів про допомогу (0–5 років)2️⃣ Чек–лист сигналів про допомогу (5–10 років)3️⃣ Рекомендації для оточення, якщо трапилося найгіршеЦе знання, які мають бути у кожного дорослого: батьків, дідусів, бабусь, хрещених чи тих, хто тільки планує дітей. Це ваша впевненість у тому, що ви зробили все для безпеки своєї малечі.⏳ У вас є рівно 2️⃣4️⃣ години. Потім ціна повернеться до початкової.➡️ Забрати курс за $19 та захистити свою дитину: https://protect-child.netlify.app/Старт курсу вже завтра, 15 квітня. Встигніть приєднатися до нашої спільноти свідомих батьків.З турботою про майбутнє,Ваша Святослава Федорець ❤️

💾Багато пар розлучаються, навіть не спробувавши знайти правильне рішення. ➡️Звернення до сексолога чи психолога – це хороше рішення, яке може врятувати союз, в якому один з партнерів хоче більше ніж отримує.✨Ознаки, які говорять, що впоратись з цим самостійно буде складно:◾️Якщо в стосунках практикується токсичний секс за вимогою (вимогами до партнера, щоб він погодився на інтим) або один партнер практикує «прихований примус» через пасивно-агресивні реакції на відмову. Якщо немає свободи сказати «ні», значить немає свободи сказати «так».◾️Якщо відмова призводить до появи почуття провини, самозвинувачення. ◾️Якщо людина помічає, що їй простіше погодитись і «потерпіти» 10 хв сексу ніж слухати реакції на відмову.◾️Якщо один з партнерів починає відчувати себе гіпервідповідальним за задоволення іншого, через що не може вільно озвучувати відмову. Змушує себе до сексуальної поведінки проти власної волі (досить часто так роблять жінки).◾️Якщо високий потяг призводить до компульсивної поведінки, і один з пари відчуває, що його бажання є неконтрольованим або він почав перейматися тим, що «хочете забагато сексу» або «одержимий ним».✔️ Доречі, можливість безкоштовної та анонімної міні-консультації є в закритій секс-спільноті, де за підписку ви отримуєте доступ до збірки всіх матеріалів, технік, фішок, рекомендацій та можливість розібрати свою інтимну проблему. ➡️Доступ тут: https://t.me/SexEdForAdults_bot #стосунки #пара