нотатки лютневої

есть версия, что земля — один из кругов ада. войны, болезни, смерти. согласна. по-факту, мы запакованы в матрицу, где самое основное правило — плинність.с момента нашего рождения мы запрограммированы на утрату по истечению времени. все, что мы приобретаем — рано или поздно заканчивается. и сроки годности никогда не указаны. а даже если и указаны, то непонятны в восприятии. это и есть психологический хоррор — понимание того, что в какой-то момент тебе придется переживать определенные события. закономерные события, но жестокие. и на это никак не повлиять. это просто случится. не так страшно умереть. страшно видеть как твои умирают. однажды прикоснувшись к этому — ты как будто бы обозначен отметкой. она широко открывает глаза и не дает больше возможности их закрыть. ты знаешь заведомо, что все, что ты имеешь — тебе не принадлежит. иллюзия удержания и контроля — лишь насмешка над самим собой. единственный способ не сойти с ума в этом хорроре — отпустить и наслаждаться мгновениями, которые есть сейчас. пока они есть. ведь ты точно знаешь, что однажды они исчезнут. и это такая пугающе жуткая и одновременно невероятно изысканная особенность жизни. понимание, что вселенский счетчик всегда тебя переиграет. и смирение. нет, не люблю это слово. но отказ от борьбы с тем, что каждый раз, будет сильнее тебя. наслаждение внутри шторма. полная отдача шторму, который может тебя снести в секунду. мы все одинаково сумасшедшие: и те, кто пытается бороться со стихией и те, кто нагло улыбается ей. но вторые выживают чаще. и с ухмылкой на лице, что более стилево)порой я думаю, что такие грубые закономерности жизненных циклов созданы, чтобы мы могли прощупать максимальный спектр разных ощущений и через них себя познать. света не существовало бы без тьмы, а тьма всегда его подчеркивает. не так впечатляет цветок, который растет в саду. как сорник, который смог прорасти сквозь асфальтное покрытие. хотя первый абсолютен в своей красоте, но второй абсолютен во смысле.sick. sad. world. но зачем эти смыслы, если можно было бы гедонистически кайфовать — спокойно, умиротворенно?но тогда это мало чем отличалось бы от места, где мы пребываем между воплощениями, все логично в плоскости, где логики так-то и нет) безумный мир и еще один мой монолог с ним. у нас снова экзистенциальное воскресенье, как вы понимаете. иногда я завидую людям, которые не думают о глубинах, а потом вспоминаю, что не смотря на всю трезвость своего восприятия этих глубин, я все еще ощущаю счастье бытия. намного сильнее, нежели ощущала до штормов, до всех шрамов, до всех этих асфальтных покрытий. разве это не чудо? суметь быть живым вопреки. познавать новые уровни радости, не смотря на потери. наслаждаться вином, зная, что однажды невидимый бокал опустеет. и ты никогда не предугадаешь каким будет последний глоток. все еще любить рассветы, после астральных ночей неприкаянного блуждания. все еще бежать в открытый океан, всегда с риском непадения акул. жать на газ, с надеждой, что в этот раз встречка не захочет встречи. верить, что до этой «встречи» еще много времени и уйма всего прекрасного впереди. безумное чудо. безумного мира. безумных нас.

happy birthday, ясенька единственный месяц в году, в котором [двадцать восемь] дней. последний день этого месяца. закрывающейся портал холода и открывающейся портал тепла. где-то между их прикосновением я, собственно, заскочила в этот мир :) чем дольше я тут пребываю — тем больше восторгаюсь девочкой в отражении. невероятно сильно люблю ее любить. так было далеко не всегда, но именно то, что это случилось в процессе, а не как данность, и случается каждую минуту каждого дня, придает этой любви трушную ценность. «краще, щоб тебе ненавиділи за те, ким ти є насправді, ніж любили за те, ким ти не являєшся» — дуже класна фраза. роблю її цитатою цього року. мені раніше так хотілося залишити щось значуще після себе, перевернути світ, відкрити якийсь новий хімічний елемент, я хз шо, але так шоб мене точно запамʼятали. щоб після мене не залишилась тиха безлика порожнеча.но сейчас я понимаю, шо единственный след, который я хочу оставить, никаким образом не соприкасается ни с миром, ни с окружающими людьми, ни с химическими элементами. этот след заключается только в том, чтобы я могла с уверенностью сказать самой себе через день, год, десять лет — я была достаточно смелой, чтобы быть какой хочу, жить как хочу и делать что хочу. важно лишь то, что я была достаточно храброй, чтобы выбрать быть свободной и неприлично счастливой. только с этого ракурса, этого фокуса, этого приоритета и можно создать магию.темнота + свет = ночное небо со звездами.и это только начало. на пороге северное сияние, boo <3

вчера осознала, что вот-вот и будет три года как полномасштабная война.очень странные чувства. три года — это много, на самом-то деле. помню в школе, когда мы изучали вторую мировую, меня это очень пугало. я прям сильно проникалась. думала о том, как жилось людям в это время, крутила страшные картинки в голове и всегда внимательно слушала ветеранов, которые приходили в школу. мне не верилось, что вот так можно жить и вот так можно выжить. гиперэмпатия, привет. а тут я сама буквально живу в войне почти 1096 дней. и за это время произошло столько всего. я, мое мировоззрение, мои понятия и ощущения вспыхивали, менялись, трансформировались тысячи раз.перетекали из контраста в контраст, из ненависти в принятие, из боли в освобождение, из наивных надежд в холодные реалии, из чувства вины в выбор быть счастливым, не смотря ни на что. в разные периоды этого отрезка я думала по-разному, и тут очень важно анализировать. определять исключительно свои маячки, ибо чужие легко подцепить, но они всегда не по размеру.мы живем в периоде искаженных понятий и гипербол. тут вообще тяжело не исчезнуть в мгновение, ибо это театр теней: на сцене никого нет, но кто-то управляет сюжетом, всё шаткое, без света ничего не разглядеть, но его недостаточно для ясности, и каждую секунду происходят неожиданные развороты по сценарию. в мире все создано из оттенков, в войне их х100. я знаю, что этот жуткий «перформенс» рано или поздно закончится. не знаю с какой концовкой, но кто бы не назвал ее «happy endoм» — для меня это таковым не будет. война — страшная, дикая, жестокая и беспринципно очищающая. она не знает пощады. никого не жалеет. но самое ужасное, что ее создали люди. и цена за это — человеческие жизни. неизмеримое количество летально видоизмененных судьб в небытие.и мы — их часть, которая по определенным, не открытым для нас причинам, необъяснимыми обстоятельствами, «случайным совпадениям» все еще здесь. [случайностей нет; то, что не открыто для нас — не значит, что причин не существует] жизнь может быть прекрасной. даже в войну. сквозь боли, потери, смерти и разрухи. я в ахуе, что говорю это. до сих пор с трудом могу читать свои посты 2к22/2к23, и до сих пор в шоке как весь этот комок ада можно было трансформировать в слова, что жизнь — прекрасна) но это смоглось. и, пожалуй, это одна из самых сильных вещей, которые я сделала. выжила. во всех смыслах. и я верю, что и у вас сможется. если вдруг вам нужно было это услышать.

робота над собою духовна — це не то шо задачка з зірочкою, це лютий bdsm. улыбают люди, которые так яро отрицают нашу духовную составляющую, хотя она самая важная. вы можете дальше смеяться с эзотерики, астрологии, таро, регрессов, работы с подсознанием и шо там еще придумали. но бля, вам просто это неправильно упаковали или неправильно вы это выкупили. это настолько мощные инструменты, просто использовать их нужно правильно, а не проваливаться только в материю или только в духовность))ебучий баланс!неуловимый, как вечные свечки в крипте туда-сюда. это все собирательный образ, вот по кусочкам нужно складывать, пыхтеть и трудиться. это реально hard. понятно шо это делать многим не хочется. но сидеть ждать пока шото там как-то там сработает без вашего участия и качественно изменит вашу жизнь только пушо так сказала тётя из интернета — конечно это лол. тут нужен выкуп, где практика (физика, действия, здравая оценка и твоя ответственность) + знания (подсказки, инструменты, направления, понимание сути и смыслов ) = жизнь вообще другого уровня. пока не готова много об этом говорить, need some time. но я полагаю, шо каким-то образом эта вся история будет переосмыслена в будущем и важно этому свое сердце открывать уже сейчас. с закрытым сердцем живется невкусно, а работа эта хоть и сложная, но она ведет к умению смаковать эту пусть и недолгую трапезу, тут, на земле, но зато какую. если вспомнить как приготовить ее по правильному рецепту, правильному для вас :)

*непопулярна думка*говоримо про музику. я та людина, у якої більшість треків була російськомовною.я від них відмовилась тільки завдяки очікуванням, що ось-ось шось да буде, наша муз індустрія вжух і розвинеться. пройшло вже майже три роки, а по факту цього не сталося. стало краще — факт. стало так, щоб заповнити прогалину якісної музики, від якої я відмовилася — ноуп. зараз я розумію, шо то певно так швидко і не могло статися, бо ми почали literally з нуля, в багатьох жанрах взагалі не було заповнення ні я ко го. так, багато що пишуть, але це якась в більшості своїй люта хуйня. я говорю саме про андеграунд. ну ти слухаєш і розумієш, що це дійсно байрактарщина, що стає [перепрошую] соромно.я не проф критик, я просто юзер, який дуже наполегливо намагався та все ще намагається знайти вітчизняні діаманти для свого плей-листу. та на даний момент це виглядає майже нездійсненним. а знаєте що буває, коли щось старе забирають, а новим заповнити не можеш? тоді рано чи пізно ти повертаєшся до старого, ось що відбувається. і це трабл.чи є якесь моральне право засуджувати той особистий вибір людини саме наразі — навряд чи. бо навіть якщо ти зробив над собою зусилля в минулому, але ситуація в теперішньому тебе не влаштовує, а до утопічного майбутнього незрозуміло скільки чекати, — то це зусилля втрачає сенси. це те, що відчуваю зараз я. бо всі зусилля, особливо вольові, мають робити твоє життя кращим та комфортнішим, а не відповідати чиїмось очікуванням. ну в нашому суспільстві наразі про таке взагалі страшно говорити, а то відразу набирається шакалячий експрес експертів осуду. ситуація і смішна, і сумна. та й стосується далеко не тільки музики. імхо.