Є стосунки, з яких дуже легко піти, тому що в них є очевидна причина для розриву. Наприклад, коли поруч із тобою людина, яка принижує, зраджує, контролює, систематично завдає болю або робить спільне життя нестерпним, рішення піти можна пояснити і собі, і оточенню. У таких ситуаціях біль від розриву часто супроводжується розумінням того, навіщо він потрібен. Набагато складніше залишити людину, яка нічого тобі не зробила. Вона може бути доброю, турботливою, надійною, уважною до тебе, любити тебе і справді намагатися зробити ваші стосунки хорошими. Ви можете мати спільну історію, будинок, дітей, друзів, звички, багато пережитого разом і навіть продовжувати відчувати ніжність одне до одного. І водночас у тобі може поступово зникати бажання продовжувати це життя. Саме тут часто з’являється провина, тому що психіка намагається знайти причину, яка зробила б твій вибір достатньо законним. Наче для того, щоб піти, інший повинен спочатку стати поганим, наче його помилки або провини мають виправдати твоє бажання більше не бути поруч. Тому люди іноді несвідомо починають збирати докази того, що партнер не такий уже й хороший: пригадують його недоліки, перебільшують окремі конфлікти, шукають те, за що на нього можна образитися, і поступово створюють історію, у якій розрив стає зрозумілим і морально виправданим. Але для того, щоб перестати хотіти бути в стосунках, не обов’язково зробити іншу людину винною, що думаєте? Це одна з найважчих речей, які доводиться приймати у дорослих стосунках: іноді ніхто не винен. Двоє людей можуть щиро любити одне одного, ставитися з повагою, не завдавати навмисної шкоди і все одно виявитися людьми, яким більше не по дорозі. Любов сама по собі не завжди відповідає на питання, чи варто залишатися разом, вона доможе залишатися після того, як зникає спільне бачення майбутнього, змінюються потреби, цінності або спосіб переживати близькість. Ми можемо любити людину і водночас не хотіти того життя, яке складається поруч із нею. Можливо, одна з найскладніших речей у близьких стосунках полягає не в тому, щоб навчитися залишатися, а в тому, щоб навчитися розрізняти любов, провину, звичку, страх самотності та справжнє бажання бути поруч. Бо інша людина не повинна ставати поганою лише для того, щоб ми отримали дозвіл піти. Іноді достатньо визнати дуже болючу і дуже дорослу правду: ця людина може бути хорошою, її можна любити, бути їй вдячним і водночас більше не хотіти проживати з нею своє життя. У цьому немає простого рішення і немає способу зробити розрив безболісним. Але є різниця між тим, щоб піти, бо інший виявився недостатньо хорошим, і тим, щоб піти, тому що чесно визнати своє життя разом більше неможливо. Ось саме друга причина потребує від людини набагато більше психологічної зрілості.